Archyvas :: Jonas Paulauskas: Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir nieko nedaryti
Jonas Paulauskas
Almanachas "Žurnalistika 2008"
Almanachas "Žurnalistika 2009"
Almanachas "Žurnalistika 2010"
Almanachas "Žurnalistika 2011"
Almanachas "Žurnalistika 2012"
Almanachas "Žurnalistika 2013" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2013" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2014" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2014" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2015" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2015" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2016" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2016" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2017" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2017" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2018" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2018" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2019" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2019" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2020" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2020" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2021" I dalis Almanachas "Žurnalistika 2021" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2022" I dalis
|
||||||||
Archyvas :: Jonas Paulauskas: Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir nieko nedaryti2019-06-09 Jonas Paulauskas - Žinai, brangusis, o jaunystėje aš filmavausi užsienio filme. - Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom. - Ai, čia menkniekis, sunkiausia frazė buvo "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!" - - Kas tai yra bendroji narkozė? - Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai. - Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du. Moteris: 1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą. 2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui. 3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų. Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati. Vyras: 1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis. 2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės. - Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia: - Ką tu gali padaryti už 300 litų? - Absoliučiai viską... - Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti. - - Kodėl tu toks liūdnas? - Tai va - sūnus gimė ... - Kokį vardą davėt? - Liudvikas ... - Kodėl Liudvikas? - Nes keturioliktas, po velnių! - Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove. - Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako: - Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko. Zuikis nubėga, grįžta ir sako: - Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines... - Zuzana klausia tėvo: - Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį? - Tai kad bakas beveik tuščias. - Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže. - Mokytojas: - Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi? Jonelis kelia ranką: - Prieššventinis.. - Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų... - Atėję darbuotojai skelbimų lentoje randa raštą: "Gerbiami kolegos, prašome tuos, kas ateina į darbą truputėlį vėliau, eiti dešine koridoriaus puse, kad nesusidurtumėte su tais, kas išeina truputį anksčiau." - Pelenė: - Na, batelis man tiko, kada vestuvės? Princas: - Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę... - Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje: - Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo? - Ne. - Nevykėlis. - Mama klausia vaiko: - Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius? Sūnus: - Ne, tai naminukas. Balsas iš už krosnies: - Neskiesk. - Tėvas sako sūnui: - Gal gali nudažyti langą? - Gerai. Po kiek laiko sūnus klausia tėvo: - O rėmus irgi nudažyti? - Katalikų kunigas klausia rabino: - Kada pagaliau paragausi kiaulienos? Rabinas atsako: - Per tavo vestuves, gerbiamasis. - Po to, kai milicija buvo pervadinta į policiją, labai sunerimo medikai... - Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas? - Visa įniršusi žmona įlekia į namus: - Aha! Aš viską žinau! Vyras: - Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas? - Vaistinėje: - Gal turite "Antinutukino"? - Ne. - O "Celiulitišnykino"? - Ne. - Tai gal "Svorispatsnukritano"?.. - Ponia, jums reikalingas "Mažiaurijinas", "Daugiausubinpajudanas" ir "Pošaldytuvanelandžiojatas". -- Tėvo ir sūnaus pokalbis: - Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis. - Ką tu, tėti, kaip galima! - Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis tiek neprisižaisk... - - Alio! Aš į mokesčių inspekciją paskambinau? - Taip. - Mano kaimynas kažką valgo. - Supratome, tuoj atvažiuojame. - Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas: - Kur važiuoji, bobute? - Į kapines... - O kas dviratį parveš? - Feno funkcijos pagal moteris: 1. Džiovinti plaukus. 2. Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas. 3. Nupūsti dulkes. Feno funkcijos pagal vyrus: 1. Džiovinti kojines. 2. Gąsdinti katiną. - Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau, nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas. - Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krištolines salotines. - Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako: - Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą? - O kas tai yra? - Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos... - O kaip būtent, niekad nesu matęs? - Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą - Vyras - žmonai: - Brangioji, tu mane myli? - Be abejo, brangusis! - O neištikimybę atleisi? - Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu... - Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: pradžioje susitiko jų žvilgsniai, tada - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai. - Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja... - Jonas sako savo žmonai: - Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį - gert. Dabar atėjo tavo eilė... - --- Banko valdytojas klausia kunigo: "Ar aš užsitikrinčiau vietą danguje, jei paaukočiau bažnyčiai 25 000 eurų?" - "Dievo keliai nežinomi, bet pabandyti verta". - Skrenda krizė virš Vokietijos : - Nu čia gerai prasisukau. Toliau skenda link Estijos : - Nu čia irgi neblogai prasisukau. Skrenda pro Lietuva : - Oba, kas čia prasisuko? - Sūnelis klausia tėvo: -Tėte, ar svogūnus valgyti sveika? -Taip, sūnau, sveika. -Tėte, ar grietinę valgyti sveika? -Taip, sūnau, sveika. -Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais. - Kaip išvesti moterį iš kantrybės per porą sekundžių: 1. Ją nufotografuoti. 2. Nerodyti jai nuotraukos. - Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni. Jaunikis: - Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos! Nuotaka: - Ar ir tau batai kojas spaudė? - Žmona tvarko kambarius ir dainuoja. Staiga prie jos prieina įpykęs vyras ir sako: - Galėjai man iš karto pasakyt, kad dainuoji! Aš jau pusvalandį bandau sutepti sodo vartus! - Naujienos: Labai išgąsdintas strutis užmušė kurmį! - Pokalbis: - Man reikia kredito merginai. - Ta prasme? - Na, kad galėčiau pirkti jai gėlių, eiti su ja į kiną, dovanoti dovanas. - Tai čia vartojimo. - Nakalbėkite apie ją taip. - - Seneli, o vesti geriau liesą, ar apkūnią merginą? - Atsimink mano, seno jūrų vilko žodžius! Geriau linguoti ant bangų, negu daužytis į uolas... - Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja: - Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai... nėr kur dėt. - O tu pagalvok, kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba, - atsako premjeras. - - Panele, jūs nuostabiai atrodot. - Ačiū. - Su Balandžio pirmąja! - Mokytoja sako mokiniams: -Kas atsakys į mano klausimą galės eiti namo. Petriukas išmeta kuprine pro langą. mokytoja klausia: -Kas tai padarė? Pertriukas sako: -Aš, todėl einu namo. - Važiuoja apspangęs bičas autobuse ir galvoja: "Žmona - durnė, draugai - debilai, o gyvenimas - visiška skylė". Už jo nugaros stovi angelas su užrašų knygute ir mąsto sau tyliai: "Keisti tie jo norai kažkokie... Ir svarbiausia - kas dieną tie patys. Ech, nieko nepadarysi, teks pildyti..." - - Ką žmona Valentino dienos proga padovanojo? - Nieko. - Mhm... Irgi neblogas daiktas... - Aha, o svarbiausia - vietos neužima. - - 2050-tieji. NASA atidarė pirmą restoraną mėnulyje. Pirmas įrašas svečių knygoje: Viskas labai gerai, aptarnavimas patiko, maistas patiko, tik trūko atmosferos... - Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį... - Į parduotuvę užeina vyras: - Duokite man butelį mineralinio. - Su savimi? - Ne, be jūsų. - -- Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę... - Vakarėlis, chebra linksminasi. Pučia, markutes laižo. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Buto šeimininkas atidaro ir mato: stovi žirafa, papūga ir asiliukas. Šeimininkas išverčia akis, o žirafa jam taria: - Inspektorius Vileniškis. Gavome informaciją, kad jūsų bute svaiginamasi haliucinogeninėmis medžiagomis! - - Grįžta dukra vakare namo ir virtuvėje aptinka tėvą, kuris ant stalo pasidėjęs jos vibratorių ir butelį vodkės geria iš stiklinės. -Tėti, o ką tu čia darai? -Argi nematai su žentu geriu... - Vidutinio amžiaus vyrų krizė - tuomet kai tos, kurios tau patinka jau neduoda, o tos, kurios duotų dar nepatinka... - Mergišiai tai tie vyrai kurie niekaip nesugeba išsirinkti ir apsispręsti - Ir staiga tu supranti, kad .... Jei ant vienos svarstyklių lėkštės padėsi atsitiktinius lytinius santykius, o ant kitos- gerą konjaką... Klausyk, o kodėl juos dėti į skirtingas lėkštes??? - -Dieve, ar seksas be meilės - tai nuodėmė? -Ko jūs visi prikibote prie to sekso? Viskas be meilės - tai nuodėmė... - Nuėjau „Kur akys mato" - akys mate tik gražias moteris. - -Aš abiems pasakiau, kad esu nėščia. Ir abu pasiūlė man pinigų abortui. Ir tik tuomet pasigailėjau, kad pas mane jų tik du... - Kuo aukštesnis intelektas tuo žemesni bučiniai. - Jei moteris greitai davė vyrui, tai yra ne jo nuopelnas, o visų, kurie buvo pas ją anksčiau. - Kuo mažiau mes mylime moterį - tuo daugiau laiko lieka miegui... - Būti genijumi visai nesudėtinga. Tai jums bet kuris psichiatras patvirtins. - ...seselė gydytojui: -Daktare, mes praradom pacientą S.!!! Gydytojas: -Ką?..Numirė? Seselė: -Neee. Jis pasveiko... - Gydytojas pacientei prostitutei: - Ir laikykitės lovos režimo. Ji: - Tai reiškia dirbti man galima? - Ligoniui nepasidaro lengviau jei jis žino kaip jo liga vadinama lotyniškai. - Transvestitas - tai žmogus kuriam važiuoja stogas, bet jis keičia lytį. - Gudrūs ir klastingi daktarai klausia kur skauda, o po to spaudžia ten. - Didybės manija labai pavojinga žmonijai, ypač kai ji sutampa su persekiojimo manija ir prezidento pareigomis. - Tam kas mane išgydys nuo didybės manijos aš padovanosiu Ispaniją. - Gerbkite gydytojus! Jie irgi žmonės! Jie taip pat nenori dirbti... - Pakartotina laiminga vaikystė vadinama Alzheimeriu Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli... - Reklama: "Norite kad Jūsų seksas būtų nepamirštamas? Įsigykite mūsų tablečių atminčiai stiprinti!" - -Jūs tokia pasitempusi, gracinga... Kaip jums pavyksta išlaikyt puikią formą? -Aš šoku tautinius šokius. -Kaip įdomu! O kokius? -Striptizą. -O...argi tai...tautiniai šokiai? -Na nežinau...Tautiečiams patinka... - -Mama, tėti, pas mane naujas darbas! Aš dabar sekretorė! -Tu ne sekretorė, tu sūnau esi šeimos gėda! - -Laikas mest šį kenksmingą įprotį. -Kokį? -Tikėtis. - Mane dažnokai klausinėja: „Kaip jums taip greitai pavyko praturtėti bei išgarsėti?" ir tuo metu aš įprastai prabundu. - Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir nieko nedaryti. - Kad būtum geras - reikia būti geru visada. Kad taptum blogu - pakanka vieną kart padaryt blogai. - -Brangusis, gal patarsi ką paskaityt? -Skaityk „Tėve mūsų", kol aš baigsiu skaityt susirašinėjimą tavo telefone... - Vyras piktai: -Nuotaika sušikta. Pasitaikytų kas, tai duočiau jam! Žmona svajingai: -Aš irgi, jei kas pasitaikytų, duočiau jam! - Niekad nesakykite vyrui „O ką tu be manęs darytum?!" Jis gali pradėta tema galvoti...
Paskutinį kartą atnaujinta: 2019-06-09 11:44
Rašyti komentarą |
||||||||
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba. Sprendimas: Fresh media |
Komentarai (0)