Durnynas, du durniai sugalvojo pabėgti iš durnyno, vienas sako kitam:
-Bėgsim vakare, tik nueik apžiūrėti ar yra tvora, jei - didelė tai prasikasime, o jei maža - tai perlipsim.
Nueina pažiūrėti, po kiek laiko grįžta draugas ir sako: -Neapsimoka bėgti.
Kitas klausia: - Kodėl?
- Tvoros nėra - atsako kitas.
*
Mokytoja klausia mokinių:
- Ar žinote gyvūną iš Z raidės?
Petriukas pakėlė ranką ir sako:
- Zebras.
- O iš D? - Klausia mokytoja.
Petriukas ir vėl kelia ranką. Sako;
- Du zebrai.
- Petriuk lauk iš klasės. Ramiai pasakė mokytoja. Petriukas išėjo. Mokytoja toliau klausinėja vaikų:
- Pasakykite gyvūną iš T raidės.
Petriukas iškiša galvą ir sako:
- Trys zebrai.
*
Petriukas sako tėčiu:
-Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
-Tai ką vėl pridirbai, asile tu?
- Čia tavo direktorius skambino..........
*
Skęsta žmogus. Atplaukia pirmas laivas, sako:
- Gal tau padėti?
- Ne, mane dievas išgelbės.
Atplaukia kitas laivas, sako:
- Gal tau padėti?
- Ne, mane dievas išgelbės.
Atplaukia trečias laivas, sako:
- Gal tau padėti? -Ne, mane dievas išgelbės.
Nuskęsta žmogus ir sako dievui:
- Dieve, kodėl tu manęs neišgelbėjai?
Dievas atsako:
-Asile, aš tau tris laivus siunčiau
*
Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas, tai kokį komplimentą sakyt, nežino. Galiausiai, šokiui pasibaigus:
- Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji...
*
Guli vyras ligoninėje, tuoj mirs. Jo ranką paėmusi laiko žmona.
- Mieloji, tu su manimi buvai sunkiausiais mano gyvenimo metais: kuomet praradau darbą, kai bankrutavau...
Žmona tyli.
- Kai susirgau diabetu... Kai susilaužiau kojas...
Žmona tyli.
- Netgi tada, kai man buvo diagnozuotas vėžys!
Žmona tyli.
- O dabar aš mirštu. Žinai ką?
- Ką?
- Manau, tu neši nelaimes.
*
Užsisėdėjo Naujametinę naktį svečiai. Šeimininkė jau nebežino ką daryti. Staiga suskambo telefonas. Šeimininkė nuėjo atsiliepti ir - idėja! Grįžta šaukdama:
- Gaisras, gaisras!
- Kur gaisras? Pas ką gaisras?!
- Gerai neišgirdau. Sakė pas kažką iš jūsų...
*
Skambutis Naujųjų išvakarėse:
- Alio, ar čia draudimo kompanija PėZėŪ?
- Taip.
- Ar telefonu galėčiau apdrausti namus?
- Ne, telefonu negalima. Atsiųsim agentą ir jis surašys sutartį.
- Tai paskubėkit, ba, eglutė baigia degt, jau kilimas rūksta ! !
*
Gydytojo pasakyta frazė: "Niekis, iki vestuvių užgis", labai nustebino 80 - metį pensininką Bronių, tačiau jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.
*
- Kaltinamasis, kada aptikote svetimą piniginę?
- Gruodžio 31-ąją.
- Tik ją radęs, privalėjote tuojau pat ateiti į policiją ir ją atiduoti. - Tądien policijoje nieko nebuvo.
- O kitą dieną?
- Kitą dieną jau piniginėje nieko nebuvo.
*
Mirė zmogelio uošvene... vyksta sarvojimas. Prieina prie viriškio draugas ir klausia:
-Tai kaip pamire?
-Grybukų užvalgė...
-Supratau.
Po poros savaičių mirė ir draugo uošvienė... Vyksta šarvojimas, tas prieina ir klausia:
-Tai kaip pamirė?
-Grybukų užvalgė...
-O kodėl pakyje mėlynė?
-Valgyt nenorėjo.
*
Uošvienė protina žentą:
-Na kas tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...
*
Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę. Akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:
- Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!
- O kam jums šautuvas?
- Ta!!! Karvė!!! Uošvienė!!!
- Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?
- Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrgh!!!
- Pirmiausiai nusiraminkite, nes tokioje būsenoje jūs į ją nepataikysite.
*
Nueina žmogėnas į parduotuvę ir mato, kad kažkoks pirkėjas kelia skandalą:
- Aš čia vakar dešrą pas jus pirkau ir mano uošvienė ja apsinuodijo!
Žmogėnas prieina ir sako:
- Klausyk, ko tu čia dabar keli skandalus? Geriau parodyk man tą skyrių, kur dešrą pirkai!
*
Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:
- Sakykite, o kiek metų už žmogžudystę duoda?
- O jūs kažką nužudėte? -
Ne, bet galvoju... uošvienę...
- Jei ir maniškę prigriebsi - bus metai lygtinai.
*
- Alio, policija?
- Taip, inspektorius Vileniškis klauso, kas atsitiko?
- Labai didelė nelaimė... (trumpa pauzė ragelyje) Dingo mano uošvienė, ar galite man padėti? Labai prašau?
- Viską supratau, pasistenkite kalbėti kiek įmanoma ilgiau ir nedėti ragelio, į visus klausimus atsakykite tik "taip" arba "ne". Ar užpuolikai jums grąsina ginklu?
*
Skambutis į duris. Vyras nueina atidaryti, mato - stovi uošvienė su dviem dideliais lagaminais. Ji iškart pradeda skųstis:
- Mane vyras išvarė iš namų, galima, aš pas jus kelias dienas pagyvensiu?
- Mmmm... Aaaa... naaa.... Gerai, įsitaisykite čia, prie laiptų, tik taip, kad kaimynui durų neužtvertumėt...
.jpg)
Komentarai (2)