Mokinys eina į egzaminą. Ir mąsto: „Išlaikysiu - prisigersiu, neišlaikysiu - vis tiek prisigersiu". Nusipirko buteliuką. Įsidėjo jį į švarko kišenę ir nuėjo į egzaminą. Ima bilietą. Mokytojas:

- Kas tavo kišenėje?

- Ai, nieko.

- Ištrauk!

Mokinys išima butelį, mokytojas - stiklinę. Įsipila ir geria:

- Gerai. Ar turi raugintų agurkų?

- Ne.

- Gaila. O galėjo būti "labai gerasi"

UAZiku važiuoja vyras. Kelių policininkas jį sustabdo ir sako:

- Važiavote 140 km/h greičiu!

Iš automobilio išlipęs vyras paduoda kelių policininkui raktelius ir sako:

- Bandyk pats. Jei pasieksi iki 100, sumokėsiu trigubą baudą

Vakarinis traukinys. Berniukas su būgnu ant kaklo lipa į sausakimšą vagoną. Linksmai apžvelgęs pavargusius ir niūrius keleivius jis garsiai sušunka:

- Na kaip, gerbiami keleiviai... ar po šimtuką man, ar aš pradedu savo koncertą!?

Tėvas klausia sūnaus:

- Sūneli, ar jūs darželyje mušatės dėl žaislų?

- Taip!

- O kas stipriausias?

- Auklėtoja!

Tėvas klausia sūnaus:

- Ar uždarei tvartą?

- Taip!

- Ir užkimšai plyšį sienoje, kad karvė nepabėgtų ?!

Tėvas klausia sūnaus:

- Kalba, kad tu susitikinėji su Janina iš devinto aukšto ...

- Susitikinėju! O ką, negalima?

- Ne, kodėl gi ne... Aš taip pat susitikinėjau su ja būdamas tavo amžiaus!

Jei žmona trypia kojomis ir nenori tavęs klausytis, pasistenk jai netrukdyti. Galbūt ji šoka.

- Su kuo tavo sumuštinis?

- Su duona.

Gatvėje guli vyriškis. Praeinančių moterų reakcija:

Rusė:

- Prisigėrė, zaraza! O namuose, turbūt, žmona, vaikai alkani!

Vokietė:

- Žmogui bloga! Kvieskite "Greitąją pagalbą"!

Prancūzė:

- Kieno šis vyras? Niekieno?! Taksi, taksi!!!

Į moterų bendrabutį įėjo studentas, o ten sėdintis budėtojas ir klausia:

- Pas ką atėjai?

- O pas kurią patartumėte?

- Ar turite galimybę sutaupyti?

- Galimybių yra, bet pinigų nėra.

- Aš nedirbsiu įmonėje, kurioje užsiimama tokiais dalykais...

- Ką, išeisi iš to darbo?

- Ne! nedirbsiu.

Mama šešerių metų sūnui:

- Ir vėl įkritai į balą su naujomis kelnėmis!

- Mama, aš kritau taip greitai, kad nespėjau jų nusimauti.

- Su žmona dar iki vestuvių esame susitarę: sutaupytus pinigus po lygiai išleidžiame mėgstamai veiklai. Ji išskrido į Tailandą, o aš laužau galvą, ką su savo dalimi veikti ...

- Ką?

- Mat, nežinau, kur dėti 180 butelių degtinės ...

Siaubingu ženklu laikoma, jei juoda katė sudaužo veidrodį tuščiu kibiru.

Trečia valanda nakties. Ir staiga kaimynas spardo mano duris! Taip išsigandau, kad net perforatorius, kuriuo gręžiau sieną, iškrito iš rankų.

- Mama, ar dar galiu eiti pasivaikščioti?

- Dukrele, neišsigalvok niekų, santuokos registracija po 15 minučių.

Mokytoja, tikrindama dešimtokų rašinius verkė : dabar ji jau žinojo, kaip praleisti vasarą, bet metai jau buvo nebe tie.

Močiutė paguldo anūkę į lovą ir, kaip įprasta, dainuoja jai lopšinę. Dainuoja valandą - anūkė vis dar nemiega, dainuoja dvi - tas pats. Po trijų valandų lopšinių anūkėlė ir sako močiutei:

- Močiute, gal aš jau galiu pamiegoti? O gal vis tiek dar nori dainuoti?

Susitinka Petras su Stasiu, ir sako Stasys Petrui:

- Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėręs važiuoji, ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau!!! Kaip tau taip gaunasi???

- Nuuuu... Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinį "snabes" butelį, papasakosiu.

Atsineša, išgeria.. Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:

- Kiek matai pirštų?

- Du.

- Atnešk dar vieną butelį.

Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:

- Kiek, Stasį, dabar matai pirštų?

- Tris.

-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink, vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam...

Matai, trys stulpai, apvažiuojam... Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam...

Vokietijoje vyksta apklausa, kaip Vokietijos piliečiai žiūri į kitataučius.

Trečdalis apklaustųjų atsakė, kad jų požiūris į kitataučius teigiamas. Trečdalis - kad neigiamas. Trečdalis į klausimą atsakyti negalėjo, nes nesupranta vokiškai.

Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?

Jis apsirengęs juodais treningais!

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:

- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?

- Žinoma, kad ne!

- Teisingai, o kodėl?

- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Kaimas. Bobutė susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsipirkti (duonos, batono, vaistų ir t.t.) ir klausia savo dieduko:

- Dieduk,ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, bobute, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Na, bobutė ir išvažiavo. Nupirko diedukui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nebėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkės:

-Ponia, gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų įsidėti.

Na, negi vaistininkei gaila dėžės? Davė, o ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du vaikinukai ir pamatė užrašą ant dėžės:

-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?

Bobutė:

-Kai mano diedukas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Paskutinį kartą atnaujinta: 2022-07-06 10:29

Atgal