Archyvas :: Jonas Paulauskas: anekdotai karantino nuotaikai praskaidrinti
Jonas Paulauskas
Almanachas "Žurnalistika 2008"
Almanachas "Žurnalistika 2009"
Almanachas "Žurnalistika 2010"
Almanachas "Žurnalistika 2011"
Almanachas "Žurnalistika 2012"
Almanachas "Žurnalistika 2013" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2013" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2014" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2014" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2015" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2015" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2016" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2016" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2017" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2017" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2018" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2018" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2019" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2019" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2020" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2020" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2021" I dalis Almanachas "Žurnalistika 2021" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2022" I dalis
|
||||||||
Archyvas :: Jonas Paulauskas: anekdotai karantino nuotaikai praskaidrinti2021-04-15 Jonas Paulauskas Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį. Prišliaužia krokodilas ir klausia: - Na, varle, tai kaip vanduo? - Aš čia sėdžiu kaip moteris, o ne kaip termometras. * - Kaip tu susipažinai su savo žmona? - Draugai paskambino, pakvietė į vestuves. Sako, jaunasis būsi. Galvojau, pajuokavo... * Tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti: - Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai... * Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį. - Su ja jūs iš karto atjaunėjate 20 metų, - giria pardavėja. Anūkas močiutei: - Tada jos nepirk. Neteksi pensijos. * Mažasis Petriukas sako savo mamai: - Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis. Mama jam atsako: - Sūrį suvalgyk, o skylutes palik man. * Pagyvenęs vyras sėdi priešais damą gilia iškirpte, kurios kaklą puošia grandinėlė su lėktuvėliu. Jis žvelgia į ją kupinas pasitenkinimo. - Jums patinka mano mažasis lėktuvėlis? - klausia ji. - Ach, aš jo dar nemačiau. Dar tik žaviuosi oro uostu. * - Jeigu nevalgysi manų košės, pakviesiu laumę raganą! - Mama, nejaugi tu manai, kad laumė ragana valgys šitą košę? * Ligoninėje: - Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote... - Kodėl gi? - Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis! * Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis... * Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako: - Turiu jus nuliūdinti. Jums - pasiutligė. Žmogelis ima lapą popieriaus ir kažką greitai rašo. Gydytojas tęsia: - Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime. - Kas jums sakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų, kuriems turėsiu įkąsti! * Supykusi žmona bara vyrą: - Gėrimas - tau pirmoje vietoje, o aš - tik antroje. - Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda. * Senelis prašo anūko: - Pažiūrėk, vaikeli, ar laikrodis eina. Sugrįžęs vaikas sako: - Seneli, laikrodis stovi kur stovėjęs, bet uodegą vizgina... * Kalbasi du škotai. Vienas sako: - Tie anglai tokie pasiutę. Štai, pavyzdžiui, vakar įbėga pas mane vienas į viešbučio numerį antrą valandą nakties ir pradeda šaukti, keiktis. - O tu ką? - Nieko, toliau grojau savo dūdmaišiu... * - Na ir muzika, - dūsauja močiutė. - Štai, kai aš buvau jauna, muzika buvo gražesnė. - Senele, tai ne muzika, - aiškina anūkėlė, - tai mama įjungė plaktuvą. * Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją: - Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai - Montblanc rašalinį parkerį su pačia ploniausia plunksna. - Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą, - sako pardavėjas. - O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių... * Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia: - Iš kur jūs visada turite šių skanėstų? - Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu. * Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis jos būsimam kūdikiui sudarytų gyvenimo prognozes. - Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas. - „Rūkyti draudžiama!" * - Ką mūsų mašinoj veikia tas žmogus su akordeonu? - klausia žmona vyro. - Taigi magnetolą iš mašinos neseniai vėl pavogė... * Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine. - Tai, kad maniškė šitokią turėtų, - palydi ją pavydžiu žvilgsniu. Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis. - Och, maniškei šitokias kojas! - sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia: - Tai kur buvai? - Kur, brangioji, aš bebūčiau - vis apie tave galvojau... * - Kodėl įkalbėjai savo žmoną groti fleita, o ne pianinu? - Tai juk visiškai aišku. Kai ji groja fleita, negali tuo pat metu dainuoti. * - Pone gydytojau, mane kamuoja viena problema. Aš negaliu užmigti. Aš siaubingai bijau, kad po mano lova guli koks nors įsibrovėlis. - Suprantu jus. Tai tiesiog nupjaukite lovos kojas. * - Daktare, aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio? - Žinoma. Aš juk sakiau jums tai prieš keturias savaites. - Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį. * Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis. - Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, - sako vienas. - O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį pasmaugti plikomis rankomis, - net neraudonuodamas skiedžia antras. - O jūs girdėjote apie Negyvąją jūrą? - įsiterpia į pokalbį trečiasis. - Tai aš ją nušoviau! * Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis klausimas: „Ar tikite pasaulio pabaiga?" Tai taip suprantu, kad tiems, kas tiki - kreditų nebeduoda?... * Kartą jis pabandė... Patiko vis labiau ir labiau... Ir nuo to karto jis įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose. * - Onute, su gimtadieniu! Ir kiek gi jums sukako? - Kai aš tekėjau už Petro, man buvo 20, o jam 40, tai yra buvau perpus jaunesnė. Dabar Petrui 70, tai man turėtų būti 35! * - Tai kur gi jūsų arklys? - Ką čia šnekate, koks arklys, aš vištas parduodu, kur jūs žiūrite? - Aš žiūriu į kainą... * - Kažko paskutiniu metu tavo vyras tapo judrus, linksmas, žvalus... plaukų lyg daugiau ir lyg puresni... - Taip... šuo padvėsė... o tiek maisto liko... neišmesi gi. * Kada gi ateis toks laikas, kai rytais pradėsiu pabusti, o ne prisikelti? * Vakar ant purvinos kaimyno mašinos užrašiau: „Nuprausk mane". Šiandien žiūriu, ant maniškės parašyta: „Užeik, nuprausiu". * Anketoje, kurią pildžiau prieš operaciją, buvo klausimas: „Kam pranešti, jeigu operacijos metu padėtis taptų kritiška?", parašiau: „Kvalifikuotam chirurgui". * Susipažinom su vaikinu. Po mėnesio nutarėme gyventi kartu, už buto nuomą mokėti per pusę. O vakar sužinojau, kad butas jo. * - Mama, žiūrėk, ant grindų nubrėžiau ratą, katinas įlipo į jį ir ten sėdi. Klasiška, ar ne? - Nuostabu, sūneli! Kuo dar nudžiuginsi mamą, būdamas trisdešimties? * Močiutė turguje perka gyvą žuvį: - Vaikeli, žuvis šviežia? - Močiute, juk jinai gyva! - Aš irgi gyva... * Vairavimo egzaminas. Inspektorius klausia merginos: - Kuris ratas mažiausiai pasisuka sukant į kairę? Mergina, rimtai pagalvojusi, po kurio laiko atsako: - Na, tikriausiai, atsarginis. * Užeina bobutė į kambarį, mato - senukas Viagros tabletę į 4 dalis pjausto. - Ką čia darai? Ją visą reikia išgerti! - O gal aš tave tik pabučiuoti noriu... * Pažįstamam pasiūliau susirašinėti tikrais, popieriniais laiškais. Na, sakau, romantika ir visa kita... Jis ilgai tylėjo, o paskui paklausė: - Maryte, tu kalėjime? * Senatvės artėjimas - tai kada žaismingas moters klausimas „Kuo aš galėčiau atsidėkoti?", sukelia paniką. * Parko alėjoje priešais blondinę iš tamsos išnyra vyriškis ir, įrėmęs į gerklę peilį, suriaumoja: - Duok telefoną! Mirtinai išsigandusi blondinė išlemena: - Aštuoni-šeši-penkiolika-trys... * Užrašas ant asfalto „AŠ IR VĖL PERMIEGOJAU SU TAVO ŽMONA" sukrėtė visą daugiabutį... * Kiekvienam savas laimės receptas. Pas mane ant lubų užrašyta: rytoj nustoju ėsti... Kiekvieną rytą, nubusdama, matau tą užrašą ir galvoju: gerai, kad rytoj, o ne šiandien! * Viename kaime susidūrė Lexus su Lamborgini. Į įvykio vietą atvažiavęs visas kelių policijos poskyris dvi valandas fotografavosi jų fone. * Anksčiau susitikus nukeldavo kepurę, dabar - iš ausies ištraukia ausinę. Ypatinga pagarba, jei ištraukia abi. * Kaip įžeisti moterį? 1. Sulaukite, kol po pusvalandžio rūbų rinkimosi ji apsirengs ir apsiaus. 2. Paklauskite: „Tu rimtai žadi šitaip eiti?" 3. Po to jau bėkite kuo toliau. * Vietoj nuotakos puokštės reikėtų mesti nevedusį vyrą. * - Mano žmona - išmintinga moteris! Net jei su ja susipykstame ir nesikalbame, visada po darbo namie manęs laukia skani vakarienė: barščiai, koldūnai, kompotas! Tiesa, viskas vienoje lėkštėje... * - Tu girdi? Kažkas po namus vaikšto, - sako susijaudinusi žmona vyrui. - Na ir ką aš dabar turėčiau daryti? - Kaip ką? Eik ir pažadink Reksą! * Motina moko dukrą: - Vyrą reikia rinktis labai atidžiai ir atsargiai. Štai, pavyzdžiui, tavo tėvas. Auksinių rankų žmogus! Sugedo skalbimo mašina - pataisė. Sugedo šaldytuvas - pataisė. Sugedo klozetas - pataisė. Tai štai, atmink, jeigu susirasi į jį panašų, gyvenime neturėsi nė vieno naujo daikto. * Netyčia ant klaviatūros išpyliau taurę viskio, dabar, kur tik pirštu baksteliu, ant monitoriaus pasirodo tik trys raidės: D A R! * Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo mersedesą. * Jeigu jums reikia skubiai nutaisyti protingą veidą, pamėginkite mintyse padauginti 385 iš 294. * - Teisiamasis, kodėl metėte akmenį į pardavėją ir praskėlėte jai galvą? - Tai buvo ne akmuo, o anot jos - „šviežias batonas"! * Bloga mano reputacija. Iš visų, kuriems pasakiau, kad sulaužiau ranką, tik vienas pasidomėjo, kairę ar dešinę, o visi kiti klausė: kieno? * O juk buvau praktiškai sveikas, kol gydytojas nesužinojo, kad aš banko valdytojas...
Paskutinį kartą atnaujinta: 2021-04-15 10:53
Rašyti komentarą |
||||||||
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba. Sprendimas: Fresh media |
Komentarai (0)