Pasijuokime kartu

O juk artėja pats svarbiausias Vyriausybei, o ir mums, gyvenimo momentas - šalies biudžeto priėmimas, o makalynė Seime, o ir Vyriausybėje, tęsiasi. Riejamasi ne dėl aukštesnės „gerovės" mums darymo, bet dėl valdančiųjų išlikimo savo kėdėse. Vieni seimūnai, pasižadėję palaikyti interpeliaciją susisiekimo ministrui, jau atsisako savo pažadų, kiti siūlo versti iš kėdės ne vieną ministrą, o visą Vyriausybę, ir t.t.

Vienus žadėtus naujus mokesčius (nes trūksta lėšų rinkiminiams pažadams įgyvendinti) keičia kitais, arba koreguoja jau atmestus. O tuo metu eilė nuskriaustųjų atlyginimais (mokytojai, ūkininkai) kalba apie naujus streikus. 

Žodžiu, makalynė ne tik Seime, bet ir visoje šalyje. Tuo tarpu valdantieji, užuot sprendę šias problemas, visais įmanomais ir neįmanomais būdais bando užsidirbti sau reitingo taškus artėjantiems rinkimams. 

Žodžiu, sergame visi. O kas neserga, greit gali pradėti sirgti... gripu. Nes atėjo žiema, gana šilta žiema, kuri gali atsinešti šią infekciją. O skiepytis prieš šią ligą nedaug kas skuba. Pirma todėl, kad tie skiepai yra ne visiems įkandami, antra, todėl, kad dar nežinia koks gripas atkeliaus, ar tą skiepą gausime...

O kol juos gausime ir įsiskiepysime, siūlau „pasiskiepyti" nemokamais anekdotais apie ligas ir jų gydymo būdus...

ANEKDOTAI

Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:

- Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.

- Kada tai prasidėjo?

- Kas kada?

*

Studentas gydytojui:

- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!

- Kaip tai atsitiko?

- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

*

- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?

- Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš - šventas Petras.

*

Daktaras įeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:

-Taip... Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne ilgiau kaip savaitę.

-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu?

-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...

*

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis ir sako:

-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...

Gydytojas piktai pasižiūri ir atsako: 

-Nu, čia dabar! O kas gi jums leido mano pinigus išleisti?

*

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:

-Jai arba sklerozė, arba sifilis.

-O kaip man sužinoti - kas?

-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

*

Ligoninę tikrina komisija, vaikščioja po visas palatas, kalbina ligonius, visiems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.

-Kuo sergate ?

-Hemorojumi...

-Kaip gydo ?

-Tepa.

-Kuo tepa ?

-Jodu.

-Gal turite pretenzijų ?

-Neturiu...

..Dar vienas su hemorojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:

-Kuo sergate ?

-Angina

-Kaip gydo ?

-Tepa.

-Kuo tepa ?

-Jodu.

-Gal turite nusiskundimų ?

-Turiu prašymą, kad man teptų pirmam.

*

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...

- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

*

-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.

-Nieko čia tokio ...

-Taip, bet kai rytą nubundu, pusės čiužinio - kaip nebūta!

*

Juodasis penktadienis

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:

- Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?

- Kokį ligonį?

- Na, tą... Kuris motociklą vaizduoja.

- Jums trukdo jo keliamas triukšmas?

- Ne. Išmetamosios dujos.

*

Psichologas:

-Alkoholį vartojate?

-Ne .

-Rūkote?

-Ne

-Kortom žaidžiate?

-Ne

-Kaip su svetimom moterim?

-Vengiu

-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?

-Na yra vienas toks trūkumėlis - meluoju daug...

*

Ateina pas gydytoją pacientas ir sako:

- Gydytojau, prieš du metus prarijau dviejų eurų monetą.

-O kodėl tik dabar kreipiatės?

-Iki šiol man jos nereikėjo.

*

Draugas klausia draugo:

- Ko taip džiaugiesi?

- Buvau pas dantistą.

- Ir tau taip linksmą?

- Žinoma, šiandien jis nedirba.

*

Žmogelis atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:

- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis, įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?

- Bandžiau, bet būna dar blogiau.

- Kodėl?

- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau...

*

- Daktare, aš bijau tik dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų.

- Na, stomatologų tai suprantama. Bet kodėl tamsos?

- O jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų?

*

- Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, - rėkia mama panišku balsu, - ką man dabar daryti...

- Neleiskite vaiko prie cemento, - ramiai atsako gydytojas.

*

- Daktare, labai skauda dešinę koją.

- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.

- Tai kad, daktare, ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda...

*

- Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam pensininkui netikėtai pasidarė labai gera

*

Psichiatras:

- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

*

- Daktare, mes praradome pacientą.

- Kas atsitiko?

- Pasveiko

*

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?

- Kai kardiograma išsitiesins!

*

- Ko toks nusiminęs?

- Et, gėda prisipažinti... į lovą šlapinuosi...

- Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.

Po mėnesio jiedu vėl susitinka.

- Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.

- Ne, neišgydė, ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!

*

- Ačiū, daktare, jūs išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš turiu jums sumokėti?

*

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:

- Daktarėli, man nugarą skauda.

- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?

- Skauda.

- O taip?

- Irgi skauda.

- O dar labiau pasilenkus?

- Taip - ne.

- Vat, štai taip ir vaikščiokite.

*

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.

- Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.

Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:

- O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

*

Gydytojas sako naujajam rusui:

- Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.

- Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

*

- Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai...

- Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.

*

Chirurgas - ligoniui:

- Šiandien mūsų ligoninėje vykdoma akcija, jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!

- Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?

- Žinoma, už papildomą kainą.

*

- Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!

- Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte...

*

Iš dviejų chirurgų pokalbio:

- Na, kaip operacija?

- Nuobodi... Su narkoze...

*

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:

- Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!

- Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti...

*

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:

- Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?

- Impotencija - tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.

*

Po 50-ies gyvenimas tik prasideda...

pagalvojau, ir įsipyliau dar 50...

*

Pacientas:

- Būkit atviras, gydytojau. Ką parodė mano tyrimai?

Gydytojas:

- Hm... nieko... Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.

*

Du psichologai po darbo dienos susitinka bare. Vienas - linksmas, žvalus, o kitas - visiškas nusivaręs. Pastarasis klausia:

- Sakyk, kaip tu sugebi taip atrodyti po visų tų problemų, kurias per dieną išlieja pacientai?

- Cha, o tu ką, klausaisi, ką jie šneka?

*

Į ligoninę atveža vyruką, besiskundžiantį nepakeliamais pilvo skausmais. Gydytojas ima klausinėti:

- Sakykite, ką valgėte prieš tai, kai ėmėte negaluoti?

- Austres...

- O gliaudydamas jas, neužuodėte nemalonaus kvapo?

- O kuriems galams jas reikėjo gliaudyti?

*

- Daktare, padėkite, visą naktį vartausi, niekaip negaliu užmigti...

- Jei aš nuolat taip vartyčiausi, tai irgi neužmigčiau!

*

- Taip, rašykite diagnozę: "Galvos kaukolės trauma... "

- Gal "galvos smegenų trauma? "

- Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.

*

Du gydytojai kalbasi:

- Prieš šventes reiktų aplankyti visus savo ligonius...

- Eisi ir į kapines?

*

Paskaita medicinos fakultete. Profesorius klausia studentų:

- Taigi, pradėdamas naują temą, norėčiau jūsų paklausti, ar žinote, koks žmogaus organas sugeba padidėti iki dešimties kartų?

Studentės ima raudonuoti, studentai kikenti. Profesorius tęsia:

- Taigi, matau, kad nežinote. Tai, apie ką jūs pagalvojote, geriausiu atveju padidėja du su puse karto. O iki dešimties kartų gali padidėti akies vyzdys.

* 

Stomatologo kabinete:

- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...

- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!

*

Pas psichologą:

- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...

- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

*

Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:

- Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.

- Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau...

- Taip, būtent tai jis sakė ir man.

*

- Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?

- Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!

*

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...

- Daktale, pahikit mano daktis hamybėje!!!

*

Moteriškė ateina pas psichiatrą:

- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, man darosi bloga.

- Tai puiku! Jūs turite tikrai labai gerą regėjimą!

*

Vyrukas ateina pas psichiatrą:

- Daktare, norėčiau su jumis pasitarti...

- Na, pasakokite, kokia problema?

- Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos...

- Tai kur gi problema?

- Suprantate, mane vis dažniau aplanko mintis: ar tai normalu?

* 

Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:

- Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?

- Bet juk vaikus mums siunčia Dievas!

- Taip, bet tas pats Dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?

*

Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:

- Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvą ? 

- Ne... Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui...

*

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas klausia chirurgo:

- O Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

*

Ligoni, jūs rūkote?

- Ne.

- Geriate?

- Ne.

- Tik nereikia maivytis - aš vis tiek ką nors rasiu!

*

Daktaras venerologas kalbasi su pacientu:

- Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.

- Na, pradėkite nuo blogos...

- Jūsų žmona taip pat serga sifiliu.

- Ką? .... O kokia gera naujiena?

- Ji užsikrėtė ne nuo jūsų.

*

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:

1. Valyti juos du kartus per dieną - ryte ir vakare..

2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.

3. Nekišti nosies ten, kur nereikia.

*

Daktaras - pacientui:

- Labai gerai, kad dar spėjote pas mane ateiti!

- Daktare, ar kažkas rimto?

- Na... Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!

*

Gydytojas kalbasi su ligoniu:

- Kiek jūs sveriate?

- 116 kilogramų.

- O kiek daugiausiai svėrėte?

- 132 kilogramus.

- O mažiausiai?

- 3 kilogramus 300 gramų...

*

- Daktare, mano vyras serga kažkokia liga: aš jam valandomis pasakoju visokius dalykus, o paskui paaiškėja, kad jis nei žodžio negirdėjo!

- Ponia, tai visai ne liga - tai Dievo dovana!

*

Poliklinikoje, traumatologo kabinete:

- Na, kuo skundžiatės?

- Matote, daktare, vakar aš nusipirkau motociklą ...

- Oi, mielasis, - iškart pertraukia daktaras, - jums reikia ne pas mane, psichiatro kabinetas yra priešais!

*

Du gydytojai kalbasi:

- Žinai, man blogai gavosi... Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės...

- Taip, tikrai negerai... Maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta...

*

- Na, kaip jaučiatės?

- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!

- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?

- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...

- Ir kas ten buvo užrašyta?

- Laikyti tamsoje, sandariai uždarius.

* 

- Na kaip gerai, šiandien jūsų kosulys skamba daug gražiau!

- Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!

*

- Daktare, mano žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kažkas negerai?

- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog posakis toks.

- Oi... Tai gerai, nes aš jau galvojau, kad gal kalcio trūksta...

Poliklinikoje:

- Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa ...

- Rūkote?

- Rūkau...

- Geriate?

- Kartais...

- Su moterimis ...?

- Taip...

- Teks jums viso to atsisakyti...

- Vien tam, kad geriau girdėčiau?! Nei už ką!

* 

- Daktare, man skrandį skauda...

- Geriate?

- Geriu, bet nepadeda...

* 

Skambutis į reanimaciją:

- Sakykit, ar Petraitis dar gyvas?

- Ne, kol kas dar negyvas!

*

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?

- Man lengviau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

*

- Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?

- Sakykite, kiek jums metų?

*

Užrašas ant gydytojo kapo:

"Čia ilsisi daktaras Izaokas Zigermanas"

O žemiau - prierašas smulkesnėmis raidėmis:

"O jei jums reikia gero stomatologo, mano sūnus Abraomas priiminėja darbo dienomis nuo 9.00 iki 18.00 buvusiame mano kabinete Gedimino pr.... "

*

Užeina moteris į vaistinę:

- Sakykit, gal turite kokią nors pigią ir gerą priemonę suliesėjimui?

- Taip turime pleistrą.

- O kur jį klijuoti?

- Ant burnos!

*

Apžiūrinėdamas ligonį, daktaras pastebi, kad jis turi utėlių. Klausia:

- Ar jūs žinote, kad turite utėlių?

- Taip, žinau.

- Ir kaip jas gydote?

- O kam jas gydyti? Jos juk pas mane sveikos!