Pasijuokime kartu

Jeigu pamatėte žmogų, kuris geria vienas, nesmerkite jo.  O gal tai individualios įmonės kalėdinis vakarėlis?

*

-       Mano vyras taupo butui.

-       Daug jau sutaupė?

-       Taip, po Naujųjų pirksiu kailinius.

*

Mano tėvai ilgai svarstė, ką man padėti po Kalėdų eglute. Galiausiai sugulė patys. Taip atsirado mano broliukas...

*

Iškelkite sau tikslą - kitais metais nemesti gerti, nemesti rūkyti, nepradėti sportuoti ir nemesti svorio. Ir jums viskas pavyks!

*

Sausio 1 -oji. Vakaras. Bute įkyriai skamba telefonas. Šeimininkas, tik ką užmigęs po audringo Naujųjų šventimo, pakelia ragelį ir šaukia:

- Koks kvailys  čia skambina šešioliktą valandą ryto!

*

Šventinis stalas. Šeimininkas su buteliu eina apie svečius. Sustoja prie vieno svečio ir klausia:

-Ką geria jūsų žmona?

-Ką ką! Mano kraują!

*

Skambutis Naujųjų išvakarėse:

-       Alio, ar čia draudimo kompanija?

-       Taip

-       Ar telefonu galęčiau apdrausti namus?

-       Ne, telefonu negalima. Atsiųsim agentą, ir jis surašys sutartį

-       Tai paskubėkit, nes eglutė jau baigia degti, jau ir kilimas rūksta!

*

Nesvarbu, pas ką užsuksi naujametę naktį, visur stalai lūžta nuo finansinės krizės...

*

Kalėdų Senelis gydytojams atneša tik brendžio ir saldainių, nes neįskaito, ko jie prašo savo laiškuose

*

Naujųjų metų šventimas - tai vakarienė, kuri baigiasi ryte...

*

Kai iki Naujųjų metų buvo likusios dvi savaitės, vyras pasiteiravo žmonos, kokios ji norėtų dovanos

- Tegu tavo dovana būna romantiška, - atsakė ši

Gruodžio 31 -ąją vyras jai ant rankos užmovė puikią apyrankę

-       Aš nupirkau ją nuostabaus žodžio iš 12 raidžių dėka, -švelniai šnibžda vyras

-       Tas žodis - PABUČIAVIMAS?, - bando  spėti žmona

-       Ne. NUKAINAVIMAS!

*

Kelių inspektorius sustabdo greitį viršijantį automobilį:

- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.

- Namo. Šventėme su draugais Naujuosius metus ir kiek užtrukau. Žmona jaudinasi, skambina, kad jau važiuočiau namo.

- Bet juk jau vasaris...

- Todėl ir skubu!

*

- Nesitikėjau, kad ir Amerikoje, kaip pas mus, taip nepaisoma žmogaus teisių.Kur girdėta, kad vidury žiemos šeimą su vaikais iš socialinio būsto išmestų...

- Ir kur tu tai perskaitei?

- Taigi visi laikraščiai rašo, kad Obama iš Baltųjų rūmų dabar turi išsikraustyti!

*

Neįsivaizduoju, kaip  galima žmoniškai gyventi, jeigu kiekvieni metai  pavadinti  vis kitokio gyvūno vardu...

*

Sausio 12-ąją atliekant apklausą telefonu, 2 procentai apklaustųjų  atsiliepė "Taip?". 3 procentai - "Alio!", o 95 procentai išvis neatsiliepė...

*

Žmona, pamačiusi  vyrą, džiaugiasi:

-Valio, vyras parėjo !

Vyras išsigandęs:

- Blyn! ... Tu bent retkarčiais galvok, ką  sakai ! Aš vos per langą neiššokau !

*

Aš norėčiau pats auginti maistą, bet niekur nerandu kiaulienos sėklų...

*

Vos 1 proc. gyventojų  mano, kad etiketė reikalinga tam, kad  žinotumei, kaip prižiūrėti drabužį: skalbti, lyginti ir t.t. Kiti 99 proc. pagal etiketę žino, kur drabužio priekis, o kur nugara.

 *

Prekyboje pasirodė keptuvė su nepridegančia danga - kai maistas pradeda svilti, jūsų bute išsijungia internetas...

*

Skamba telefonas, pakeliu ragelį, girdžiu:

- Alio, čia psichiatrinė?

Ir, žinote, susimąsčiau...

*

-       Kam tau peilis?

-       Jums

-       Ką?

-       Į žmogų su peiliu rankoje reikia kreiptis "jūs" !

*

Patarimas vyrui: išklausyk moterį ir padaryk atvirkščiai. Patarimas moteriai: išklausyk vyrą ir padaryk savaip...

*

- Ar turite degtinės?

-Ar turi 18 metų?

-O licenciją turite?

-Na, gerai,gerai. Ko užsivedei?

*

Studentai žino: sniegas iškrito - greitai sesija, sniegas ištirpo - greitai sesija. Išvada: viskuo kaltas sniegas...

*

Vairuotojau, įsimink: asmeninis angelas sargas lekia ne didesniu greičiu, nei 100 km/val.

*

-       Žodžiais neįmanoma perduoti, kaip aš tave myliu...

-       O tu pinigais perduok...

*

Raštelis ant kabineto durų: "Išėjau priešpiečių. Jei negrįšiu iki dvyliktos valandos, vadinasi, išėjau ir pietų...

*

Kalbasi du ubagai:

-Ką darytum, jeigu pinigų turėtum tiek, kiek Rotšildas?

-O man įdomiau, ką darytų Rotšildas, jeigu pas jį pinigų būtų tiek, kiek pas mane...

*

Žmona klausia vyro:

-       Ar pavalgei?

Šis ją mėgdžiodamas:

-       Ar pavalgei?

-       Gana mėgdžiotis, - sako žmona.

-       Gana mėgdžiotis, - taria vyras.

-       Aš tave myliu, - neatstoja žmona

-       Taip, aš pavalgiau! - atšauna vyras

*

Eina gatve mergina. Praeidama pro bažnyčią, pakelia galvą į dangų ir taria:

Viešpatie, ne sau prašau, o mamai! Atsiųsk jai gražų, protingą ir turtingą žentą!

*

Būkite mandagus su kaimynais. Atsiminkite: ateityje jie gali tapti liudininkais...

*

Perskaičiusi jaunuolio, norinčio surasti gyvenimo draugę, skelbimą, panelė Elzė nusiuntė jam SMS: "Mielai susitiksiu su jumis sekmadienį, antra valandą po pietų prie pašto. Kad pažinčiau, rankose laikykite 46 dydžio audinių kailinius"

*

Moteris - neseniai vedusiam kolegai:

-       Na, iškart matyti, kad vedei. Marškiniai taip gražiai išlyginti

-       Taip, tai buvo pirmas dalykas, ko žmona mane išmokė...

*

-       Ar jau pavyko kur nors įsitaisyti?

-       Ne, vis dar dirbu

*

-       Brangusis, tu mane myli?

-       O ar turiu pasirinkimą?

*

-Žmogau, nesistumdykite! Stokite į eilės galą!

- Negaliu

-Ir kodėl gi, leiskite paklausti?

-Tai kad ten jau kažkas stovi...

*

-       Kiek tau metų?

-       Nepadoru užduoti moteriai tokius klausimus!

-       Gerai, o kada tavo gimtadienis?

-       Kovo 28-ąją

-       Kuriais metais?

-       Nepatikėsi, kiekvienais!

*

Pas terapeutą:

Gydytojau, tiesą sakant, aš netikėjau, kad vaistai, kuriuos man išrašėte, padės. Tačiau padėjo. Jūs - tiesiog  burtininkas!

-       Tiesą sakant, burtininkas yra vaistininkas. Aš jums per klaidą padaviau recepto tuščią blanko lapą, ant kurio  bandžiau , kaip tušinukas rašo...

*

Vyriškis - kolegai:

-       Tai sakai, kad direktorius buvo gerai nusiteikęs, kai paprašei padidinti atlyginimą?

-       Manau, kad taip. Jis vos nenumirė iš juoko

*

Kepėjas - naujam darbuotojui:

-       Ir vėl bandeles sudeginai! O dar sakei, kad tavo darbo stažas - dešimt metų!

-       Iš tiesų dešimt metų, bet krematoriume...

*

Kalbasi dvi moterys:

-       Kiek tau kainavo šie kailiniai?

-       Maždaug trisdešimt skandalų

-       Brangokai...

*

-       Štai filmukas, kur aš per dvi sekundes per pravirą automobilio langą įsiropščiu į automobilio vidų

-       Oho! O kas filmavo?

-       Lokys netyčia mygtuką nuspaudė...

*

-       Gydytojau, na, kaip mano širdis, inkstai, kepenys?

-       Galite būti visiškai ramus; organų prekiautojų jūs tikrai nedominate...

*

Piršlys:

-       Brangūs draugai ! Šiandien į šias vestuves susirinko tik patys artimiausi ir mylimiausi žmonės. Bus labai sunku išprovokuoti muštynes, bet aš - profesionalas!

*

-       Abramovičiau, tu man skolingas...

-       Žinau, žinau. Rytoj iš pat ryto...

-       Ryto, rytoj! Aš jau žinau tą tavo "rytoj" ! Praeitą savaitę sakei, kad negali grąžinti skolos, praeitą mėnesį sakei, kad negali grąžinti skolos. Praeitais metais...

-       Ir ką? Aš nors kartą netesėjau savo žodžio? !

*

- Klausyk, ar tavo automobilis užsiveda esant 25 laipsniams šalčio?

- O kas jį žino - per tokius šalčius aš jo nepajėgiu atidaryti...

*

- Aš beveik visada vaikštau be kepurės. Jei nėra labai smarkaus vėjo, tai net spaudžiant 20 laipsnių šalčiui. Ir nieko. Kada paskutinį kartą sirgau - neatsimenu.

- Štai! O jeigu vaikščiotum su kepure - atsimintum!

*

- Izia, gal gali arbata pavaišint?

- Neturiu, Moiša, neturiu.

- Tai gal tada kava?

- Tai kokios tu arbatos nori?

 *

- Mielasis, mano kailinius kandys suėdė. Reikia kuo greičiau pirkti naujus.

- Naujus kailinius kandims?Apsieis, tegul dabar kojines graužia!

*

- Tu visada turi pinigų, nors tavo vyras - didžiausias šykštuolis. Iš kur?

- Kai man reikia pinigų, iškeliu vyrui sceną, pagrasinu, kad išvažiuosiu  pas mamą. Ir jis tuoj pat duoda pinigų bilietui.

*

- Mama, šviestuvas dega!

- Ne dega, bet šviečia!

- Mama, jau ir užuolaidos šviečia!

*

Sėdi kameroje du kaliniai. Įeina prižiūrėtojas ir sako:

-Na, ką gi, sveikinu jus su Naujais metais.

- Kaliniai apstulbę:

- Tai, kad dabar vasara...

- Na, taip, bet jums dar po metus sėdėti pridėjo...

*

Vidury nakties žmona žadina vyrą:

- Klausyk, brangusis, man atrodo, pas mus namuose kažkur pelė cypia...

- Na, ir ko tu iš manęs nori? Kad aš ją sutepčiau?

*

Persikrausčiau į naują butą. Maniau, kad mano kaimyną kankina reumatas - kai tik pradeda snigti, girdžiu, kaip jis pradeda keiktis balsu. Pasirodo, jis dirba kiemsargiu...

*

- Ką gersite?

- Degtinę.

- Kiek?

- Kad rytoj būtų gėda žmonėms į akis žiūrėti...

*

Gimdymo namuose betrypčiojančiam jaunajam tėčiui sesutė atneša du naujagimius:

- Jūsų negąsdina, kad jų daugiau nei vienas?

- Ne, ką jūs! - sutrikęs lemena tėtis.

- Na ir puiku ! Jūs palaikykite šiuos , o  aš bėgu atnešti jums likusius...

*

- Brangioji, ką tau padovanoti per gimtadienį.

- Oi, mielasis, kad aš net nežinau, ką...

- Gerai, leidžiu tau metus dar pagalvoti...

*

Studentas klausia mamos:

- Ką tau padovanoti per gimtadienį?

- Gerus balus, gautus per įskaitą ar egzaminą...

- O ką nors pigiau? - liūdnai klausia sūnus

*

Po ilgų gaudynių kelių patrulis sustabdo sportinį automobilį:

- Žinote, man jus persekioti netgi patiko. Paaiškinkite, kodėl taip atkakliai bėgote nuo manęs, ir aš neatimsiu  iš jūsų vairuotojo pažymėjimo, o tik nubausiu pinigine bauda.

- Viskas labai paprasta: prieš tris savaites žmona išėjo pas kelių patrulį, ir kai aš pamačiau jūsų mašiną, pagalvojau, kad jūs norite man grąžinti žmoną...