Nudundėjo pasipuošęs arbūzais su žvakėmis Hallovynas (Holly Even), per Vėlines išlydėjom vėles, aplankėm artimųjų kapus ir aprimom. Atrodo, net makalynė Seime irgi aprimo. Tai kol dar ramu, belaukiant naujų sukrėtimų (o vienas, atrodo, jau artėja ryšium su Drąsiaus judėjimu...), pasidžiaukim nors ir laikina ramybe ir pasismaginkim anekdotais. Šį kartą protingai linksmais ir linksmai protingais - žydų anekdotais. Taigi...

Kuo žydas skiriasi nuo anglo?

Anglas išeina neatsisveikinęs, o žydas atsisveikina, bet neišeina.

***

Senas žydas grįžta iš kelionės po Paryžių. Jo klausia:

- Kaip Paryžius?

- Na kaip, normaliai. Pamenate, pas Moišę ant sienos Džokonda kabėjo, tai dabar ji Luvre kabo.

***

Su kuo skirtingų tautų atstovai ateina į svečius?

Prancūzas - su meiluže. Anglas - su anekdotu. Rusas - su buteliu. Žydas - su pusbroliu.

O su kuo jie išeina iš svečių?

Prancūzas - su nauja meiluže. Anglas - su nauju anekdotu. Rusas - su mėlyne po akimi. Žydas - su gabalėliu torto tetai.

***

- Jankele, nusiprausk kaklą, turėtų atvažiuoti teta.

- Aha, o jei neatvažiuos, tai aš kaip kvailys vaikščiosiu su švariu kaklu.

***

Mažas berniukas klausia močiutės:

- Ar aš rusas, ar žydas?

- Koks skirtumas, mūsų valstybėje visos tautos lygios. O kodėl tau taip svarbu?

- Į darželį naujų žaislų atvežė. Jei aš rusas, turėčiau juos sulaužyti. Jei žydas - parsinešti namo.

***

- Fima, kažkodėl Saračkos nesimato.

- Mes susibarėme ir ji išvažiavo pas savo mamą. Taip sakant, į istorinę tėvynę.

- ***

Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos:

- Kai aš mirsiu, įdėk į mano karstą Torą.

- Na, gerai, Abramčikai.

- Ir dar įdėk Bibliją ir Koraną.

- Kam?

- Dėl viso pikto, Roza. dėl viso pikto.

***

- Chaimai, aš girdėjau, kad jūs vesti ruošiatės?

- Vis dėlto, taip!

- Ir kaip jums patinka būsimoji žmona?

- Oi, kiek žmonių, tiek nuomonių. Mamai patinka, man - ne.

***

Fima ieško santuokos liudijimo.

- Sonia, kur tas popierius iš kalėjimo apie įkalinimą?

- Fima, tyliau! Tai tavo abonementas maitinimui triskart per dieną, visam gyvenimui iki mirties!

***

- Sara, kodėl tavo vyras nesiima jokių priemonių, kad išsigydytų kurtumą?

- Jis laukia, kol vaikai baigs muzikos mokyklą.

***

- Žinoma, tu niekada nevesi merginos dėl pinigų, ar ne Mošė?

- Žinoma, Jefimai. Bet, kita vertus, juk nebūtų gerai, jei ji liktų senmerge, vien todėl, kad turi pinigų.

***

- Sofija, jūs girdėjote žmones sakant, kad tie, kuriems patinka aktyviai užsiimti seksu, gyvena kur kas ilgiau.

- O ką aš tau sakiau! Ta sena prostitutė Cilia gyvens ilgai, net ir už mus ilgiau.

***

Atmintinė ant sienos vienos žydų šeimos tualete: "Nesėdėkite šiaip sau, galvokite apie ką nors."

***

Dvi turistės su bikini tiesiai iš pliažo įvaro į vyrų vienuolyną. Bet tuoj pamatė, kad į jas visi labai kreivai žiūri. Tuoj viena jų ir sako kitai pašnibždomis :"Aš gi sakiau tau, kad be skarelės į vienuolyną negalima eiti !„

***

- Sveikas, kažkodėl seniai tavęs nemačiau. Išvykęs buvai?

- Taip, Izraelyje buvau, lankiausi prie Ašarų Sienos.

- O Dievui raštelį ten nepamiršai palikti?

- Aha. Parašiau :"Atvyksiu dar negreit, Jaša".

***

Gidas pasakoja eilinei turistų grupei:

- Mes suradome tą maršrutą, kuriuo Mozė 40 metų vedė žydus iš Egipto!

Turistas:

- Negali būti.Turbūt, meluojate.

- Tai tikra tiesa! Jau antri metai tuo maršrutu siunčiame turistų grupes, ir nė viena jų dar negrįžo.

***