2022 m. gruodžio 7 d., Treciadienis

Tyrimų fondas

Senos interneto svetainės versijos

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas: Sveiki, sulaukę rudens, bet ne bobų vasaros...

2022-10-04
 
Jonas Paulauskas
Už lango lietus, įkyriai barbenantis į langą. Viduje kambaryje šaltoka, bet mintys apie greit ateisiančias sąskaitas už šildymą bei elektrą sukelia karštį... Įėjus į parduotuvę ir išvydus maisto prekių naujas kainas, kyla drebulys. Neaišku, ar iš nevilties, ar iš įsiūčio... Taip ir gyvenam drebėdami ir krečiami tai šalčio, tai karščio. Įtampa tarp Prezidentūros ir Vyriausybės taip pat nekelia nuotaikos... O kur dar koronaviruso pandemija ir karas Ukrainoje... Net bobų vasara, ir ta šiemet kažko vėluoja...
Taigi, belieka tik anekdotai...Gal jie kiek subalansuos mūsų nuotaiką.

 

A N E K D O T A I
Miesto gyventojas išvyko į kaimą pakvėpuoti grynu oru. Jam labai patiko ir savo žmonai sako: " Niekaip nesuprantu, kodėl miestų nestato kaimuose? Juk ten toks grynas oras."
*
Mokytoja liepė mokiniams parašyti rašinėlį apie kokią nors kelionę. Trumpiausias buvo Tomo rašinys: „Mes važiavome prie jūros. Bet kelionė baigėsi tuoj už miesto, kai mašina sustojo. Tėtis vaikščiojo aplink ją ir kalbėjo tokius žodžius, kurių rašinėlyje negalima atkartoti. Todėl baigiu rašyti, nes apie trumpą kelionę gali būti tik trumpas rašinys"
*
Dailininko paklausė:
- Kodėl jūs tapote tik peizažus?
Šis kiek nuraudo ir paaiškino:
- Nes nė vienas medis dar nesiskundė, kad nutapiau jį nepanašų.
*
-Tėveli, kiek gali būti metų šiai imperatorienės mumijai?
-Nežinau... Moteris niekuomet neatrodo pagal savo amžių...
*
Būrėja nustebusi klientei sako:
- Ponia, kortos rodo, kad jūs jau dvejus metus mirusi...
*
Kaimynas pasiskundė, kad sapnavo, jog užlipo ant vinies ir visą naktį dėl to jam skaudėjo koją.
„Jei taip, tai galiu patarti - miegok su batais", - atsakė jam.
*
Žmona vyrui sako: „Brangusis, nueikime į Mocarto koncertą?". Vyras abejingai dėbso į afišą, paskui pralinksmėja ir taria: „Nieko neišdegs. Ar matai? Pats Mocartas parašė, kad tas kūrinys ne mums, bet fleitai ir orkestrui."
*
Per biologijos pamoką mokinį sugavo nusirašinėjant: Jis pakėlęs baltinius skaičiavo savo šonkaulius.
*
Vyriškis parduotuvėje:
- Duokite man duonos.
- Jums kokios?
- Jokio skirtumo, mano uošvienė prastai mato.
*
- Kodėl prašai išmaldos?
- Valgyti noriu.
- O dirbti nebandei?
- Kai dirbu, valgyti dar labiau norisi.
*
Vyras:
- Labai panašu, kad naktį bus audra.
Žmona:
- Jeigu laiku sugrįši po darbo, gal audros ir nebus namuose.
*
Stadiono tribūnoje žmona priekaištauja savo vyrui:
- Tu vis žiūri į tą ilgakoję bėgikę...
Vyras:
- Nesijaudink, jei net ji patiktų man, aš niekuomet jos nepavyčiau.
*
Teisėjas sako kaltinamajam:
- Beprasmiška neigti kaltę. Aš turiu tris liudininkus, kurie matė, kaip jūs vogėte
- Na ir kas? O aš pažįstu šimtus žmonių, kurie to nematė.
*
Gydytojas pacientui:
- Man sunku pasakyti, kokia liga jūs sergate. Galbūt dėl to kaltas alkoholis.
- Gerai, aš ateisiu, kai jūs išsiblaivysite.
*
- Prieš mėnesį pasiskolinai šimtą litų. Sakei, kad tau jų reikės trumpam.
- Taip ir buvo - aš juos išleidau per 10 minučių.
*
Pacientas ateina pas gydytoją ir dreba iš baimės. Gydytojas jį ramina: ,,Nesijaudinkite, jūs net nespėsite prasižioti ir dantis jau bus ištrauktas. Pacientas dar labiau jaudinas ir klausia:
-Tai pro kur man jūs jį trauksite?
*
Motina dukrai sako: -O kodėl nesiūlai draugams obuolių?
-Aha, Ieva pasiūlė Adomui, tai nuo to laiko visi ją keikia.
*
Gydytojas ilgai apžiūrinėja pacientą, o paskui sako: ,,Nerandu jokios ligos, jūs atrodote visiškai sveikas". Pacientas nervingai: ,,O jei aš pasakysiu, kuo sergu, tai honorarą dalinsimės per pusę?"
*
Vyras giriasi savo bičiuliui:
- Žinai, po vestuvių uošvė pas mane atvažiavo tik kartą.
- Kaip gerai...
- Problema ta, kad ji paskui ir neišvažiavo.
*
- Kai jis mirė, visą savo turtą paliko vaikų namams.
- Kaip kilnu. O kad daugiau tokių geradarių... Ar daug turto turėjo?
- Dešimt vaikų.
*
Iš anketos: ,,Kalbu angliškai su žodynu. Su žmonėmis kol kas gėdijuosi."
*
Pacientas pasakoja psichoterapeutui: - Kai buvau mažas, mama sakydavo: jei nesiliausi graužti nagų, išaugsi visiškas idiotas...
Gydytojas:
-Tai kodėl nesiliovėte?
*
Tikybos mokytojas klausia:- Moksleiviai, ką reikia daryti, kad Dievas atleistų nuodėmes?
- Pirmiausia reikia nusidėti.
*
Tėvas savo dukrai sako:
- Tu negali tekėti už jo. Jis uždirba tik 100 eurų per savaitę.
- Taip, tėti, bet įsimylėjusiems savaitė pralekia nepastebimai.
*
Darbdavys ieško gero darbininko, sakydamas:
- Šiam darbui reikia atsakingo žmogaus.
- Tai aš tiksiu, nes visur, kur dirbdavau, likdavau atsakingas už viską".
*
Sugrįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas,o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: ,,Kai dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių. Jie galvoja, kad aš pranešu savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".
*
Klausimas:
- Ir kas gi nupiešta ant Kanados vėliavos, jei tai reikėjo uždengti klevo lapu?
*
Žmona vyrui sako:
- Petrai, rytoj 20 metų, kai mes susituokę. Gal man ta proga papjauti gaidį?
Petras nustebęs:
- O kuo jis čia dėtas?
*
Chirurgas sako:
- Šią operaciją būtų neteisinga pavadinti visiškai nesėkminga. Pacientas po jos atrodo tarsi gyvas.
*
-Žinai, žmonele, moterys mane ant rankų nešiojo!
- Aš ir žiūriu, kad tu kažkoks neišnešiotas!
*
- Ar žinote, kodėl sudaužyta lėkštė laimę neša?
- Ne
- Ogi todėl, kad jos plauti nebereikia!
*
- Brangusis, ar nupirkai "Fairy"?
- "Fairy" nebuvo, tad nupirkau degtinės. Manau, kad už kokio pusvalandžio neplauti indai mums neberūpės!
*
Sporto klube:
- Treneri, ką aš turėčiau pumpuoti, kad visos moterys paskui mane bėgiotų?
- Naftą!
*
Kitame gyvenime norėčiau būti paukščiu. Net sąrašą susidariau, ką apdergsiu...
*
Jei pasiimti paskolą 4 milijonus eurų, tai atidavinėti ją reiktų apie 25 metus. O jei pavogti tuos 4 milijonus, tai atsėdėti reiktų kokius 7 metelius. Va šita mintis man vis neduoda ramybės...
*
Kalbasi dvi draugės:
- Aldona, kaip tu atpratinai savo vyrą bėgioti paskui kiekvieną sijoną?
- Oi, paprastai. Nuvažiavome porai savaičių į Škotiją. Tai porą kartų gavo į snukį ir atprato...
*
- Kas įkvepia jus rytais anksti keltis iš lovos?
- Mano šlapimo pūslė...
*
- Žiūrėk, ar tau netrukdo, kad tu kairiarankis?
- Kiekvienas turi savų trūkumų. Va tu, su kuria ranka maišai cukrų arbatoje?
- Nu, su dešine...
- Na, matai. O normalūs žmonės maišo su šaukšteliu...
*
Pas odontologą:
- Gydytojau, mano dantys kažkaip pageltonavo...
- Tai juk ruduo!

 

 

Paskutinį kartą atnaujinta: 2022-10-04 11:08
 
 

Komentarai (12)

Jūsų el. paštas

Valerija Gurskienė

2022-10-06 14:40

Ačiū už gerą nuotaiką

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Elena Tomkevičienė

2022-10-06 11:32

Patiko.

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Julija Vitkutė - Šiušienė

2022-10-06 11:13

Smagu.

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Mika Butikytė

2022-10-06 10:51

Jėga. Reikėtų ir mums vėl pradėti studijuoti, gal labiau patiktume...

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Genovaitė Bajarūnienė

2022-10-06 10:33

Pasijuokiau...

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Regina Jakučiūnaitė

2022-10-06 10:16

Geras anekdotas

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Daiva Sirtautienė

2022-10-06 10:15

O tai "senis" - profesoriauja?

Pranešti apie netinkamą komentarą | Žymėti kaip pažeidžiantį įstatymus

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media