Archyvas :: Kolega Jonas Paulauskas: naujas žiupsnelis anekdotų
Kolega Jonas Paulauskas
Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
„Jei nemoki - mokėk!"
---
Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?
---
Visi studentai skirstomi į tris grupes:
- kurie su malonumu mokosi.
- kurie mokosi be jokio malonumo.
- kurie su malonumu nesimoko.
---
Kalbasi 2 studentai:
-Klausyk, auginam barake kiaulę - mėsos bus, šašlykų, vėdarų
-Eik tu - mėšlas, smarvė, netvarka!
-Nieko, ji pripras...
---
Sėdi du fizikai pedagoginio valgykloje ir audringai aptarinėja kažkokį uždavinį. Pro šalį praeina ganėtinai įspūdingai atrodanti anglistė. Fizikai nutyla, palydi smailiais žvilgsniais... Po pauzės:
- Ale tu matai, kaip įdomiai susigrupavo atomai!!!
---
Studentas pakvietė merginą į pasimatymą. Pasivaikščiodami po miestą, praėjo prabangų restoraną.
- Kaip skaniai kvepia! - sučiauškėjo panelė.
- Joooo? Tikrai? Tau patiko? Nori, dar kartą pro šalį praeisim?...
---
Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eikime susipažinsim ?
- Palauk palauk.. tegul susimoka..
---
Vyksta egzaminas žemės ūkio universitete. Profesorius klausia:
- Sakykite, ar galima karvei padaryti abortą?
Studentas iš pradžių pasimetė, po to nusišypso:
- Na, jūs, gerbiamasis, ir prisidirbote...
---
Numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs (gal kas geriau bus):
- Gal į paprastą pragarą...
Taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir kitos linksmybės. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala vinį į užpakalį. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
- Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą - gal ten geriau bus
- Gerai, - sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats - alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas pora mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru vinių nešinas:
- Tai ką, studente, sesija atėjo, lenkis....
---
Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!
---
Tikras studentas - ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.
---
Skelbimas Universitete:
„Egzaminas neįvyks. Visi bilietai parduoti."
---
Eime nusipirksime degtines ir sumaišysime ja su sultimis...
-Su kokiomis sultimis?
-Su skrandžio...
---
Karšta diena niekas taip nešildo sielos, kaip šaltas alus.
---
Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?
- Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus. Tai važiuoju atvežti.
- Eeee... Štai papūskite į alkotesterį.
- Pareigūne, tai jūs manimi netikite???
Alkoholis trumpam praplečia kraujagysles ir draugų ratą.
---
Girtas žmogelis rakina buto duris. Pro šalį eina kaimynas:
-Kaip čia rakini su cigarete?
Žmogelis:
-O brač, būsiu raktus surūkęs...
---
Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Manote, čia tik šiaip sutapimas?
---
Vyrai geria dėl trijų priežasčių:
- kai bloga - iš liūdesio,
- kai gera - iš džiaugsmo,
- kai viskas normalu - iš nuobodulio.
---
Savaitė prieš Kalėdas. Petriukas parašo laišką Kalėdų seneliui ir įmeta į pašto dėžutę. Laišką radę Pašto darbuotojai nežino, kur gi čia toliau siųsti laišką ir nutaria atplėšti ir perskaityti. Skaito:
„Mielas Kalėdų Seneli, per šias Kalėdas labai norėčiau gauti pliušinį meškiuką, konstruktorių ir vandeninius dažus."
Pašto darbuotojai susigraudina - gi nėra jokio Kalėdų Senelio ir jokių dovanų Petriukas negaus. Nutaria susimesti pinigėlių, nupirkti ir nusiųsti dovanų. Taip atsitiko, kad meškiukui ir konstruktoriui pinigų užteko, o dažams - ne. Ką padarysi, vis tiek išsiunčia Petriukui, kad ir nepilną siuntinį. Dieną po Kalėdų Petriukas vėl rašo laišką Kalėdų Seneliui, kurį pašto darbuotojai vėl atplėšia ir skaito:
„Mielas Kalėdų Seneli, ačiū tau už nuostabų meškiuką ir konstruktorių! Gaila, kad vandeninių dažų negavau. Turbūt pašto darbuotojai pavogė."
---
Daktaras pacientui:
- Dabar nekvėpuokite.
- O ką, jūs orą pagadinote?
---
Paprasta yra gerai papasakoti gerą anekdotą.
Galima gerai papasakoti prastą anekdotą.
Bet prastai papasakoti gerą anekdotą reikalingas talentas...
---
Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm...
Karvė:
- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.
---
Vyriškis parduotuvėje:
- Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?
Pardavėja:
- Turime!
Vyras:
- Duokit kokias 8..
---
Skambutis iš morgo į sportinių motociklų parduotuvę:
- Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų?
- 15, o ką?
- Vadinasi, dar 3 kažkur važinėjasi...
---
- Vakar šokau su parašiutu... - sako vienas draugas kitam.
- Ir kaip?
- Kaip, kaip...sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria...
---
- Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu...
- O kokios tos problemos?
- Aš pinigų nematau...
---
Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako:
- Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo. Ir jis išskrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.
- Kur gavai kraujo? - klausia kitas.
- Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?
- Matau, - atsako šikšnosparnis.
- O va aš - nepamačiau.
---
Anglija. Londonas. Žvarbus rytas. Baras. Už baro stovi padavėjas ir rankšluosčiu blizgina taures. Staiga kiaurai mūrinę sieną įeina lankytojas, meta barmenui į kišenę auksinę monetą, išgeria taurę viskio, užsikanda tuščiu stiklu ir išeina pro užrakintas duris. Nustebęs padavėjas pakelia vieną antakį ir pats savęs klausia:
- Hmm... Viskis iš ryto?
---
- Sakykite, o šito kebabo mėsa prieš tai lojo ar miaukė? - šmaikštauja klientas.
- Ne, gerbiamasai, prieš tai ji uždavinėjo visokius kvailus klausimus!
---
Orkestro repeticijoje, dirigentas nepatenkintas mušamaisiais:
- Jeigu žmogus visiškai negali groti jokiu instrumentu, jam duoda dvi lazdeles ir padaro būgnininku!
Iš orkestro teatrališkas šnibždesys:
- O jeigu žmogus ir to nesugeba, iš jo vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu!
---
- Degtinė?.. Šilta??? Iš pačio ryto?.. Ir dar iš muilinės??? Gersiu!!!
---
- Sveiki, aš esu dažiklis E-241.
- Aš - skonio tirštiklis S-65.
- O aš - stabilizatorius QP-12.
- Aš - aromatizatorius.
- Kartu mes „Miško Uoga"!
---
Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš užpakalį ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!
Prenumeruoti komentarus: El. paštu RSS
Virgiijus
2015-08-16 17:29
Bravissimo. Duok daugiau, Mielas Jonai, nes savęs čia dar neradau.
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
Geras
2015-08-16 12:01
Gerai....
Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus
Komentarai (2)