2020 m. rugsejo 20 d., Sekmadienis

Tyrimų fondas

Senos interneto svetainės versijos

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas: Sveiki, sulaukę antrosios bangos! Neduok dieve, sulaukti devintosios...

2020-08-06
 
Jonas Paulauskas
 
„Revoliucija, apie kurią ilgai kalbėjome, pagaliau atėjo! „ - taip ar panašiai kažkada paskelbė vienas žymus pasaulio proletariato vadas. Perfrazuojant jį, būtų dabar galima teigti, kad antroji koronaviruso pandemijos banga, apie kurią ekspertai jau seniai kalbėjo, ir kuria mus visą laiką gąsdino, pagaliau atėjo...
Ir kaip teigia mūsų vyriausiasis epidemiologas, antroji banga visada būna didesnė už pirmąją. Gerai, kad dar ne devintoji... Nes jūreiviai tvirtina, kad pati didžiausioji būna devintoji banga, nušluojanti viską ir visus. Neduok Dieve jos sulaukti...
O taip banguojant epidemijoms ir pandemijoms šalių vyriausybės - ne tik Lietuvos - linkusios priiminėti keisčiausius sprendimus. Štai, pavyzdžiui, liepos 12 d. perskaičiau įdomų informacinį pranešimą „Čilės vyriausybė nusprendė skurstančias šeimas paremti prezervatyvais" : „Čilės vyriausybė pradėjo antrąjį maisto davinių, skirtų tūkstančiams skaudžiai ekonominių koronaviruso pandemijos pasekmių paveiktų šeimų, pristatymo etapą. Tačiau šįkart į dėžes buvo įdėta ne tik miltų ir ryžių, bet ir prezervatyvų..." Iš pradžių susijuokiau, o paskui pagalvojau, kad būtų neblogai ir mūsų vyriausybei pasekti šiuo „išmintingu" pavyzdžiu - kad mažiau varguolių gimtų mūsų šalyje ir geresni būtų mūsų rodikliai. Juk jau eina antri metai, kaip gyvename ar einame į „gerovės" Lietuvą, o gyvenimo lygis kaip nekyla, taip nekyla - virš dvidešimt procentų šalies žmonių gyvena žemiau skurdo lygio! Nežiūrint nuolatinių mūsų Statistikos departamento tvirtinimų atvirkščiai. Pagal jų tvirtinimą, mūsų šalies žmonės vidutiniškai geriau gyvena ir uždirba nei vidutinis europietis. Žinau aš tuos jų „vidutinius" skaičiavimus. Kaip sakoma, jei vienas vargeta valgo kopūsto lapus, o kitas faršą, vidutiniškai abu valgo balandėlius! Arba kalbant apie atlyginimus, pensijas ir kitas pajamas - jei vienas uždirba 500 eurų per mėnesį, kitas - dešimt tūkstančių (tiesa, tokių oligarchų visai nedaug), tai abu vidutinškai uždirba po daugiau nei penkis tūkstančius. Štai tokie mūsų Statistikos departamento „vidutiniški" skaičiavimai apie mūsų „europietišką" gyvenimą...
Jau geriau pasiskaitykime anekdotus, nei tikėkime šiais jų tvirtinimais.
***
Nusprendė žmogelis parodyti valią, galvoja, kad reikia užsisakyti gerti, pasistatyti prieš save ir tada negerti, o taip parodyti tikrą valią. Užsakė alaus bokalą, pasistatė pries save ir sėdi. Sėdi, sėdi tik staiga paėmė bokalą, susipylė į burną ir sako: O čia tai valia - nenoriu gert, bet geriu.
***
Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas, tai kokį komplimentą sakyt, nežino. Galiausiai, šokiui pasibaigus pagyrė:
- Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji...
***
- Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms ten gera.
- Taip. Jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dėžutę.
***
Kalbasi du sodininkai:
- Augalams patinka, kai su jais kalbiesi.
- Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.
***
- Kaip įtikinti moterį pereiti kelią, per kurį perbėgo juoda katė?
- Lengviau prikalbinti katę, kad grįžtų.
***
Vyras ir žmona ruošiasi atostogauti.
- Vaikus išsiųsime pas mamą, - sako žmona. - Šunį ir katę paliksime saugoti tetai.
Vyras susimąsto:
- Jeigu bute bus taip tylu, tai kuriam galui dar kažkur važiuoti?
***
Du uodai prie mokesčių inspekcijos. Vienas išskrenda, o kitas įskrenda į vidų.
- Nėra prasmės! - sako pirmasis. - Jie patys siurbia.
***
Susipažino vyriškis su moterim kurorte. Pirmą dieną vyras paglostė jai ranką. Antrą dieną paglostė alkūnę. Trečią dieną įsidrąsinęs paglostė moteriai petį. Moteriškė susierzinus paklausė vyriškio:
- Jūs ką, galvojate, kad aš į kurortą pusei metų atvažiavau?!
***
Sėdi vyrukas sodyboje tualete. Eina pro šalį kaimynė.
- Tu žmogau bent duris įsistatytum tualete...
- O ką čia vogti?
***
- Tu kur buvai?
- Pas draugą vestuvėse...Tu neįsivaizduoji, kaip visi nusigėrė...
- Kodėl neįsivaizduoju... Nuometą nusiimk, lūpdažius nuo lūpų nusivalyk.
*** 
Vyras su žmona eina gatve. Vyras ilgesingu žvilgsniu palydi efektingą blondinę. Žmona susiraukusi sako:
- Na, ir verta ji buvo tų keiksmų, kuriuos tu dabar išgirsi iš manęs?
***
Vaistinėje:
- Šie raminamieji vaistai veikia labai švelniai. Juos vartodama net automobilį galėsite vairuoti.
- Tikrai? Tuomet duokite man daugiau, nes iki šiol automobilio nesu vairavus.
***
Ateina senukas pas okulistą. Daktaras sako:
- Išvardinkit iš eilės apatinės eilutės raides.
- Negaliu...
- Oooo, dieduk,jūs trumparegis.
- Na ir nesiseka. Visą gyvenima buvau beraštis, o dabar, pasirodo, aš dar ir trumparegis.
***
Kalbasi dvi draugės.
- Kaip tu keli savo vyrą ryte į darbą? Aš niekaip pažadint negaliu...
- Oi, labai paprastai! Prikaišioju po vyro pagalvę saldainių ir įleidžiu į miegamajį buldogą...
***
Teisėjas klausia nukentėjusios:
- Panele, jus nukentėjote nuo vagies? Sakykite, kaip nusikaltėlis jus apvogė?
- Na, aš pliaže įsidėjau pinigus į liemenėlę, o jis užkišo ten ranką...
- Tai kam jūs tai leidote?
- Aš maniau, kad jis su gerais ketinimais...

 

Paskutinį kartą atnaujinta: 2020-08-06 11:03
 
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media