Dėl įvykių savo gyvenime kaitos kurį laiką nedalyvavau jūsų "lenciūgėlyje". Nuoširdžiai dėkoju, kad kai kurie jūsų nepamiršo manęs, ir vis atsiųsdavo įdomių dalykėlių bet štai vėl grįžtu į jūsų ratą, ir: štai pagaliau ir sulaukėm vidurvasario !

Kodėl taip sakau? O todėl, kad mūsų prognozininkai prognozuoja, kad šiemet tikrą vasarą turėsim tik birželyje, nes jis bus karštesnis, nei kasmet. O liepą ir rugpjūtį mus laukia tradiciniai lietūs ir vėjai...Yra tokia mįslė: Kokioj šaly žmonės 9 mėnesius laukia vasaros, o po to - 3 mėnesius laukia šilumos? Teisingai, mūsų Lietuvoj... Todėl kol dar šilta, jūsų dėmesiui vėl siūlau:

ANEKDOTAI

- Panele, jūs nuostabiai atrodot.

- Ačiū.

- Su Balandžio pirmąja!

***

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:

- Kodėl jį taip sumušėte?

- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada kad pradės juoktis: "Su Balandžio pirmąja, brangioji!"

***

- Ar gali balandžio 1-osios pokštas tapti naujametine dovana?

- Gali, juk praeis devyni mėnesiai...

***

- Panele, jums dažnai sako, kad jūs labai graži?

- Ne...

- Ech... Kokie visi sąžiningi...

***

Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi!

***

Stotis. Stovi padoriai apsirengęs, inteligentiškas vyrukas, bet jau gerai įmaukęs.

Prie jo prieina čigonė ir sako:

- Duokš pinigėlį, viską tau pasakysiu...

Vyrukas išsitraukia penkiasdešimtinę ir sako:

- O pasakyk tu man radžio skilimo pusperiodį...

Čigonė nutyla.

Vyrukas paslepia pinigą ir sako:

- Matai, neuždirbai...

***

Dinozauriukas klausia mamos:

- Kai numirsiu, pateksiu į dangų?

- Ne, į muziejų.

***

Psichiatrijos ligoninėje sanitaras sprendžia kryžiažodį:

- Taip, Napoleono gimimo vieta, septynios raidės...

Pasisuka į vieną iš ligonių:

- Klausyk, tu, psiche, kur tu gimei?

***

Inspektorius Vileniškis tardo kažkokį nusikaltėlį:

- Ar jūs turite alibi?

- Taip, turiu.

- Pateikite.

- O jums eurais ar doleriais?

***

Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:

- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?

- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!

- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?

- Che, tai aš pasiimu peilį, prapjaunu įkąstą vietą, ir iščiulpiu nuodus.

- O kas būtų, jei jūs netyčia atsisėstumėt ant gyvatės, o jinai jums įkąstų?

- Hmmm... Tada aš sužinočiau, kas yra mano tikrieji draugai...

Mergaite, mums nieko nepavyks: taip, kaip tu norėtum, aš jau

nebegaliu, o kaip dar galiu, tau nepatiks...

***

Jonvabalis ateina pas akių gydytoją ir skundžiasi:

- Daktare, man reikia akinių! Šiąnakt ėmiau vilioti uždegtą cigaretę...

***

- Alio, sveikas, Petrai.

- Sveikas, Antanai.

- Klausyk, Petrai, aš skambinu pareikšti tau užuojautą.

- O kas atsitiko?

- Mano žmona nusipirko kailinius...

- Na, ir kas? Kuo aš čia dėtas?

- Ogi tuo, kad rytoj ji ruošiasi pas tavo žmoną į svečius ateiti...

***

Solidus vyrukas aiškina draugams:

- Žinote, kai aš einu gerti, visada į kišenę įsidedu raštelį, kuriame parašyta, kad jei ras mane girtą, kad nuvežtų į Paryžių, Monmartro

gatvės 8-ą namą.

- Bet tu juk gyveni Klaipėdoje?

- Na, ir kas... Porą kartų vis dėlto nuvežė į Paryžių...

***

Nuvažiavo vyras atostogų į užsienį ir nusprendė pasinaudoti visomis progomis. Pačią pirmą dieną nuvažiavo pas prostitutę. Kai atliko reikalą ir išėjo į gatvę, apie kažką pagalvojo ir riebiai nusispjovė. Tučtuojau prie jo priėjo policininkas ir skyrė jam 50 eurų baudą už spjaudymąsi. Kai po savaitės vyras grįžo namo, žmona jam ir sako:

- Aš čia tokia vieniša buvau... Tu tikriausiai atostogaudamas apie mane nė karto net nepagalvojai!

- Anaiptol!- atsako vyras. - Pagalvojau! Ir turėjau už tai užmokėt net 50 eurų!

***

Viskas kada nors baigiasi: kantrybė, nervai, šoviniai...

***

Aš visuomet išgeriu tik vieną taurelę, nes po vienos taurelės - aš jau kitas žmogus. O už kitus aš neatsakau!

***

Mašinų stovėjimo aikštelėje naujutėlaičiame BMW sėdi blondinė ir verkia - pedalai trys, o kojytės tik dvi....

*****

Parko alėjoje priešais blondinę iš tamsos išnyra vyriškis ir, įrėmęs į gerklę peilį, suriaumoja:

- Duok telefoną!

Mirtinai išsigandusi blondinė išlemena: