Sugrįžo į Lietuvą (o gal tik dabar atėjo) „bobų vasara". Gaila, kad žada ji būti gana trumpa. Ne tokia, kaip tas jovalas, kurį verda mūsų vyriausybė ir parlamentas, virimas. Jis vyksta jau gana ilgą laiką, o mes vis laukiame, kad išvirs ir duos mums paragauti...

Vyriausybėje verda savo problemos - sunkiai sekasi valdyti sveikatos, švietimo, socialinės apsaugos ir darbo, finansų, teisingumo (trumpiau sakant, kalėjimų) sritis. Pažadus rinkėjams reikia pildyti, nors ir jau nebe tokius - smarkiai sumažintus. Bet ir tokiems trūksta lėšų, bandoma ieškoti jų per mokesčių reformą. Jei mažinti, tai kokius ir kam, o jei didinti - vėl kokius ir kam? O gal įvesti naujus mokesčius? Kokius ir kokioj srity?

Parlamente verda dar karštesnis jovalas - lyg košės burbulai sproginėja ir vėl atsiranda naujos frakcijos, partijos ir partijėlės... Kuriamos vis naujos koalicijos, vyksta slapti ir atviri pasitarimai, perbėgimai iš vienos frakcijos į kitą, perstumdomos kėdės... Ne visi nori užleisti jas šiltai nusėdėtas. Todėl ieškoma būdų, kaip juos nukelti nuo tų kėdžių.Vyksta kažkokia makalynė, kurią makaluoja visiems žinomas vienas makalius...

Tiesa,buvo žadama, kad greit tą jovalą bus baigta virti ir gausime visi jo paragauti.Buvo žadama tai padaryti lyg ir spalio 17 d, tačiau, atrodo, užvyrė dar vienas puodas... Ką mes srėbsime.... Nežinia... Ką gi, palauksime ir paragausime... O kol kas - anekdotai ...

***

- Koks jūsų svoris? - klausia ligonio gydytojas.

- 116 kilogramų. Daugiausia buvo 124 kilogramai.

- O kiek mažiausiai?

- 3 kilogramai ir 600 gramų.

***

- Alio, policija? Aš automobiliu važiavau ir dvi vištas partrenkiau!

- Na, nutempk jas į kelkraštį ir tegul guli.

- Nutempiau, o ką daryti su jų motociklais?

***

- Gal žinai, kas tai yra alkotesteris?

- Tai toks daikčiukas: tu į jį puti, o jis rodo, ar tu labai girtas.

- A... Tai aš tokį daikčiuką jau dvidešimt metų vedęs...

***

Blondinė skundžiasi draugei:

- Žinai, taip sunku tą butą parduoti - tėvai vis namie ir namie...

***

Automobilių mechanikas klientui:

- Problema didesnė, nei maniau. Jūsų akumuliatoriui reikia naujo automobilio...

***

- Kuo naudingi svečiai ir tarakonai?

- Tarakonams atėjus pradedama tvarkytis.

***

- Šiandien sugavau tokią lydeką, kaip mano ranka!

- Baik meluoti, tokių plaukuotų lydekų nebūna.

***

Per pamoką mokytoja pasakoja vaikams apie Europos Sąjungą:

- Iš ES valstybių į Lietuvą labiausiai panaši Airija - nedidelė, kalvota, agrarinė, ir kur tik pažvelgsi - visur pilna avinų...

***

Kalbasi statybininkai:

- Žinai, daugelį teatrų tikriausiai kvailiai statė.

- Kodėl taip manai?

- O tu darytum balkonus pastato viduje?

***

- Ponai ir ponios, - sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. - Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...

***

Instrukcija - popiergalis, kurį skaito dviem atvejais:

1. Kai nėra ką skaityti,

2. Kai prietaisas jau sulaužytas.

***

Taksistas veža moteriškę namo. Prie T formos sankryžos moteris taria:

- Čia, ėėė, į kairę...

Taksistas pasuka, į dešinę, o moteris pratęsia:

- Oi, ne, atleiskite, į dešinę, taip, taip, į dešinę...

Taksistas ramiai tara:

- Nesijaudinkite, ne pirmą kartą moteris vežu.

***

- Girdėjai, premjeras sakė, kad maisto produktai atpigo 20 procentų?

- Girdėjau... produktai atpigo, bet kainos padidėjo.

***

Kelionių agentūra „Šeimyninis safari" siūlo liūtų medžiokles! Negirdėtas pasiūlymas - jūs galite medžioti su savo žmona, tada liūto medžioklė jums tekainuos 1200 eurų. O jei su liūtu sumedžiosite ir savo žmoną, mes jums padarysime 20 proc. nuolaidą.

***

Vienas suvalkietis klausia kito:

- Argi tavo sūnus nebepadeda tau parduotuvėje?

- Ne, išvežėme jį pas senelę į kaimą.

- Kodėl? Gal susirgo?

- Ne, bet jis visada labai verkia, kai pirkėjams atiduodu grąžą.

***

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:

- Užleiskit vietą senam, kiaulių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikėjo tik vienos vietos, o ne viso autobuso...

***

- Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.

- Ir iš karto pašokate?