Archyvas :: Jonas Paulauskas: Kol ruduo dar šiltas, linksminkimės...
2022-11-09
Nors atėjo pats niūriausias metų laikas - ruduo, bet jis kol kas šiltas, nors ir drėgnas bei vėjuotas. Bet dar ne šlapdriba, ir ne uraganas su liūtimi. Ir dar neatėjo sąskaitos už šildymą ir karįtą vandenį...Šalyje taika, nors partijėlės ir bruzda, ruošiasi rinkimams. Konfliktai tarp valdančiųjų kiek aprimo. Tai pailsėkime ir mes, pasiskaitykime anekdotus, atsiminimus apie linksmesnius įvykius, pasidalinkime skanaus ir nebrangaus maisto receptais.
Tad pirmyn !
A N E K D O T A I
Pirmakursis studentas netyčia užtiko dekaną glebėsčiuojantis su profesoriumi!..
Vakare jau buvo baigęs magistrantūrą...
*
- Kaip užmiegi?
- Skaičiuoju iki trijų ir užmiegu.
- Taip paprastai?
- Na, kartais iki pusės keturių...
*
Moteris, tik įstojusi į bokso sekciją, suprato, kas yra darni šeima, paklusnūs vaikai, ištikimas vyras ir rami anyta...
*
Vakar iki pensijos buvo likę 4 metai, o šiandien jau 9 metai!..
O jūs sakote, kad jaunystės metų neįmanoma sugrąžinti...
*
- Ką tau vyras padovanojo gimtadienio proga?
- Seksualų kruizą!..
- Kaip suprasti?
- Pasiuntė nx...
*
Kalbasi du draugai:
- Vakar vakare į mano butą įsilaužė vagis.
- Ką išsinešė?
- Sulaužytą nosį, žandikaulį, kelis šonkaulius ir 6 išmuštus dantis.
- Kaip tai? Juk nebuvai namie, iki ryto pas Petrą gėrėm...
- Tai va, mano žmona galvojo, kad tai aš girtas namo grįžau...
*
- Apibūdinkite savo finansinę padėtį.
- Ateinu į parduotuvę pasišildyti...
*
Kartą, griaustinio metu, aš žiūrėjau į medį - ir į jį trenkė žaibas!..
Nuo to karto, griaustinio metu, aš žiūriu į uošvienę...
*
Sutuoktiniai vakarieniauja restorane:
- Maistas klaikus! - pyksta žmona.
- Tikrai, - pritaria vyras. - Tokio ir namie galėjome pavalgyti...
*
- Onut, daugiau Kovo 8-ąją manęs šitaip nebesveikink!.. Puodukas su nuogu vyru!..
- Nepatiko?..
- Aha... Vyrui!.. Puoduką sudaužė, vyrą pro langą išmetė...
*
Meilužės privalumas yra tas, kad su ja galima pakalbėti apie žmonos trūkumus. O pabandyk su žmona aptarti meilužės trūkumus!..
*
Su sūneliu įlipu į autobusą - visos vietos užimtos... Viena moteris paima jį ant kelių, aš sakau:
- Ką reikia pasakyti?
Jis pasisuka į ją:
- Jūs ištekėjusi?
*
Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato - senelis kaip pašėlęs supasi savo supamajame krėsle. Mergaitė sako:
- Seneli, taigi tu gali nukristi!
- Man gydytojas liepė daugiau judėti! - atsako senelis.
*
Tirštas rūkas. Vairuotojas vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavęs trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
- Kurių velnių sustojai?!
- Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!...
*
Stotis. Stovi padoriai apsirengęs, inteligentiškas vyrukas, bet jau gerai įmaukęs.Prie jo prieina čigonė ir sako:
- Duokš pinigėlį, viską tau pasakysiu...
Vyrukas išsitraukia penkiasdešimtinę ir sako:
- Na, pasakyk tu man radžio skilimo pusperiodį...
Čigonė nutyla. Vyrukas paslepia pinigą ir sako:
- Matai, neuždirbai...
*
Vaikinukas sako merginai:
- Jei už manęs netekėsi, aš nusižudysiu!
Mergina:
- Negi tikrai?
Vaikinukas:
- Tikrai! Aš visada taip darau!
*
Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, parvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada kad pradės juoktis: „Su balandžio pirmąja, brangioji!"
*
Žmona klausia vyro:
-Valgei?
Vyras:
- Valgei?
Žmona:
- Kartoji mane?
Vyras:
- Kartoji mane?
Žmona:
- Myliu tave!
Vyras:
- Taip, valgiau...
*
- Daktare, mes su žmona kartu gyvename jau 10 metų, o vaikų vis dar nesusilaukiame.
- Aš jau prieš keletą metų rekomendavau jūsų žmonai išvykti į kurortą pataisyti sveikatą.
- Taip, mes ten ir vykstame kiekvienais metais.
- O jūsų kaip tik aš ten ir nesiunčiau!
*
Senolis anūkėliui:
- Atsimink, anūkėli. Gyvenime svarbiausi yra trys dalykai: neerzink šuns, nesiginčyk su moterimi, neglostyk krokodilo ir - labai tavęs prašau - nesupainiok tų dalykų.
*
Tėvas:
- Maryte, ar tau reikia broliuko?
- Reikia.
- Tada miegok, po velnių!!!
*
Teisėjas:
- Kaltinamoji, jūs neneigiate, kad per futbolo rungtynes sumušėte savo vyrą?
- Žinoma, kad ne. Juk jis pats šaukė: „Mušk, mušk pagaliau!"
*
Ateina pas daktarą kaimo močiutė.
- Oi, daktarėli, man skauda krūtinės srityje.
- Gerai, eikite už užuolaidos.
- Einu, daktarėli, einu.
- Nusirenkite.
- Ką?
- Sakau, nusirenkite.
Po valandėlės:
- Ar jau nusirengėte?
- Ateik jau, ateik, paleistuvi...
*
Inspektorius tardo kažkokį nusikaltėlį:
- Ar jūs turite alibi?
- Taip, turiu.
- Pateikite.
- O jums eurais ar doleriais?
*
Susipažino vaikinas ir mergina internete, po kurio laiko nusprendė susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet vis vien nuėjo į kavinę pasėdėti. Kavinėje pokalbis nesiriša, liūdna jiems labai, prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo paskambinti. Grįžta labai laimingas:
- Supranti, man reikia jau važiuoti, nes man pranešė, kad mirė mano senelis.
Mergina, su palengvėjimu:
- Ačiū dievui, jei nebūtų miręs tavasis, tektų mirti manajam.
*
Sutuoktiniai po 10 bendro gyvenimo metų:
- Brangioji, nori, aš tau padovanosiu savo širdį?
- Tu man geriau nervus grąžink.
*
Jonvabalis ateina pas akių gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, man reikia akinių! Šiąnakt ėmiau vilioti uždegtą cigaretę...
*
Auksinės vestuvės. Svečiai ir sukaktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: „Aukseli mano, prašau, paduok duonos... Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės..."
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
- Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir vis dar į savo žmoną kreipiatės švelniai ir jaudinančiai.
- Supranti... Hm... Aš tik pamiršau, koks jos vardas.
*
Kelių policininkas teiraujasi merginos:
- Kodėl jūsų automobilio numeriai skirtingi - priekyje vienoks, o gale kitoks?- -Taigi priekyje mobilusis, o gale - stacionarus...
*
Į telefono skambučius su prašymu pakviesti kurį nors iš tėvų, kai jų nėra namie, berniukas, tėčio - advokato ir mamos - teismo ekspertės sūnus, atsakinėjo:
- Jų nėra namie.
- O kur jie?
- Tėtis kalėjime, o mama lavoninėje.
*
Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis. Moteriškas balsas klausia:
- Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?
*
- Kas sukūlė mano mėgstamiausią lėkštę?! - susinervinusi šaukia senelė.- ----
- Sukūlė tai mama, bet kaltas tėtis. Jis pasilenkė, kai lėkštė į jį skrido, - paaiškina Petriukas.
*
- Kodėl tavo akis aprišta?
- Kaimynas su virbalu išdūrė.
- Tyčia?
- Ne, pro rakto skylutę...
*
Daktaras blondinei:
- Nekvėpuokit.
Blondinė:
- Daktare, jūs ką, pirstelėjot?
*
Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta:
- Ak, kaip man skauda galvą...
Vyras paslaugiai:
- Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu.
*
- Panele, gal norėtumėte su manimi nueiti į muziejų?
- Jūs ką, žodžio „restoranas" neištariate?
*
-Na, kaip gyvenimas?
- Kaip čia pasakius... Musėms patiktų...
*
- Kaip patekti į šviesią ateitį?
- Nėra nieko paprasčiau! Iškart už horizonto ir į kairę.
Paskutinį kartą atnaujinta: 2022-11-09 10:12
Prenumeruoti komentarus: El. paštu RSS
Jūsų el. paštas
Jurgis Garmus
2022-11-12 11:26
Patiko.
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
Jurgita Ratkutė
2022-11-11 13:20
Sumedėję...
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
Tautvydas Bitinas
2022-11-10 18:24
Patiko.
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
Vilma Beinarė
2022-11-10 18:13
Puiku.
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
Juozas
2022-11-10 12:09
Cha,cha,cha...
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
.jpg)
Komentarai (5)