Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:

- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

Gėlių pardavėjas šaukia:

- Nupirkite rožių savo mylimai moteriai.

Pro šalį einanti dama atkerta:

- Kaip visada, apie žmonas niekas negalvoja.

Klausimas armėnų radijui:

- Ar galima su 15-mete kalbėtis apie seksą?

- Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.

Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie - patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių...

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?

- Geometrijoje pradedi kampais ir baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais ir baigi kampais.

Petriukas skundžiasi mamai:

- Mokykloje vaikai mane gobšiumi vadina...

- O kas tave taip vadina?

- Duok penkis eurus, pasakysiu.

- Mama, man šiandien pasisekė mokykloje!

- Kodėl?

- Mokytoja mane norėjo pastatyti į kampą bet visi kampai jau buvo užimti...

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:

- Mama, mama, tėtis ruošiasi pro langą šokti.

- Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.

- Na, ko toks surūgęs?

Petriukas atsako:

- Sėsk šalia, papasakosiu.

Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:

- Suolas kątik dažytas...

Zoologijos sode mama sako Petriukui:

- Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi!

Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.

Vilkas sako:

- Kas sukčiaus, tas gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.

Lošia dvi blusos. Viena išlošė 50 eurų. Kita ir klausia:

- Ką pirksi?

- Veislinį šunį vien tik sau...

Ryte prie kompiuterio sėdi labai liūdnas programuotojas.

Jo klausia: ko toks liūdnas?

Tas atsako:

- Vakar alų gėrėm ir pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:

- Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?

Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:

- Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!

Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių - viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:

- Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

Moteriškė nuėjo pas dailininką, kad jis nutapytų jos portretą. Sako jam:

- Tik nutapykite mane su briliantų kolje ant kaklo, rubinų sage plaukuose ir Rolex laikrodžiu ant rankos... Na, ir žiedelių, žinoma brangių...

- Ponia, bet kam jums tai? Argi tai kažką pakeis?

- Aš turiu jaunesnį už save vyrą, - tarė ponia, - ir kai aš numirsiu, jis tikrai ves jauną gražią merginą. Tai va, tegul ji pasikankina, beieškodama neegzistuojančių brangenybių!

Veiksmas vyksta teismo salėje.

Teisėjas:

- Kodėl jūs šovėte į nukentėjusįjį?

Kaltinamasis:

- Jis miegojo su mano žmona!

Teisėjas:

- Ir jūs norėjote užmušti žmogų vien todėl, kad jūsų skoniai panašūs?

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:

- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.

- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.

Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

- Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu...