Pasijuokime kartu

Štai ir atėjo jis - paskutinis mėnuo žiemos, kuri šiemet kiek keistoka. Netradiciškai (o gal kaip tik tradiciškai?) daugiau lyja nei sninga...Nežinau, kaip kituose Lietuvos rajonuose, bet mes, vilniečiai, tikrąją žiemą šiemet matome tik "Vilniaus energijos" sąskaitose (ką ir anksčiau esu sakęs). O su jos (teisingiau, prancūzų "Dalkijos")  išėjimu nuo balandžio 1 d. (keista ta jų išėjimo data, ar ne?) iš Vilniaus šilumos ūkio, tikriausiai ir žiema baigsis Vilniuje. Bent to tikimės mes -vilniečiai.

        O atėjęs paskutinis žiemos mėnuo - vasaris - nors ir pats trumpiausias metuose, bet turi daugiausia švenčių. Net visas keturias: vasario 14d. (švenčia daugiausia jaunimas ir įsimylėję), vasario 16d. (švenčia visi, o labiausiai - patriotiškai nusiteikę senosios kartos atstovai, ir labiau nusipelnę šaliai), vasario 23 d. (švenčia tikrai ne visi, tik kai kurie), ir  ilgiausia šventė - vasario  21-28 d. (Užgavėnės - švenčia visi, o ypač mėgstantys blynus - su grietine, sviestu,  medumi ir t.t.).

        Taip, kad visas šventes pašventus, ne tiek daug dienų beliks ir darbui. Ar ne? Kaip dainavo vienas mūsų labai žinomas ir gerbiamas dainininkas: "Mūsų dienos kaip šventės, kaip gyvenimas vyšnios. Tad skubėkim gyventi (švęsti?), nes prabėgs, nesugryš jos..."

Taigi...linksminkimės...

A   N   E   K   D   O   T   A   I

Su kuo skirtingų tautų atstovai ateina į svečius?

Prancūzas - su meiluže.

Anglas - su anekdotu.

 Rusas - su buteliu.

Žydas - su pusbroliu.

O su kuo jie išeina iš svečių?

Prancūzas - su nauja meiluže.

Anglas - su nauju anekdotu.

Rusas - su mėlyne po akimi.

Žydas - su gabalėliu torto tetai.

*

 Kaip reaguoja skirtingų tautybių moterys, kai netikėtai grįžta vyras ir atranda jas su meilužiu?

Prancūzė: „Pjerai, prisijunk prie mūsų."

Vokietė: „Francai, bet tu juk turėjai grįžti 18:48?"

Rusė: „Vania, tik ne per galvą, aš naują šukuoseną pasidariau." 

Žydė: „Chaimai? Tai kas tada šalia manęs?"

*

Fotografas žydų vestuvėse:

-Tai kur gi ta mūsų laimingoji pora?

- Taigi štai ji - nuotaka ir jos mama...

*

Laimingoje santuokoje Sara pragyveno dvidešimt metų. Tam jai užteko penkių vyrų.

  *

- Žinai, mano Aizikas 100 metrų nubėga per 6 sekundes.

- Negali būti! Pasaulio rekordas  9,58 sekundės!

- Supranti...Tik niekam nesakyk - Aizikas žino trumpesnį kelią...

*

 Vyras per miegus murma žmonai:

- Cile, nutrauk man nuo kojų šlepetes ir išjunk televizorių.

- Pakentėk, Jaša, dar truputį, mes dar teatre...

 *

Sara guodžiasi kaimynei:

-Ir kiek aš savo Abrašai įrodinėjau, kad esu gera... Ir šaukiau, ir mušiau... Netiki...

* 

Studentas Petras visada perka du kepalėlius duonos, nes viena duona sotus juk nebūsi.                

 *

Panele, duokite man prašau butelį degtinės.

-Su savimi?

-Ne, be jūsų...

* 

Jos giminėms aš nepatikau iš karto. Ypač vyrui...

 *

Restoranas Sočyje.

- Jūs iš proto išsikraustėte?! Aš suvalgiau tik dvi porcijas šašlyko! Iš kur atsirado sąskaita 32 tūkstančiams rublių?!

- Matote, šašlykas iškeptas ant olimpinės ugnies...

* 

Bučinio vietos variacijos gali būti pačios įvairiausios, o štai klizmos vietos pakeisti nebegalima...

  *

-Daktare, kai išgeriu - kūną išmuša mėlynom dėmėm.

-Suprantu. Maniškės charakteris lygiai toks pat...

  *   

- Sveiki, nemokamas daktare!

- Laba diena, beviltiškas ligoni...  

  *

-Kap tu, Moiše, manai, ar kiniečiai taikinga nacija?

-Ui, apie ką gi tu kalbi! Tu jiems tik duok automatą - akis jau primerkta!

 *

Patogumas - kai yra telefonas,

gausa - kuomet  yra du,

prabanga - kai jie trys,

palaima - kuomet nei vieno...

 *

Paveikslų galerijoje dama klausinėja gido:

- Sakykite, šio paveikslo autorius Mane?

- Ne, madam, tai Van Gogas.

- O šis - tikriausiai, Dali?

- Ne, madam, tai Gogenas.

- O štai šis - tai Pikaso! Išties, tai - tikrų tikriausias Pikaso!

- Ne, madam,  tai - evakuacijos planas.

  *

Per vakarienę žmona praneša vyrui:

- Mama  atvyksta  birželio 22 dieną, 4 val. ryto.

- Panašiai, kaip keturiasdešimt pirmaisiais...

 *    

1.Negalvok.

2.Jeigu galvoji - nekalbėk.

3.Jeigu galvoji ir kalbi - nerašyk.

4.Jeigu galvoji, kalbi ir rašai - nepasirašinėk.

5.Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai - nesistebėk.

* 

Skelbimas: „Parduodu vestuvinę suknelę...Laiminga...Tekėjau su ja jau 6 kartus ! "

*                                                                      

Kai Auksinė Žuvelė pamatė Maksimą Galkiną, pasakė:

- Eik sau, eik, tavo senutė jau viską turi.

  *                                                                     

- Izia, iš kur tu taip gerai kalbi armėniškai?

- Mūsų mokykloje anglų kalbos mokytojas buvo armėnas.

    *                                                                   

Ji jam buvo labai brangi. Ir jis susirado pigesnę.

   *                                                                    

*

Vakar konjaką „Napoleonas" užsigėriau konjaku „Kutuzovas".  Iš ryto suvokiau visus 1812 metų karo žiaurumus.

*                                                                        

Rabinovičius prašo seno bolševiko paaiškinti jų politikos prasmę.

- Mes - prieš privačią nuosavybę. Viskuo, ką turite, privalote pasidalinti su manim. Na, pavyzdžiui, ką jūs turite?

- Hemorojų ir akmenis inkstuose...

 *                                                                        

Opelis turi du pliusus:  vieną - ant akumuliatoriaus, antrą - ant vaistinėlės.

        *                                                                  

Atsidaviau darbui. Maniau, kad už pinigus, bet kai pamačiau atlyginimą, supratau - iš meilės...

         *                                                                                                               

 Parduotuvės, prekiaujančios durimis, apsauginis jau trečia savaitė negali rasti išėjimo.

 *                                                                       

Kad šeimoje viešpatautų taika ir ramybė, reikia meilės, kantrybės, supratimo ir...dviejų kompiuterių.

   *                                                                     

Kalbasi du pagyvenę kunigai:

-Dabar, kai turim naują popiežių, gal sulauksim celibato panaikinimo?

-Mes - tai tikrai nebesulauksim, nebent mūsų vaikai...

    *                                                                     

Mūsų gyvenimas tapo žymiai spalvingesnis. Anksčiau buvo tik baltieji ir raudonieji, o dabar atsirado ir juodieji, ir geltonieji, žalieji ir žydri.                                                      

      *                                                                     

Vokiškai „nach" reiškia judėjimo kryptį. Rusiškai - taip pat, tik konkrečiau...

       *                                                                      

Gyvenimo aprašymo skiltyje „šeimyninė padėtis" Moišė visada rašydavo: „Be išeities"...

         *                                                                  

Brangiau už sveikatą yra tik gydymas.

           *                                                               

 Atminkit, linkėdami kitiems sveikatos, gydytojams linkite skursti.

 *                                                                          

Skelbimas: „Aukščiausios kategorijos chirurgas padės blogam šokėjui".

   *                                                                        

-Vakar lankiausi pas psichoterapeutą. Jis man patarė visas savo blogas mintis visai nakčiai palikti už durų.

-Na, ir pavyko?

-Ne, vyras kategoriškai atsisakė miegoti gatvėje...                                             

     *                                                                    

Senelis moko anūką:

-Kalbėdamas turi apgalvoti kiekvieną sakomą žodį. Frazė „Tėti, tu labai geras" bus įvertinta menkaverčiu plastmasiniu kinų gamybos šautuvėliu. O, štai,  frazė „Tėti, aš noriu būti toks pat protingas, kaip ir tu" - tai jau rimta paraiška dviračiui.

                                    *                                     

Laiškas kulinarinės laidos vedėjai: „Brangi Beata, ačiū jums labai už receptą. Tiesa, avokadą aš pakeičiau apvirta bulve, o krevetes - apkepintais lašiniais. Bet kokiu atveju, jūsų salotų su avokadais ir krevetėmis receptas mūsų šeimai be galo patiko".

 *

   -Kur šiemet ruošiesi vykti atostogauti?

-Pažiūrėjęs į savo biudžetą nusprendžiau, kad nepavargau.

   *                                                                       

Kairiarankiai pinigus paprastai laiko dešinėje vidinėje kišenėje, o dešiniarankiai - kairėje. Jeigu gi žmogus turi išvystytus abu pusrutulius - tai jo pinigai guli Šveicarijos banke.

     *                                                                     

- Be reikalo mes barėme savo dukrą, kad pasidarė pirsingą. Dabar, kai jos nosyje šitas žiedas, žadinti ją į mokyklą tapo žymiai paprasčiau.

*                                                                         

Iš jaunųjų karių instruktažo:

- Gerti degtinę kareivinėse griežtai draudžiama, čia jums ne vaikų darželis!

  *                                                                     

Šiandien žmona skaičiavo šeimos biudžetą. Paaiškėjo, jog pusę pinigų ji išleidžia maistui, o kitą pusę - kad numestų nereikalingą svorį...

*                                                                        

Susijaudinęs žmogelis užeina į miesto morgą:

-Brolis pradingo, jau dvi dienos, kaip jo nėra. Ar jis, neduok Dieve, ne pas jus?

- O kokios jo žymės?

- Na, jis švepluoja...

  *                                                                       

Sloguoju...Dabar net nežinau, kokios kojinės švarios...

*                                                                        

Protinga moteris pati žino, kada jai būt kvaile...

 *                                                                    

Psichologai tikina, kad gerai nuotaikai atsirasti užtenka kasdien apkabinti bent 8 žmones. Arba nors vienam duoti į snukį...

   *                                                                  

Smegenų, aišku, nesimato, bet kai jų nėra - iškart krenta į akis.

     *                                                                 

-Mano vyras, kai prisigeria - tai nieko nebijo,- šnekasi draugės.

- Kaip, netgi ir tavęs?

- Na, iki tiek jis dar nebuvo nusitašęs!

       *                                                                    

Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine.

-Tai, kad maniškė šitokią turėtų,- palydi ją pavydžiu žvilgsniu. Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis.

- Och, maniškei šitokias kojas! - sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia:

- Tai kur buvai?

- Kur, brangioji, aš bebūčiau - vis apie tave galvojau...

         *                                                                 

Rabinas vakare šnekasi su kaimynu:

- Šiandien buvo sunki diena, aš sutuokiau tris poras ir septynios širdys buvo labai laimingos.

- Jūs ,tikriausiai, norėjote pasakyti „šešios širdys" ?

- Nejaugi jūs manote, kad aš tai dariau veltui?

           *                                                                 

Rabinovičius turguje perka kiaušinius.

-Duokite man dešimt juodosios vištos kiaušinių,-prašo jis.

-Na, jeigu jūs sugebėsite atskirti, kurie iš jų yra juodosios vištos - tuomet, prašom,- sako jam pardavėjas.

Rabinovičius išsirinko. Pačius didžiausius.

             *                                                             

Odesos bulvaru mama Sara  vedasi du berniukus. Sutikta pažįstama klausia:

-Kokie mieli pupuliukai, o kiek jiems metų?

-Ginekologui - šeši, o juristui - greitai keturi.

*

  Skiriamos trys neturto stadijos:

1.    Pinigų nėra.

2.    Pinigų visiškai nėra.

3.    Reikia keisti dolerius.

                            *                                               

Kartą jis pabandė...

Patiko vis labiau ir labiau...

Ir nuo to karto Izia įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.

Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako:

-Turiu jus nuliūdinti. Jums - pasiutligė.

Žmogelis ima lapą popieriaus ir  kažką greitai rašo. Gydytojas tęsia:

-Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime.

-Kas jums pasakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų, kuriems turėsiu įkąsti!

*                                                                                

Suskamba durų skambutis. Prieangyje - netikėti svečiai.

-Nors būtumėt perspėję, kad atvyksit...,-priekaištauja šeimininkai.

-Kad norėjosi jus namuose rasti...

*

  Prieš naujuosius metus vairuotoją sustabdo kelių policininkai.

-Papūskite.

Vairuotojas papučia.

-Betgi jūs visai negėrėte!

-Na, taip...

-Be reikalo, pas mus naujametinės nuolaidos...

*

  -Girdėjote, mūsų kaimynas gavo 10 metų už tai, kad metė savo žmoną !

-Ak, nekalbėkite niekų!  Aš pats mečiau dvi žmonas ir, kaip matote, vaikštau laisvėje.

-O, sakykite, jūs iš kurio aukšto metėte?...

  *                                                                              

Dietoje svarbiausia - miegas. Nenuėjai laiku miegoti - persiėdei...

*                                                                                 

Kiekvienuose namuose moteris turi savo atskirą kambarį, kuriame ji linksminasi, kaip tik nori: nori - sriubą verda, nori - indus plauna...

*

-Vakar mano uošvę užpuolė maniakas.

-Viešpatie, koks siaubas!

-Taip pat ir jis pasakė...

*                                                                               

Blondinė pasakoja draugei:

-Sėdžiu namuose, staiga suskamba durų skambutis. Atidarau duris, stovi jaunas gražus jaunuolis ir klausia, ar mano vyras namuose. Atsakau, jog nėra, jis įėjęs lengvai stumteli mane ant kušetės ir...

-Na, nieko sau!

-Ir nesakyk! Bet ligi šiol nesuprantu, ko jam iš mano vyro reikėjo...

*                                                                                

Vyras, aplankęs uošvę ligoninėje, sako žmonai:

- Tavo mama nori kraustytis gyventi pas mus.

- Iš ko tu sprendi?

- Aš kalbėjausi su gydytoju, tai jis sakė, kad turime ruoštis pačiam blogiausiam.

*

  - Daktare, aš niekaip negaliu išeiti į tualetą...

- Svarbiausia- optimizmas! Negalite į tualetą - eikite į teatrą, parodą...

  *

- Aš persikrausčiau į Izraelį dėl vaikų ir jie tokie laimingi.

- Ar jūs visi gyvenate kartu?

- Ne. Jie liko Odesoje.

*

  Žmonos nuotrauka piniginėje kaskart primena man, kad pinigų jos vietoje, galėjo būti žymiai daugiau.

- Sara, aš internete perskaičiau, kad 2012 metais išgyvens tik tie zodiako ženklai, kurie turi ragus- Avinai, Jaučiai, Ožiaragiai. O aš, Sara, juk Skorpionas- tai kas dabar bus?

- Nesijaudink, Moiše, viską, ką galėjau - padariau. Gyvensi ilgai ir laimingai.

*

Čiukčių šeimoje gimė 6-as vaikas. Gimimo dokumentuose įrašas: tėvas - čiukčis, motina - čiukčė, vaikas - kinietis.

- Koks gi jis kinietis, jei abu tėvai čiukčiai?- klausia tėvo.

- Čiukčia skaitė laikraštį, o ten parašyta, kad kas šeštas planetos gyventojas - kinietis.

*

- Tu įsivaizduoji, Chaimai, vakar susitikau savo sūnų, kurio nemačiau 30 metų.

- Ir kaip tu jį atpažinai?

-  Iš palto.

*                                                                               

Rabinovičius prekiauja turguje arbūzais, šalia- užrašas: 1 arbūzas - 3 rubliai, 3 arbūzai - 10 rublių. Priėjęs vyras, nusiperka vieną arbūzą už tris rublius, po to- dar vieną, ir dar vieną. Patenkintas sako:

- Matai, žmogau, nusipirkau iš tavęs tris arbūzūs ir sumokėjau ne 10, bet 9 rublius. Nemoki tu prekiauti!

- Va, taip visada,- murma Rabinovičius,- ateina pirkti vieno arbūzo, nusiperka tris ir dar moko mane komercijos...

*

  Vakar mano žmonai per vieną valandą pavyko sudeginti  5000 kalorijų. Kartu su jomis sudegė ir puodas, kuriame jos virė.