Pasijuokime kartu

Jonas Paulauskas

Taip, šiemet, kaip į balą, įkritom į rudenį... O tai kur vasara?  Taip, matyt, mus nubaudė, kad išsirinkom vėl ne tą valdžią... Ne pažaliavusius valstiečius, o parudavusius neoliberalus... Nors nėr to blogo, kas neišeitų į gera, kaip sakoma liaudyje. Rudenį vis daugiau maisto nei vasarą: grybai, bulvės,  obuoliai,  spanguolės, bruknės, rauginti kopūstai ir agurkai, kvapnus šienas... O vasarą kas - tik uogos... O vien uogiene sotus nebūsi... Tai su rudenėliu jus... ankstyvu.

O išsiilgę vasaros lai skrenda paatostogauti į Turkiją, Bulgariją, Egiptą, Kiprą... Ačiū Dievui, dar yra žemėje vietų, kur ateina vasara. Na, o dar  vis tikintiems jos sulaukti čia, vietoje, buvo labai svarbu palaukti liepos 10 dienos. Nes žinoma: jei tądien per „septynis miegančius  brolius" lis, tai ir per artimiausias septynias savaites lis.  Na, o po tokių septynių savaičių jau atplauks ir tikrojo rudens lietingi debesys... ir vėl palis. Kaip sakoma, nieko naujo po mūsų saule...

Kaip ramina mūsų metreologai, „jei lyja, reikia tik džiaugtis - vadinasi, atsiranda laiko skaityti, išeiti į šviežų orą pabraidyti po balas. Blogų orų nebūna, tik nuotaika mūsų netikusi. Palanga ir jūra yra visais mūsų metų laikais gera, ir visai nebūtina visą vasarą gulėti kryžiumi ant smėlio... Laikas jau atprasti nuo turkiškų vasarų... ir vėl pratintis prie savų, lietuviškų, vasarų... Prasidėjęs  pasaulinis klimato atšalimas privers mus tai padaryti... Norim to ar nenorim". Štai taip. Todėl nusiraminimui siūlau truputį pasilinksminti:

KOL JUOKIESI, IR GYVENIMAS ATRODO ŠVIESESNIS...

***

Kam man ieškoti idealaus vyro, kai galiu turėti savo idiotą.

***

Įdomu ar mano katė galvoja, kad picų išvežiotojas yra mano šeimininkas, nes jis duoda man maisto?

***

Labiausiai nuraminantis dialogas:

- Tu mokaisi?

- Ne, o tu?

- Aš irgi ne.

- Ką mėgsti veikti šeštadienio rytais?

- Atsibusti ir vėl užmigti.

***

- Ką vienas seklys pasakė kitam?

- Kaip sekasi!

***

Prieš kelias dienas mane paliko žmona. Jos pavyzdžiu pasekė ir šuo su kate. Dabar sėdžiu ir stebiu, kaip žuvytės iš lėto stumiasi akvariumą link durų..

 ***

Yra sakoma: „pusryčiauk kaip princas, pietauk kaip karalius, o vakarieniauk kaip elgeta."

Man kažkaip panašiai ir gaunasi. Pusryčiauju kaip princas: „Šito nenoriu, ano nevalgysiu." Pietauju kaip karalius: „Na nežinau, gal šito truputį ir paragausiu." Vakarieniauju kaip elgeta: „Ėdu viską, ką tik sugebu surasti!"

***

Šios savaitės dienos:

Pirmadienis

Antradienis

Penktadienis

Sekmadienis

Penktadienis

Šeštadienis

Sekmadienis

***

Moterys viską gadina. Štai ir šią akimirką kažkokia moteris, kažkur pasaulyje, kažką gadina.

***

- Kas bendro tarp oro ir automobilio audi?

- Šūdinas.

***

- Broniau, nuo kada auskarą pradėjai nešioti?

- Nuo penktadienio, kai žmona lovoje rado.

***

Draugės yra tos, kurios nekenčia tavo buvusio labiau nei tu pati.

 ***

Santuokos pliusas, kad iš nuobodaus vakarėlio gali išeiti nutaisiusi liūdną miną, sakydama: „Vyras barsis" ir neprireiks daugiau nieko aiškinti.

***

Frazės, kurias galima išgirsti tiek per laidotuves, tiek sekso metu:

„Gal kas turit servetėlę?" ir „Baigei per anksti.."

***

- Mama, jūs mane įsivaikinot?!

- Tu galvoji mes būtume tave išsirinkę?

***

Frazė „Aš tuoj ateisiu" reiškia: kaisk arbatinuką, ruošk sausainius ir kitus skanėstus.

***

Turbūt kiekviena bandė sukūst iki penktadienio, nepaėjo, todėl šeštadienį valgė už penkias dienas.

***

- O kam man sportuoti? Aš gi formoj. Apskritimas irgi forma.

***

Auklėtoja darželyje per tėvų susirinkimą:

- Nežinau, ką jūs su vaikais veikiate savaitgaliais, bet pirmadieniais, visi vaikai prieš gerdami arbatą susidaužia puodeliais.

***

•-         Petrai, tu įstengi savo žmoną patenkinti?

- Na, tiesą sakant, nelabai..

- Ech, aš jos irgi neįstengiau...

                       ***    

Gyvenimas tęsiasi, žemė sukasi, verda koldūnai..

***

- Kas bendro tarp Joninių nakties ir Kleizos karjeros?

- Trumpa.

***

Nenaudoju socialinių tinklų. Aš tiesiog vaikštau gatve ir sakau nepažįstamiems žmonėms, ką aš geriu ir valgau, kaip pas mane reikalai namuose ir darbe. Jau turiu tris sekėjus: vienas daktaras ir du policininkai.

***

Jei nebyliui trūksta vieno piršto, tai kalbėdamas jis švepluoja?

***

Joninės - tai šventė, kai nepažįsti nei vieno Jono, bet prisigert vis tiek reikia.

***

 Dienos mintis: Tik pas elitinius yra rozetė prie lovos.

***

Jeigu mergina per trečią pasimatymą nepabučiuoja, tai reiškia, kad ji tik ateina pavalgyti.

***

Motina moko dukrą:

- Vyrą reikia rinktis labai atidžiai ir atsargiai. Štai pavyzdžiui, tavo tėvas, auksinių rankų žmogus. Sugedo skalbimo mašina - pataisė. Sugedo šaldytuvas - pataisė. Sugedo klozetas - pataisė. Tai štai atmink, jei surasi gyvenime į jį panašų, bėk kuo toliau, nes niekada neturėsi nei vieno naujo daikto.

***

Gyvenimo tiesa: imk iš gyvenimo viską... kam akcija.

***

Meilė viską nugali. Išskyrus Leopard 2A7 tanką, jo niekas nenugali.

***

- Man tokia nuojauta, kad, kai aš numirsiu, žmona prieis prie karsto ir pasakys: „Nu va, specialiai dabar numirei, kad tik nieko nereiktų daryti.."

***

- Laikiausi dietos visą savaitę ir numečiau svarstykles iš penkto aukšto.

***

 Bakalauras - tai tiesiog Darbo biržos atitolinimas keturiems metams.

***

- Tu iš vis kada nors kur nors išeini?

- Tai aišku. Iš darbo ir į darbą.

***

Geriausias vyras - picų išvežiotojas. Jis turi viską, ko reikia: picą, mašiną ir darbą.

***

- Kuo nori būti, kai užaugsi?

- Laimingu.

- Tu nesupratai klausimo.

- Tai jūs nesupratote atsakymo.

***

Dar pažiūrėsim, kokia ta vasara, gal ir lieknėti net neverta.

***

Žmonės ateina ir išeina, bet išeiti galėtų ir greičiau, jei jau nusprendė.

***

Jei atsibudote, o šalia svetimas vyras - neišsigąskite, gal jis tiesiog atėjo jūsų apvogti.

***

Maniakas apipurškė pinigus nuodais ir paaukojo juos vaikų namams. Mirė 20 deputatų, 2 merai ir vienas ministras. Vaikai nenukentėjo.

***

- Ar žinote, kodėl Dievas pirma sukūrė vyrą ir tik po to moterį?

- Juk pradžioje daromi štrichai ir tik po to šedevras.

***

Mankšta būtų daug smagesnė, jei kalorijos rėktų, kol jas degini.

***

Duok žmogui žuvį - jis bus sotus vieną dieną.

Duok žmogui iki gyvos galvos - jis bus sotus visą gyvenimą.

***

- Galėtum vartyti milijonus, o vartai akis, kai tėvai tave ragina mokytis.

***

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas ir nežino, kokį komplimentą sakyti. Galiausiai šokiui pasibaigus išdrįsta:

- Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji...

 ***

Iki vidurnakčio laukiau vyro, jaudinausi... Paskui prisiminiau, kad aš neištekėjusi.

***

Pas gerą šeimininkę viskas turi blizgėti - ypač žiedai ir auskarai.

***

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo.

***

Draugių pokalbis:

- O kaip tavo šeimoje pažymimi gimtadieniai?

- Ai, kaip ir visose šeimose: mano restorane, o vyro - raudonu markeriu kalendoriuje.

***

Vaikai kalbasi:

- Aš myliu tave!

- Taip kaip suaugę?

- Ne, iš tikrųjų.

***

Baras. Mergina atokiau sėdinčiam vyriškiui:

- Ko čia į mane žiūri?!

- Tai, kad nežiūriu..

- Tai ko nežiūri?!

***

88,8% žmonų po verkimo jaučiasi geriau. Likusios neturėjo vyro ant kurio suverstų visą kaltę.

***

Psichologai tikina, kad gerai nuotaikai atsirasti užtenka kasdien apkabinti bent 8 žmones. Arba nors vienam duoti į snukį..

***

- Man patinka vyrai kaip vynuogės.

- Juodos?

- Ne, 25 iš karto.

***

Su moterimi reikia elgtis, kaip su kate: glamonėti, lepinti ir išvis džiaugtis, kad namo grįžo.

***

Jei tavo vaikinas jau mėnesį nekelia ragelio, nesijaudink - jis vairuoja.

***

Isterija - tai kada kyla toks juokas, kai supranti, kaip viskas yra blogai.

***

Dažytojas dažo sienas beprotnamyje. Priena ligonis:

- Ar tu stipriai laikaisi už teptuko?

Tas sako:

- Taip, o ką?

- Tuomet aš kopėčias pasiimu.

***

Pati plepiausia moteris - tai girtas vyras.

***

Vienintelė mergina, kuri man duoda numerį yra rūbininkė.

***

Tekėti kategoriškai nesinori, bet ir velniškai siutina, kad nieks nesiūlo.

***

Tėvas su pirmokėliu eina pro mokyklą. Tėvas:

- Sūnau, tu šitoj mokykloj mokaisi?

- Taip, tėti.

- Tai va, prieš 20 metų ir aš joje mokiausi.

- Va dabar man aišku, kodėl mokytoja sakė, kad tokio debilo jau 20 metų nematė.

***

- Kokio šokolado nevalgo Vilniaus „Lietuvos rytas"?

- Pergalės.

***

Kam siųsti vieną ilgą žinutę, kai gali išsiųsti 25 trumpas ir dar labiau sunervinti žmogų.

***

Apsiašarojusi bobutė ateina į vaistinę:

- Gal turite antiviagros?

- O kam jums antiviagra?

- Mano diedukas vakar pirko pas jus viagrą, išgėrė ir numirė...

- Tai kam jums vis tiek antiviagra?

- Kaip tai kam? O kaip karstą uždaryti?

***

- Brangioji, aš čia perskaičiau, kad sekso metu vyras sudegina tiek daug kalorijų, lyg būtų nubėgęs 9 kilometrus.

- O, taip! Tu tikras pasaulio čempionas - 9 kilometrai per dvi minutes.

***

Lietuva yra nepriklausoma, nes nuo jos gyventojų niekas nepriklauso.

***

Onutė (4 metai): „Moteris turi dvi užduotis: būti gražia ir sakyti vyrui, kad jis šaunuolis."

***

- Mama, aš šiukšlinu - tu tvarkai, aš išsiterlioju - tu skalbi, aš noriu valgyti - tu verdi košę. Oi, mamyte, ką tu be manęs darytum - visai aptingtum.

 ***

Mano naujas svorio numetimo tikslas: kad galėčiau nusikirpti kojų nagus ir kvėpuoti tuo pačiu metu.

***

- Myliu visus, kurie myli mane...

- Vadinasi myli tik save.

***

Jis kabino ją visą dieną, bet tada dingo internetas.

***

- Na, labas, Andriau.

- Šiaip tai aš Viktorija.

- O mano vaikino telefone tu Andrius...