Šis laikotarpis įeis į mūsų gyvenimo istoriją kaip „Omikrono era". Vieni (mokslininkai, ekspertai, medikai ir kiti „inkai" bei „ertai" gasdina mus, kad ši korona viruso atmaina žiauriai pavojinga, nes plinta nuo trijų iki penkių kartų sparčiau nei anksčiau mus užpuolę „koronai" (alfa, beta, gama ir t.t.). Tiesa, nors užsikrėtusiųjų sparčiai daugėja, mirusiųjų nuo šio „mikrono" taip sparčiai nedaugėja. Todėl kai kurie ekspertai jau pradėjo teigti, kad omikrono era - kovido pandemijos pabaigos pradžia. Kai taip sparčiai, tiesiog lavina, šis virusas plinta, persirgsim juo visi arba beveik visi. Ir todėl ši virusinė liga įsitvirtins tarp mūsų, kaip koks gripas, prie kurio esame visi jau pripratę, nors jis ateina kasmet. Ir vis kitoks.

O kol tokie tapsim, teks vakcinuotis. Ir trečiąjį, ir ketvirtąjį kartą. Na, o antivakseriai (kurių šiuo metu žymiai sumažėjo), nenorintys vakcinuotis, turės persirgti šia liga be skiepo. Su rimtesniais pašaliniais požymiais, nei užsivakcinavę. Na, kiekvienam savo. Kaip šauksi, taip ir atsišauks.

Anekdotai apie kavą

Žmona programuotojui atneša kavą. Jis, neatitraukdamas akinių nuo monitoriaus, ima puodelį. Siurbteli, su pasibjaurėjimu deda atgal ir piktas kreipiasi į žmoną:

- Ar nežinai, kad aš negaliu pakęsti kavos be cukraus

- Žinau, žinau, brangusis, nusiramink, - atsako žmona - Tiesiog norėjosi išgirsti tavo balsą...

Sekmadienio rytą nei žmona, nei vyras nenori keltis pirmas. Vyras neištveria:

- Mieloji, nori kavos?

- Su malonumu išgersiu.

- Tai atnešk puodelį ir man.

- Pastaruoju metu mano vyras elgiasi labai keistai: išgėręs kavą, suvalgo porcelianinį puodelį, palikdamas tik rankenėlę.

- Keista, - sako daktaras - juk rankenėlė skaniausia...

Aukšta graži blondinė užeina į biblioteką ir garsiai šaukia:

- Man, prašyčiau, du sumuštinius su dešra ir kavos!

Ją nutraukia:

- Mergaite, juk tai biblioteka!

Blondinė išsigandusi pridengia burną ranka, šnabžda:

- Oi, labai atsiprašau! Man du sumuštinius ir kavos...

Ponia Kristina savo svečią vaišina kava ir teiraujasi jo:

- Kiek šaukštelių cukraus dedatės į kavą?

- Namie vieną, o svečiuose penkis.

- Tuomet jauskitės kaip namie.

Į direktoriaus kabinetą įbėga pavaldinys su kava. Greitai išpila kavą ant direktoriaus marškinių, parodo liežuvį ir pasako viską, ką mano apie direktorių. Tada išbėga iš kabineto. Po minutės girdisi „narsiojo pavaldinio" draugų balsai:

- Jonai, tie skaičiai iš TELE-LOTO tebuvo tik pokštas...

Nuteistasis mirties bausme gavo paskutinę vakarienę - gerai paruošto maisto.

- Kiek cukraus dėti į kavą? - klausia prižiūrėtojas.

- Išprotėjot? Juk aš diabetikas!

Tarnas klausia karalienės:

- Jums kavos į lovą?

- Ne, geriau į puodelį.

Padavėjas:

- Kava, arbata, alus, vynas?

Klientas:

- Keistas kokteilis, bet pabandysiu

Supermadingas jaunuolis kreipiasi į siuvėją:

- Ar galėtumėt man pasiūti kostiumą, kavos su virintu pienu spalvos?

- Su cukrumi ar be? - ramiai pasitikslina siuvėjas.

- Kaip? Jūs geriate kavą?! - sušuko jaunas gydytojas, pamatęs savo pacientą- Tai neįmanoma, juk jums kava - nuodai!

- Bet, ko gero, lėtai veikiantys, nes aš ją geriu jau šešiasdešimt metų.

-Padavėjau, jūs man atnešėte kavos ar arbatos?

- O jūs ką, negalite atskirti?

- Ne.

- Tada koks jums skirtumas?

- Padavėjau, kava buvo visiškai šalta!

- Gerai, kad man apie tai pasakėte. Atšaldyta kava dešimt centųbrangesnė.

- Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, tampate susijaudinęs, imate nervintis.

- Daktare, jūs nežinote, kaip aš nervinuosi, kai man paduoda silpnos kavos.

Prie kavos puodelio šnekasi dvi draugės.

- Mieloji, kava pas tave nuostabi!

- Kur gi ne! Juk šią kava mano vyras atvežė iš Brazilijos.

- Fantastika! Ir iki šiol ji dar karšta!

Pacientas daktarui:

- Daktare, ką man daryti? Grįžtu namo, o pas žmoną svetimas vyras. Jau ruošiuosi sukelti skandalą, bet žmona man sako: „Eik į virtuvę, nusiramink, išgerk kavos". Ir taip kasdien. Daktaras sumišęs gūžteli pečiais:

- Tai ko gi jūs norite iš manęs?!

- Aš tik norėjau sužinoti, ar aš ne per daug geriu kavos?

Požymiai, kad per daug geriate kavos:

Atidarote duris ankščiau, negu žmonės suspėja pasibelsti.

Važiuojate su slidėmis į kalną.

Esate geriausias mėnesio darbuotojas vietinėje kavinėje, nors jūs ten nedirbate.

Ne prakaituojate, o išleidžiate garą.

Nuo jūsų mylimo kavos puodelio nusitrynė rankenėlė.

Lankotės anoniminių alkoholikų susirinkimuose vien todėl, kad ten nemokamai duoda kavos.

Treniruokliu numinate 30 km ir tik tada pastebite, kad jis neįjungtas.

Ant jūsų kavos puodelio - jūsų kavos puodelio nuotrauka.

Dirbate daugiau negu triušis Enerdžaizeris.