2019 m. rugpjucio 21 d., Treciadienis

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas - žiupsnelis anekdotų.

2019-01-28
 
Jonas Paulauskas

Jonas Paulauskas

Maža mergaitė vonioje:
- Mamyte, kur grindų skuduras?
- Cigarečių pirkti išėjo... 
***
Žmona - vyrui:
- Matai šį žmogų nuotraukoje?
- Taip. 
- Gerai įsimink jo veidą! Turėsi parsivesti jį iš darželio!.. 
***
Auksinė vestuvių sukaktis.
- Motin, tu man buvai neištikima?
- Taip, tris kartus.
- Kada gi pirmą kartą?
- Pameni, banke niekas tau nenorėjo suteikti paskolos. O po kurio laiko atėjo į namus pats banko valdytojas ir asmeniškai įteikė pinigus?
- Taip, atsimenu, motin. Jei nebūtume gavę tos paskolos, vis dar gyventume vieno kambario bute. Gerai, ačiū už tai. O kada antrą kartą?
- Pameni, tau skubiai reikėjo daryti operaciją, o laisvų, aukšto lygio chirurgų nebuvo? O po to atėjo žinomas profesorius ir personaliai paėmė į rankas skalpelį?
- Pamenu, motin, pamenu. Tu man tiesiog išgelbėjai gyvybę... O kada trečią kartą?
- Pameni, tu dalyvavai rinkimuose ir tau trūko 49 balsų???... 

***
Vyras - žmonai: 
- Viskas gerai, kas gerai baigiasi...
Žmona - vyrui: 
- Visi geri, kurie gerai baigia...

 

***
Mažylis gimtadienio proga prašė nupirkti šuniuką. Tėvai, norėdami nudžiuginti sūnelį, nupirko didžiulį senbernarą. Mažylis pažiūrėjo į šunį ir sako:
- Nesupratau, kam ką padovanojo???... 
***
Pareina Petriukas iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tėtė tave kviečia į mokyklą...
- Tai ką šį kartą iškrėtei?
- Nieko tokio tik susprogdinau laboratoriją - atsakė Petriukas. 
Nueina Petriuko tėvas į mokykla. Kitą dieną grįžęs iš mokyklos Petriukas sako tėvui:
- Tėtė tave vėl kviečia į mokyklą
- Petriuk, aš gi sakiau kad daugiau į tavo mokyklą neisiu.
Petriukas sako:
- Ir aš sakau, ko po tuos griuvėsius vaikščiot?
***
Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...
- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.

***
Žmona vyrui piktai:
- Neišmanau, kaip galima visus savaitgalius praleisti alaus bare..
- Tai kam kalbi apie dalykus, kurių neišmanai?
***
- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.
- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...
***
Santechnikas gavo skubų iškvietimą: Daugiabučio rūsį visą užpylė š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š... atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:
- Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi...

 

 

***
Pranešimas per radiją: „Pastebėti ateiviai! Kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę...". Petras po pranešimo išėjo žolės pjaut. Pamiškej mato: kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę. Galvoja reik parodyt draugiškumą, pasisveikint:
- Labas. Aš Petras. Ką darai?
- Labas. Aš Jonas. Gamtinius reikalus tvarkau...

 

 

***
Įlipa čiukčis į autobusą. Pasižymi vieną bilietą, paskui dar vieną ir atsisėda prie vyriškio, o tas klausia:
- Kam tau du bilietai?
- Antras tam, kad jei pirmą pamesčiau, turėčiau kitą.
- O jei ir antrą pemestum? - dar kartą klausia vyras.
- O čiukčis nedurnas, čiukčis ir nuolatinį turi.

***
Rūko du banglai žolytę ir vienas sako kitam:
- Girdi?
Kitas banglas atsiliepė:
- Ką girdžiu?
- Kaip garsiai auga man plaukai...
***
- Tavo galvoje plika dykuma , - šaukia ant Petriuko mokyklos direktorius.
- Jūs visiškai teisus, - atsako jam Petriukas - Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazės, bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti iki jų kelią...
***
Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. Anekdotai...
Vienas duodamas 2 eurus sako:
- Prašyčiau anekdotų.
- Tai va... grįžta vyras iš komandiruotės...

 

 

***
Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...
***
- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...
***
Girtas vyrukas metro padeda galvą ant greta sėdinčios merginos peties. Ji pasipiktinusi:
- Gal dar atsigulsit ant manęs?
- Na, na, įsisvajojai!

 

***

 

Eina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako:
- Žiurėk, kur eini.
Girtas atsako žvairam:
- O tu eik, kur žiūri.
***
- Daktare, žinote, na... kai aš su žmona, tai mano na... dažniausiai į kilimą žiūri...
- Pakabinkite kilimą ant sienos. Sekantis!
***
- Brangusis, kas tavo pati pati mylimiausia moteris?
- Ta, kuri neužduoda kvailų klausimų!
***
Šnekasi dvi panelės. Viena sako:
- Aš pasimatavau viską, į ką tilpo mano užpakalis.
- Nu ir kaip?
- Žinai, batai super.

***
Vyras, restorane, klausia padavėjo:
- Kaip jus paruošiat savo viščiukus?
Padavėjas:
- Normaliai, tik jiems pasakom, kad greit mirs.
***

 

 

Pirtyje du berniukai įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau neiškentę klausia:
- Dėde, kas jūsų pilve?
- Bomba, - paslaptingai ištarė vyras.
Berniukai nulindo į kampą ir tariasi:
- Gal susprogdinam jo bombą?
- Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pasižiūrėk, koks trumpas degiklis.
***
Važiuoja traukinyje jaunuolis ir mergina. Vaikinas sako:
- Aš jums dabar užminsiu mįslę. Jei neatspėsite, turėsite užmokėti savimi.
Susitarė.
Vaikinas:
- Auga darže. Pirma būna toks žalias žalias, o paskui toks raudonas raudonas.
Mergina neatspėjo. Atsilygino, kaip susitarė. Po to vaikinas dar kartą užminė tą pačią mįslę. Ji vėl neatspėjo. Vėl atsilygino. Po trečio karto vaikinas sako: 
- Bet juk tai - pomidoras.
- O aš vis tiek NEŽINAU !! NEŽINAU !! NEŽINAU !!
***
Teisme: 
- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą? 
- Taip, prisipažįstu. 
- O ar galite pateikti kokių nors švelninamųjų aplinkybių? 
- Taip, to varovo pavardė Kiškis!
***
Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nei pavardės. 
- O gal tėvų vardus atsimeni? 
- Mama vadinasi mama, o tėtis - tėte. 
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina? 
- Taip! Mamą - višta, o tėtį debilu, ožiu vadina.
***
Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi.

 

***

 

Du vyrai:
- Genetika, paveldimumas - visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne!
- Negali būti?
- Gali! Aš narkomanas...

***
Grįžta vyras liūdnas namo iš darbo. Žmona klausia:
- Ko liūlį pakabinęs?
- Tai va, su bendradarbiu susipykau...
- Ir ko nepasidalinot?
- Atėjo jo žmona į darbą, rankose tokį mažiuką šuniuką atsinešė. Na, aš rodau į šunį ir klausiu: „Irgi kalė?"...
***
Berniukas skambina greitojon pagalbon:
- Greit atvažiuokite, visa šeima staiga susirgo. Išskyrus mane.
- O kodėl?
- Aš blogai elgiausi ir man per pietus nedavė tų skaniųjų grybų, kurių tėvelis pririnko miške.
***
Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje - jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną - tik 500 metrų, trečią - vos 100 metrų ruožą.
- Kas atsitiko? Juk jūs taip gerai pradėjote darbą? - klausia direktorius. 
- Matote, kuo daugiau aš nudažau, tuo toliau lieka dažų kibiras...
***
Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova..
Iki pietų - su alkiu
Nuo pietų - su miegu...
***
Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą.
***
- O, kaip seniai tave mačiau! Ka dabar dirbi ?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

***
Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:
- Ieškau darbo!
- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.
- Ką jūs - profesionalas!
***
Du šuniukai susitinka: Sargis ir Margis. O Margis toks nelaimingas, kaip sumuštas visas. Sargis ir klausia:
- Kas tokio atsitiko, toks nuskriaustas atrodai?
- Na, vakar visą naktį lakščiau gatvėmis, gatvių žibintus žymėjau..
- Ir?
- Vienas žibintas turėjo prastą elektros izoliaciją...
***
Du KGB agentai važiuoja kupe ir pasakoja vienas kitam politinius anekdotus. Vienas sako:
- Palauk, kasetę apversiu.
Kitas jam:
- Na, baik tu, paskui pas mane persirašysi.
***
Ateina studentas egzamino laikyti ir be kalbų deda ant stalo butelį konjako.
- Patenkinamai, - pasako dėstytojas.
Studentas prie pat deda saldainių dėžę:
- Gerai.
Ant saldainių dėžės dedamas labai brangus, inkrustuotas tušinukas. Dėstytojas:
- Puiku, - ir rašo pažymį.
- Taip, dabar reikia fiziką išlaikyti, - sako studentas, dėdamas viską atgal į krepšį.

***
Valo valytoja banko patalpas. Eina pro ją banko valdytojas. Ji jo klausia:
- Atsiprašau, valdytojau, gal galėtumėte man duoti įėjimo kodą nuo brangenybių saugyklos?
- Ar jūs išprotejote??? Tą kodą žino tik du žmonės. Tai aš ir vyriausias apsaugos darbuotojas!
- Na gerai, bet žinot jau užkniso su plaukų segtuku atrakinėti, kad ten reikia išvalyti...

 

 

***
Kalbasi du draugai:
- Ta mano žmona - tikra bambeklė.
- Kodėl?
- Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.
- Tai tu grįžk anksčiau.
- Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek per vėlu buvo...

 

Paskutinį kartą atnaujinta: 2019-01-28 11:59
 
 

Komentarai (1)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media