Pasijuokime kartu

A N E K D O T A I

Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda reaktyvinis lėktuvas.
- Oho, kaip greit!!!
- Jeigu tau taip užpakalis degtų, tu dar netaip skristum...
***
Vienas draugas dirba morge , o kitas motociklus parduoda.
Susitinka abu vakare ir vienas sako:
- Kiek motociklų pardavei?
- Penkis,- atsako draugas
- Aišku. Reiškia vienas kažkur dar važinėja.
***
Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, - žvaliai atsako logopedas.
***
- Vatsonai, ir ką jūs čia rūkote? Leiskite spėti, tai tabakas „Karalienė Virdžinija" su vyšnios lapeliais aksomo dėžutėje?
- Neįtikėtina, Holmsai! Kaip jums tai pavyko?
- Mano brangus, Vatsonai! Ponia Hudson tikrai nepavogė paskutinės dėžutės iš mano kambario!
***
Kalbasi du draugai:
- Šiemet su žmona atostogavome atskirai, tai labai gerai pailsėjau.
- O kaip pailsėjo tavo žmona?
- Nežinau, po atostogų aš jos daugiau nemačiau...
***
- Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto?
- Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir leisti pasirinkti vieną iš dviejų...
***
Kaimas, laidotuvės. Dvi kaimynės stovi prie karsto, o viena ir sako:
- Koks jis gražus dabar numiręs.
O kita pritaria:
- Nieko keisto, jis jau tris dienas negeria...
***
Naktį vyras grįžta namo ir nedegdamas šviesos tyliai slenka prie lovos. Netikėtai pasigirsta žmonos balsas:
- Kiek valandų?
- Dešimt.
- O man atrodo, kad pirma nakties.
- Iš kur ištraukei?
- Girdėjau, kaip laikrodis mušė vieną kartą.
- Žinoma, brangioji, juk žmonės dar nesukūrė laikrodžio, kuris muštų nulį.
***
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
***
Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai kunigui ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas „Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau „Nesvetimoteriauk", atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
***
Kalbasi du astronautai. Vienas sako:
- Klausyk, mes mėnulyje jau buvom, tai gal dabar skrendam į saulę?
- Bet mes tada sudegsim.
- Nu tada skrisim naktį...
***
Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo.
- Labas, dukrele, nusipirkai naują suknelę?
- Ne.
- Tai plaukus persidažei?
- Ne.
- O tai ką pasidarei, atrodai kažkaip ne taip?
- Ji vonioje. Aš esu jos vaikinas Petras.
***
Vyras ateina į darbą su mėlynę po akim. Jo ir klausia:
- Iš kur mėlynė?
- Žmona užstatė.
- Už ką?
- Aš į ją „tu" kreipiausi.
- Už tai niekas nemuša. O kaip viskas buvo?
- Tai štai, gulim mes lovoje. Ji man sako: „Seniai mes seksu užsiiminėjom." O aš jai atsakiau: „Ne mes, o tu..."
***
Žmogelis ateina į bažnyčią išpažinties ir sako kunigui:
- Tėve, nusidėjau.
- Kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Aš apgavau žydą...
Kunigas, po trumpo pamąstymo:
- Tai ne nuodėmė, mano sūnau. Tai stebuklas!
***
Restorane vyras garsiai taria:
- Gal kas pametė pinigų paketėlį, perrištą banko juostele?
Vienas iš karto atbėga šaukdamas:
- Taip, taip, aš pamečiau!
- Štai, juostelę radau...
***
Popiežius atvyksta į JAV. Kai tik jis pasirodo, žurnalistas jam užduoda klausimą:
- Tėve, ką jūs manote apie viešnamių problemą Niujorke?
- Hmm... Čia yra viešnamių? Niekada apie tai negalvojau. Aptarkime tai spaudos konferencijoje.
Kitą dieną laikraštyje pasirodo karštos naujienos iš sutikimo: „Mus aplankė popiežius. Jo pirmas klausimas buvo: čia yra viešnamių?"
***
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau, kas man yra. Paliečiu galvą - skauda, paliečiu pilvą - skauda, paliečiu koją - skauda...
Gydytojas:
- Žinau, kas jums yra.
- Kas?
- Jums pirštas sulūžęs.
***
Petriukas parašė Kalėdų Seneliui: „Prašau atsiųsti man brolį".
Kalėdų Senelis atsakė:
- Jokių problemų. Atsiųsk man savo mamytę.
***
Čiukčia ir geologas renka akmenukus Arkties vandenyno pakrantėje. Staiga mato tiesiai į juos atskubančia alkaną baltają mešką. Šautuvų neturi. Čiukčia griebia slides i lekia. Geologas:
- Be reikalo. Bet kokiu atveju neįmanoma bėgti greičiau, nei lokys.
- O man ir nereikia bėgti greičiau, nei lokys. Man reikia bėgti greičiau už tave!
***
Panelė ateina pas gydytoją:
- Laba diena, daktare. Aš pas jus.
- Renkitės!... Nusirengėte?
- Taip.
- Apsirenkite.
- Kaip tai?
- Klausa gera.
***
Mikutis kviečia blondinę Onutę į įkurtuves:
- Atvažiuok keturiasdešimt šeštuoju autobusu.
Mikutis pusę dienos nesulaukia draugės. Skambina.
- Ką tik nuvažiavo 44-as autobusas. Dar vieną praleisiu ir atvažiuosiu,- džiūgauja mergina.
***
Julija skaito horoskopą ir staiga sušunka savo vyrui:
- Kodėl gimei ne dviem dienomis anksčiau? Tada būtum buvęs labai turtingas.
***
- Vytai, tu toks protingas, išradingas, prisimeni tiek daug istorijų, viską taip gerai supranti...
- Ne, aš normalus. Tiesiog tu blondinė.
***
- Ar vis dar susižadėjęs?
- Ne, jau du mėnesiai kaip ne.
- Džiaugiuosi už tave. Tavo išrinktoji buvo tikra ožka. Kaip tau pavyko jos atsikratyti?
- Aš jos neatsikračiau. Vedžiau.
***
- Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
- Žinoma. Parodyti randą?
***
Žmona papildomo svorio neturi, turi tik papildomus plotus bučiniams.