Pasijuokime kartu

Plaukia varlė, žiūri - karosas pliuškenasi. Tai vienu šonu išsiriečia, tai kitu, iššoka, burbulus leidžia, žodžiu išsidirbinėja. Varlė:

- Karose, tu ką čia darai?

- Kaip ką? Žvejų laukiu.

- Tu ką, nuo proto nušokai, gyventi atsibodo?

- Neee, paprasčiausiai mes su krokodilu medžiojame - aš masalas, o jis žolėse pasislėpęs...

Pirkėjas:

- Man patinka šis šuo, bet jo kojos trumpos.

Pardavėjas:

- Dėl Dievo! Argi tai trumpos kojos? Jos juk siekia žemę!

Pirmadienis. "Norisi valgyti."

Antradienis. "Norisi valgyti."

Trečiadienis. "Norisi valgyti."

Ketvirtadienis. "Norisi valgyti."

Penktadienis. "Gavau stipendiją!"

Sekmadienis. "Nieko neatsimenu."

Pirmadienis. "Norisi valgyti."

Pirmą kartą skrendąs lėktuvu keleivis klausia palydovės:

- O parašiutų jūs neduodate?

- Ne.

- Juk laivuose duodamos gelbėjimosi liemenės.

- Bet mes juk ne jūroje.

- Keista, juk mokančių plaukti daug daugiau negu mokančių skraidyti.

Pilvotas vyras užsuka į barą ir užsisako alaus. Atsisėdęs prie stalo, jis pastebi du brūkšnius, užbrauktus 5 ir 8 cm atstumu nuo stalo krašto. Jis klausia barmeną, ką reiškia šios žymės.

- Vakar du storuliai varžėsi, kurio iš jų pilvas yra didesnis, o laimėtoją baras nemokamai vaišino alumi.

- Ar galėčiau ir aš pabandyti?

- Žinoma!

Storulis užkelia savo pilvą ant stalo ir uždengia abi atžymas.

- Tai ką, šiandien geriu alų nemokamai, ar ne?- klausia jis barmeną.

- Na žinote, jie matavo iš kitos stalo pusės,- atsako barmenas.

Piratai nutarė povandeniniu laivu perplaukti po ledais per šiaurės ašigalį. Jaunas junga labai nervinosi ir vis klausinėjo senų jūreivių apie galimas nelaimes.

- O kas bus, jei povandeninis laivas atsitrenks į ledkalnį?- paklausė jis kapitoną Flintą.

- Ledkalnis kaip plaukė, taip ir plauks toliau, lyg nieko nebūtų atsitikę,- nuramino jį kapitonas.

Piratų kapitonas Flintas nutarė priimti į komandą naują bocmaną. Norėdamas patikrinti ar naujokas bus geras vadas, jis klausia:

- Įsivaizduok, kad nuvirto laivo stiebas. Tu turi dešimt jūreivių, ką darysi?

Bocmanas pradeda siūlyti įvairiausius būdus, kaip galima būtų pastatyti stiebą. Pasiklausęs kapitonas jam sako:

- Neteisingai. Tau reikia tik sušukti:"Greitai pastatykit stiebą į vietą, kad jus kur jūros velniai nujotų!".

Petriuko mama pasakoja draugei:

- Įsivaizduoji, vienas žinomas ekstrasensas, parapsichologas ir šiaip labai geras liaudies medicinos specialistas tiesiog gatvėje pasakė Petriukui: "Mesk ramentus ir eik!". Mano vaikas numetė juos ir nuėjo.

- Vaje, ir kuo tas Petriukas sirgo?- nustebo draugė.

- Sirgo tai jis sloga.

- O kam jam reikalingi buvo tie ramentai?- nieko nesupranta draugė.

 Jis juos seneliui nešė, o čia tas ekstrasensas pasipainiojo...- paaiškino mama.

Petriuko mama, išleisdama tėtį į žvejybą, sako:

- Jei lydekos bus labai brangios, tai geriau paimk karpį.

Petriukas skambina trečią valandą nakties pirmu pasitaikiusiu numeriu.

- Alioo!- atsiliepia mieguistas balsas.

- Tai ką, irgi nesimiega?- klausia Petriukas.

Petriukas sprendžia žurnale testą:

1. Ar jūs esate geras? Taip - 200 taškų, ne - 100 taškų.

2. Ar jūs protingas? Taip - 20 taškų, ne - 10 taškų.

3. Ar jūs esate gražus? Taip - 2 taškai, ne - 1 taškas.

Galiausiai jis perskaito atsakymą: "Jei surinkote 111 taškų, tai esate piktas, silpnaprotis išsigimėlis."

Petriukas su Jonuku įlipo į medį. Prie to pačio medžio priėjo arklys ir ėmė į jį trintis. Jonukas išsigandęs tarė:

- Gal šiame medyje yra jo lizdas?

- Kvaily, jie juk gyvena olose,- nuramino draugą Petriukas.

Petriukas parašė Kalėdų Seneliui: "Prašau atsiųsti man brolį".

Kalėdų Senelis atsakė:

- Jokių problemų. Atsiųsk man savo mamytę.

Petriukas klausia mamos:

- Mama, kodėl tavo plaukai pražilo?

- Tėvų plaukai pražyla dėl to, kad jų neklauso vaikai.

- Aaa!!! Dabar suprantu, kodėl senelė tokia pražilusi.

Petriukas klausia tetos:

- Kas čia?

- Pilvelis,- sako teta.

- O kas jame yra?,- smalsauja Petriukas.

- Vaikelis.

- O jūs jį mylite?

- Labai myliu,- sako teta.

- Tai kodėl tada jį suvalgėte?- nesupranta Petriukas.

-Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?

-Dešimt.

-O kas bus, jei vieną sulaužysi?

-Liks tik devyni.

-Petriuk, pasakyk mamytei, kad rytoj pas mane ateitų-sako mokytojas.

-Mamytė pas svetimus vyrus nevaikšto...

Per raciją policininkas praneša kolegai:

- Pro tave tuoj važiuos raudona Honda Civic, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes.

Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoj girta blondinė , jam sako:

- Tai ką, ir vėl į alkotesterį reiks pūsti?

Per studentų atostogas susitinka du draugai. Vienas klausia:

- Na, kaip poilsiauji, kas naujo? Ar vedei savo Moniką, ar vis dar pats tebeverdi pietus?

- Ir viena, ir kita,- liūdnai atsako jaunas vyras.

Per televizorių rodo futbolo taurės finalą. Į duris pasibeldžia kaimynas:

- Ar galima pas jus pasižiūrėti televizorių?

- Galima, labai prašom. O ką, jūsų sugedo?

- Ne, mūsų bute kilo gaisras.

Per paskutinius 10 metų iš Lietuvos į užsienį dirbti išvažiavo 1548 fizikai, 1302 biologai, 783 chemikai ir nei vieno kelių policininko.

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius. Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Perskaitęs Kamasutrą kiemsargis Bronius savo kolegai trys kartus siūlė čiulpt deimantinį skeptrą ir du kartus pasiuntė į dievišką lotoso urvą.

Personalo skyrius.

- Ar turite rekomendaciją iš ankstesnės darbovietės?

- Taip, man rekomendavo paieškoti kito darbo.

Petriukas grįžta namo iš mokyklos. Tėtis jam ir sako:

- Kaip sekasi mokykloje, Petriuk?

- Su dvejetukininko tėvu nekalbu!

Penkiolikmetis - savo draugužei:

- Jei jau mūsų neįleido į šį filmą vien dėl to, kad jis "iki šešiolikos", einam namo.

- Visai nereikėjo lipti iš lovos,- nepatenkinta atsakė draugužė.

Pensininkas kreipėsi į gydytoją, skųsdamasis, kad blogai girdi kaire ausimi.

- Nieko čia jau nepadarysi, senatvė,- sako gydytojas.

- Keista, daktare, nejaugi mano kairioji ausis senesnė už dešiniąją?

Per anatomijos egzaminą

- Kokie dantys atsiranda vėliausiai?

- Auksiniai, ponas profesoriau.

Paskaitos metu profesorius kreipiasi į studentą:

- Pažadinkite šalia miegantį draugą.

- Geriau jūs, profesoriau, juk jūs ir užmigdėte jį.

Pastorius kreipiasi į klausytojus:

- Noriu perspėti jus, broliai ir seserys, nebemeskite į aukų dėžutę sagų. Dangaus angelai naudoja užtrauktukus.

Pas jaunos merginos tėvą atėjo vaikinas prašyti dukros rankos. Tėvas klausia:

- Ar sutinki už jo tekėti?

- Ne. Aš visą gyvenimą noriu būti su mama.

- Puiku,- atsakė tėvas,- mamą tu šiandien pat gali pasiimti kartu.

Pas juvelyrą atėjo jaunuolis ir, padavęs jam auksinį žiedą, tarė:

- Noriu padovanoti savo sužadėtinei. Prašau išgraviruoti "Nuo Lolo - Izei".

- Paklausykit, jaunuoli, mano patarimo. Išgraviruosiu tiktai "Nuo Lolo".

Pas Petriuką į namus atėjo mokytoja.

- Ar mama namie?- klausia ji.

- Ne, mama dar negrįžusi,- sako Petriukas.

O tėtis?

Tėtis irgi pasislėpė...

Parlamento deputatas pietauja restorane. Metrdotelis klausia:

- Kaip jums patiko šis valgis, pone sekretoriau?

- Labai. Tik gaila, kad bulvės jame sudaro absoliučią daugumą.

Parodęs jaunai porai jų kambarį poilsio namuose, administratorius paklausė:

- Ar jums ko nors reikia?

- Ne, ačiū,- atsakė jaunuolis.

- O jūsų žmonai?

- Gerai, kad priminėte. Atneškite man voką su ženklu.

Parsivežė čiukčia mašiną...

Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja ...

Vienas pačiupinėja langus, sako:

- Oho, iš stiklo...

Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:

- Oho, iš metalo...

Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:

- Oho, patinas...

Pareina naujo ruso sūnus namo iš mokyklos:

- Tėte, o tu žinai daugybos lentelę?

- Nu lyg tai žinau.

- O sakyk, kiek bus du kart du?

Čia naujas rusas pradeda kuistis kišenėse, skaičiuoja kalkuliatoriumi, rašo kažką bloknote, ir staiga, pakėlęs galvą, sako:

- Šiaip tai keturi, bet jeigu "urmu" - atiduok po tris.

Pareina vyras namo ir sako žmonai:

- Pažiūrėk, kiek aš žuvų sugavau...

- O man kaimynė sakė, kad tu buvai į turgų užsukęs.

- Na tai kas, aš tiek prigaudžiau, kad turėjau pusę parduoti, sunku buvo nešti.

Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą.

- Ką tu čia veiki? - klausia jo nustebęs vyras.

- Važiuoju autobusu.

- Na tu ir atsakei.

- Na tu ir paklausei.

Papuolė Čiapajevas į nelaisvę. Tris dienas jį kankino, bet nieko taip ir neišpešė. Įmetė į kamerą, o prižiūrėtojas žiūri pro akutę. Stovi Čiapajevas, daužo galvą į sieną ir kartoja:

- Prakeikta sklerozė. Taip ir sušaudyt gali.

Paradoksas: mėnesinė kelių policininko alga - 1200 lt, dienos - 400 lt.

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina Kęstutis. Jautrios širdies vaikinukas klausia, kodėl tos ašaros.

- Ko gi dabar raudate, dieduk?

- Aš myliu 25 metų merginą...

- Hmm... Ir kas čia bloga?

- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...

- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.

- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...

- Tiesą pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!

- Aš pamiršau, kur gyvenu!..

Paplūdimyje vienas vyriškis sako kitam:

- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.

Tėvas šūkteli vaikui:

- Sūneli, baik vaizduoti idiotą!

Parduotuvėje klientas klausia pardavėjos:

- Ar tie jūsų sausainiai švieži?

- Ne. Supelėję, sulūžinėję jau antrus metus čia stovi. Kad juos kur!...

- O bandelės ar šviežios?

- Žinot ką, geriau imkit sausainius.

Pagyvenusi moteris sako gydytojui:

- Nuostabūs medicinos pasiekimai! Kai aš buvau jauna, reikėdavo nusirengti, o dabar užtenka parodyti liežuvį.

Pagyvenusi pilietį trečią valandą nakties prižadino telefono skambutis.

- Čia kaimynė, gyvenanti virš jūsų. Jūsų šuo staugia ir neleidžia man miegoti. Tikiuosi, kad jūs jį nuraminsite.

Kitą naktį telefonas suskamba kaimynės bute.

- Čia kaimynas, gyvenantis po jumis. Vakar naktį jūs mane pažadinote, pareikšdama, kad mano šuo loja ir neleidžia jums miegoti?

- Taip, taip.

- Aš tik norėjau jums pasakyti, kad aš visai neturiu šuns.

Padavėjas pasipiktinęs:

- Mesjė, jei jums nepatinka valgis, tai kam jį taip knaisioti! Kas po to jį bevalgys?!

Padovanojo undinei tėvas dviratį...

Pagal ką atskirti, kad faksą atsiuntė blondinė?

Fakso viršuje, dešiniajame kampe, matosi pašto ženklas.

Pabėgo Petriuko šuo. Jis parašė tokį skelbimą: "Dingo šuo. Veislė - pitbulis. Kailis - pilkas, dantys aštrūs, būdas aštrus. Radusiam - dangaus karalystė!"

Pacientas sako psichiatrui:

- Ačiū, daktare! Išgydėte mane nuo didybės manijos. Kiek milijonų aš jums skolingas?

Pacientas susirūpinęs klausia gydytoją:

- Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės.

- Tai atsitikimas ne iš mano praktikos. Kai aš ką nors gydau nuo plaučių uždegimo, jis ir numiršta nuo plaučių uždegimo.

Parlamento deputatas pietauja restorane. Metrdotelis klausia:

- Kaip jums patiko šis valgis, pone sekretoriau?

- Labai. Tik gaila, kad bulvės jame sudaro absoliučią daugumą.

Parodęs jaunai porai jų kambarį poilsio namuose, administratorius paklausė:

- Ar jums ko nors reikia?

- Ne, ačiū,- atsakė jaunuolis.

- O jūsų žmonai?

- Gerai, kad priminėte. Atneškite man voką su ženklu.

Parveža apalpusį vyrą. Gydytojas tikrina pulsą ir sako:

- Chm, atrodo, kad jau tavo vyras miręs.

Vyras truputį atsigavęs sako:

- Dar ne visai.

Žmona:

- Tylėk tu, rupūže, gydytojas geriau žino.

Pas advokatą atėjo klientas skyrybų reikalu. Advokatas klausia:

- Kiek metų jūs vedęs?

- Dešimt.

- Ir dabar staiga panorėjote skirtis?

- Taip. Per visus dešimt metų niekas netrukdė mūsų laimei, tačiau nuo vakar mano gyvenimas pavirto pragaru.

- Kodėl?

- Žmona sugrįžo pas mane.

Pas gydytoją atėjo negaluojantis žmogelis ir pasakė, kad jam įkando šuo.

Gydytojas nedelsdamas apžiūrėjo ligonį ir tarė:

- Turiu jus nuliūdinti, esate užsikrėtęs pasiutlige.

Žmogelis nieko nelaukdamas čiupo popieriaus lapą ir ėmė kažką rašyti.

- Na, kam taip skubate rašyti testamentą?- tarė jam gydytojas.- Dabar pasiutligę mes puikiai išgydome.

- Čia ne testamentas,- paaiškino jam ligonis.- Aš sudarinėju sąrašą tų, kuriems turiu įkąsti prieš išgydamas.

Pas gydytoją psichiatrą ateina nepaprastai susijaudinusi moteris.

- Daktare! - sušunka jinai.- Jūs privalote padėti mano vyrui!

- Kas jam atsitiko?- klausia psichiatras.

- Jam rodosi, kad jis - tai aš.

- Tai labai įdomu. Prašau jį atvesti pas mane.

- O kam?- nustemba moteris.- Aš juk ir esu mano vyras.

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:

- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?

Naujasis rusas ir sako:

- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį...gal ir nusipirkčiau...

Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:

- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Nutarė naujas rusas praleisti vasaros atostogas kur nors neįprastoj vietoj. Nueina į stambiausią kelionių agentūrą ir klausia, į kokias pasaulio vietas jie gali nugabenti. Šie duoda jam gaublį ir siūlo pasirinkti. Žiūrinėja jis, žiūrinėja, ir paskui sako:

- O jūs kito neturite..?

Niujorke, teisme, nagrinėjama įsilaužimo byla. Teisėjas klausia įsilaužėlį:

- O dabar, tegu kaltinamasis pasako, kaip jis atidarė seifą!

- Negaliu pasakyti, gerbiamas teisėjau.

- Kodėl?

- Salėje sėdi mano konkurentai...

Nėra labiau bejėgės moters, kaip moteris su neišdžiūvusiu nagų laku.

Nesakykite ką man reikia daryti, ir aš nesakysiu, kur jums reikia eiti.

Nenorėdama keisti savo įpročių netgi pirmąjį rytą po vestuvių, jaunamartė ėmėsi daryti mankštą. Tuo momentu, kai ji pasilenkė ir palietė kakta žemę, į kambarį įėjo vyras.

- Brangioji, užtenka, kad rytais tu man pasakytum tik "Labas rytas".

Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:

- Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego...

- Nesijaudink, sniegą atveš rytoj devintą valandą ryto.

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!"

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai, oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas, pamatęs kad į jį taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio:

-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?

-Esu kartą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano sūnus.

Naktis. Prie laužo sėdi Čiapajevas ir Vinetu. Krūmuose kažkas sukrebžda. Vinetu atsistoja ir nueina pasižiūrėti. Pasigirsta smūgis ir Vinetu grįžta su mėlyne paakyje.

- Viskas gerai,- sako.

Sėdi toliau. Po kiek laiko vėl krebždesys krūmuose. Atsistoja Čiapajevas ir nueina į krūmus. Pasigirsta vienas smūgis, po kiek laiko kitas. Čiapajevas grįžta prie laužo su dviem mėlynėmis.

- Viskas gerai,- sako.

- Taip, - sako Vinetu.- Tik baltasis gali ant to paties grėblio užminti du kartus...

Narkomanas klausia praeivio:

- Atsiprašau, kur čia kita gatvės pusė?

- Ten, - pirštu rodo praeivis.

- Hm, keista, o ten sakė, kad čia...

Moteriškė sustabdo taksi:

- Į gimdymo namus,- sako ji.

Netrukus ji taria taksistui:

- Ir nelėkite jūs taip greitai. Aš ten dirbu.

Moterų filosofija

- Ką galvoji apie vyrus?

- Visi vyrai vienodi, tik jų alga skiriasi.

Motina žadina sūnų:

- Kelkis, sūneli, jau laikas į mokyklą.

- Ar reikia, mama?

- Reikia, sūneli! Juk tu mokytojas.

Mūsų rinktinė kaip visada pamalonino sirgalius. Šį kartą tai buvo Belgijos sirgaliai.