Pasijuokime kartu

Jonas Paulauskas
Štai ir nušvito, sutvisko visomis spalvomis mūsų nusibodę ir įkyrėję mums karantininiai „vieno asmens ūkio" butai. Nes į žemę, o kartu ir pas mus, atėjo gražiausia pavasario šventė. Tiksliau, gražiausių gėlių pasaulyje - mūsų moterų -
šventė... Su šventėmis jus, mielosios ! Težydi jums visos pavasario gėlės!
Už viską viską tau vienai dėkoju,
Už šilumą ir spindesį plaukų,
Sudėti leisk šiandien prie tavo kojų
Gėles gražiausias Tėviškės laukų...

LINKSMAI APIE MOTERIS
-Brangusis, turiu tau dvi naujienas - blogą ir gerą!
- Kokias?
- Bloga: aš išleidau visus tavo pinigus. Gera: aš myliu tave net ir elgetą!
*
Žmona - vyrui:
- Mokėk man už kiekvieną numestą kilogramą 100 eurų. Tada aš greitai suliesėsiu.
- Ona, bijok Dievo! Tokių lašinių kainų nėra nė vienoje pasaulio šalyje!!!
*
- Aš žaviuosi jūsų jausmais! Jūs jau 20 metų vedę, bet iki šiol vaikščiodami laikotės už rankų.
- Jeigu aš ją paleisiu, jinai būtinai ką nors nusipirks.
*
Vyras ateina pas žmoną į virtuvę:
- Brangioji, per savo gimtadienį tu neprivalai plauti indus. Padarysi tai rytoj.
*
Visą savaitę lipdžiau koldūnus. O vyras vakare parėjo, pavalgė ir sako:
- Šitų daugiau nepirk...
*
Prišnekinau būsimą žmoną užregistruoti santuoką vasario 14, per Valentino dieną - galvoju, romantika ir visa kita. Galvojau, per metus bus galima dovanoti viena dovana mažiau. Kerštas atėjo iš kur niekas nelaukė - ji pagimdė sūnų per mano gimtadienį. Dabar neturiu gimtadienio.
*
- Brangioji, tu visai suįžūlėjai! Parėjai naktį girta kaip skuduras!
- Kokia girta?! Mes su kaimyne išgėrėme tik truputėlį! Aš net visus indus virtuvėje suploviau!
- Aha... saulėgrąžų aliejumi!
*
Jeigu kam nors labai norisi skirtis, perduodu vertingą mano močiutės patarimą:
- Kentėkite ir mylėkite vienas kitą. Dvi pensijos geriau, nei viena!
*
Telefono skambutis žmonai:
- Klausyk, gražuole. Mes tavo vyrą paėmėme įkaitu. Jei nori jį atgauti gyvą, turi valandą, kad išpildytum mūsų reikalavimus.
Žmona:
- Sutinku, kokie reikalavimai?
- Tu turi į garažą atnešti dėžę alaus. Ragelyje girdėti vyro balsas: „Dvi...dvi...".
*
Vyras grįžo iš naktinių gastrolių. Žmona nuo slenksčio:
- Tai sveikas, supermene!
Vyras tylėdamas nueina į kambarį.
- Ką nors valgysi, supermene?
Vyras tyli.
- Tai kur valkiojaisi, supermene?
Vyras neišlaiko:
- Ko čia dabar, supermene, supermene?..
- O kaipgi? Tik supermenas trumpikes maunasi ant kelnių!..
*
Žmona:
- Buvai pas viršininką?
- Buvau.
- Prašei padidinti atlyginimą?
- Aha.
- Griežtai kalbėjai?
- Labai.
- Trenkei kumščiu į stalą?
- Taip.
- Ką jis atsakė?
- Nieko, jis komandiruotėje.
*
- Mano žmona grįžo iš sanatorijos ir pagal elektros skaitiklio rodmenis apskaičiavo, kiek kartų aš nenakvojau namie...
*
- Ar ir jūs pastebėjote, kad pasakose, po vestuvių, rašoma: „Štai ir pasakos pabaiga"?
*
Žmona skambina vyrui į darbą:
- Mielasis, aš netyčia vietoj tablečių nuo viduriavimo tau įdėjau tabletes nuo nervų. Kaip tu?
Vyras:
- Pridėjau į kelnes, bet esu absoliučiai ramus.
*
- Aš myliu tave. Visą pasaulį padėsiu prie tavo kojų. Atiduosiu tau viską, ką turiu: širdį, protą, kūną, žvaigždes, žodžius, eiles, dainas, sielą.
- O ką, pinigėlių visai neturi?
*
- Mielasis, aš jau pasiruošusi vaikams.
- O aš ne!
- Nieko nepadarysi. Vasara baigiasi, reikia pasiimti juos iš kaimo...
*
- Mieloji, kad tu žinotum, kaip aš myliu uodus.
- Kodėl?
- Jie kraują geria tik vasarą.
*
Žmona priekaištauja paryčiais grįžusiam girtam vyrui:
- Ir kur tave velniai nešiojo!
- Tai ir tu juos matei?
*
- Dieve mano, kaip lekia laikas! Anksčiau jam rašydavau: „Myliu, laukiu, ilgiuosi!". O dabar: „Pieno, batoną, grietinės".
*
Vyras su žmona pabunda kovo 8 rytą. Žmona saldžiai rąžosi:
- Ak, kokį nuostabų sapną sapnavau! Tarsi tu man kovo 8 padovanojai briliantinį koljė. Ką tai galėtų reikšti?
Vyras ją bučiuoja:
- Palauk iki vakaro, brangioji.
Vakare žmona padengia stalą, stato butelį vyno, uždega žvakes...Pareina vyras ir dovanoja jai gražią dėžutę, surištą kaspinėliu. Žmona ją atidaro ir... mato knygą „Sapnų išaiškinimas".
*
- Negi mano ausys didelės?
- Ne.
- O gal dantys atsikišę?
- Na, ne!
- Tai kodėl mane vadini zuikeliu?
*
Vyras su žmona barasi. Vyras:
- Aš viską supratau! Aš pripažįstu savo klaidas! Aš - asilas! Ką dar tu nori iš manęs išgirsti?
Žmona:
- Pasakyk „I-ha-ha!"
*
- Niekur aš su tavimi neisiu!
- O tai kam tada išsipuošei ir išsidažei?
- O tam kad tu matytum, kokia gražuolė su tavimi niekur nėjo...
*
- Saulele, kas pas mus šiandien pusryčiams?
- O ko tu nori, brangusis?
- O ką tu gali?
- Na... Galiu dar pagulėti...
*
Barasi sutuoktiniai:
- Bent jau indus išplautum, galvijau!
- Negaliu, kanopos trukdo!
*
Žmona rado vyro paslėptus pinigus.
- Iš kur pas tave šitiek pinigų?!
-Tavo gimtadienio dovanai taupiau...
- O kodėl tiek mažai?
*
Vyrui sakau:
- Nagi, eisiu aš mokytis vairuoti, gausiu teises, galėsim keliauti, pasaulį pamatysim!
Vyras:
- ŠĮ AR ANĄ?
*
Parėjo vyras girtas, užmigo tiesiog ant grindų. Numečiau jam pagalvę ir pledą... Naktį pabudau nuo brazdėjimo ir keiksmų. Vyras keturiomis ropinėja po grindis ir rėkia:
- Maryte, įjunk šviesą, aš iš lovos išlipti negaliu!!!
*
Kiekvieno vyro žmona niekam tikusi, o meilužė - dievybė. Tik jie pamiršta, kad jų dievybė - tai kažkieno niekam tikusi žmona!
*
Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.