Pasijuokime kartu

Atėjo karšta vasara, viskas aplinkui sužaliavo, pageltonavo, o vietomis ir parudo. Gražu.

Gražiai atrodo ir mūsų šalies kovidinis žemėlapis - lyg žalia, vietomis geltonai ir rudai žydinti pieva. Ir nė vieno raudono lopinėlio! Gyvename dabar šiomis vasaros spalvomis pasidabinusioje pievoje, kurioje visai nedaug belikę koronavirusų.

Statistikos departamentas nurodo, kad paskutinį kartą žaliojoje pandemijos spalvinėje zonoje buvome 2020 m. rugsėjo 18dieną.

Prie šio mums malonaus įvykio prisidėjo dar vienas smagus dalykas - nuo liepos pirmos dienos Vyriausybė pagaliau ryžosi išlaisvinti mus iš karantino gniaužtų (kuriuose buvome nuo praėjusių metų lapkričio mėnesio) ir atrakino mums duris bendrauti laisviau.

Deja, pandemija dar nesibaigė, todėl karantiną pakeitė ekstremali situacija, kuri reikalauja dar didelės dalies ribojimų - išliks reikalavimai dėvėti kaukes uždarose erdvėse, liks ir kai kurios galimybių paso privilegijos. Sveikatos apsaugos ministerijos teigimu, nuo šiol bus

galima be apribojimų bendrauti, nebeliks žmonių skaičiaus ar ploto ribojimų parduotuvėse, teikiant paslaugas. Taip pat atšaukiamas nuotolinis darbas, be išimčių leidžiamas kontaktinis ugdymas.

Tačiau kaukės nuo liepos 1-osios vis dar bus privalomos viešose uždarose erdvėse, įskaitant prekybos centrus, taip pat ir viešąjį transportą, darboviečių bendro naudojimo patalpose ar susirinkimuose. Nors jų nereikės sportuojant ar teikiant paslaugas, kai jos negalimos būnant su kauke, taip pat jų niekur nereikės būnant lauke.

Maitinimo paslaugos visiems gyventojams galės būti teikiamos tiek lauke, tiek viduje - iki šiol viduje buvo aptarnaujami tik turintieji galimybių pasą. Be apribojimų galės veikti ir įvairios pramogų vietos. Nebebus ribojamas dalyvių skaičius renginiuose atviroje erdvėje, tačiau renginiai, organizuojami žiūrovams be galimybių paso tiek viduje, tiek lauke, galės vykti tik dalyviams ar žiūrovams sėdint.

Tačiau kad vėl neprireiktų netikėto karantino (kas labai dažnai būna ir buvo įvairiose šalyse) reikia ruoštis tam iš anksto. Mūsų premjerė sako, kad po dviejų savaičių Sveikatos ministerija turėtų pristatyti rodiklius, kokių aplinkybių sutapimas būtų pagrindas Vyriausybei grįžti prie karantino režimo. Ji teigė, kad vėl atsiradus židiniams (ypač

DELTA atmainai) gali tekti įvesti tose vietose lokalius karantinus.

Neduok Dieve.

Nusikaltimo problemą išspręsim, bedarbius įdarbindami policininkais. (Iš kalbos)

Gaunant menką atlyginimą, darbas būna ne pragyvenimo, o emocijų šaltinis. (Iš kalbos)

Mūsų miegamojo lubomis naktį garsiai vaikščiojo kaimynas. (Iš skundo)

Vairuotojas tikrai buvo neblaivus, nes po avarijos nespėjo pasislėpti. (Iš raporto)

Neblaiviems nepilnamečiams alus neparduodamas. (Užrašas kiosko langelyje)

„Auksinės mintys" („Šluotos" knygų lentynėlė).

*

Firmos vadovas pasikviečia savo aršų pavaldinį Petraitį.

- Ponas Petraiti, sako vadovas, - turiu jums dvi naujienas.

Pirmoji - pakeliam jums atlyginimą dvigubai!

- Ačiū, ponas direktoriau. Dabar aš apie jus būsiu daug geresnės nuomonės...

- Antroji naujiena - tave Petraiti, už darbo drausmės pažeidimus nedelsiant atleidžiam. Žinosi kvaily, kokią gerą darbo vietą praradai!

*

- O kodėl vis dar einate į darbą?

- Pigiau negu į teatrą, ar kiną ir kavos gali išgerti.

*

Darbdaviai sako:

90% žmonių, jeigu juos atleisit be jokių paaiškinimų puikiai supras už ką. O likę 10% dėl to tik džiaugsis.

*

Premija už puikų darbą 2018 -aisiais buvo teisė dirbti 2019 -aisiais.

Premija už puikų darbą 2021 -aisiais bus teisė gyventi 2022 -aisiais.

*

- Sveikas, kaip gyveni?

- Gerai.

- O kur dirbi?

- Niekur.

- O ką veiki?

- Nieko.

- Oho, tikrai puikus užsiėmimas!

-Taip, bet kokia konkurencija dabar!

*

Susitiko Anupras ir Kandeliabras.

- Kaip gyveni, Anuprai? - klausia Kandeliabras.

- Kaip arbūzas!

- O kaip tai suprast?

- Kai pilvas pučiasi, o uodegytė po truputį džiūsta.. - atsidūsta Anupras.

*

-Ar gali žmogus mirti nuo kompiuterinio viruso?

- Gali. Žiūrint kieno kompiuterį jis tuo virusu užkrėtė...

*

Ar tiesa, kad geriausia išeitis iš lietuviškos krizės - Vilniaus aerouostas?

*

Knisasi du elgetos po šiukšlių konteinerius. Kalbasi.

Pirmas: „Ar girdėjai, kad pasaulyje krizė?"

Antras: „O kaip tai suprasti?"

Pirmas: Ar turi pažįstamų bankininkų?"

Antras: „Ne"

Pirmas: „Tai va. O dabar turėsi."

*

Skelbimas pasienyje:

Gerbiami valstybės sienos pažeidėjai, dėl šovinių trūkumo krizės metu, taupumo sumetimais perspėjančiųjų šūvių į orą nebešaudome.

*

- Gydytojau, ar tai tiesa, kad sveikatos už jokius pinigus nenupirksi?

- Na ką, jūs! Kas tokią nesąmonę jums pasakė?

*

Jadzės vyras grįžo iš komandiruotės. Parsivežė daug pinigų ir pakvietė žmoną pasilinksminti po restoranus. Po tam tikro laiko, išlindo iš eilinio restorano, abu šilti, šilti.

Kaip reikiant pavargęs vyras klausia Jadzės:

- Tai pas tave?

- Tu ką? Mano vyras vakar iš komandiruotės grįžo! - jau visiškai linksma atsako Jadzė.

*

Kaunas. Krizė. Ofisas. Marketingo darbuotojai iš pat ryto skubėdami perstatinėja baldus, matuoja viską centimetrais, lygina, lygiuoja pagal kompasą ir t. t. Vidury viso to chaoso stovi iškviesta senutė valytoja, žiūri išsigandusi ir murma sau: „Tik viską sutvarkiau, išploviau, vėl ištryps balvonai...

Stovėjo, žiūrėjo, žiūrėjo ir klausia:

-O ką jūs čia ponaičiai darote? Išsikraustote?

- Ne, mes baldus pagal feng - šui perstatysim ir mūsų firmos pardavimai pašoks iki dangaus!

- Vaikeliai, aš čia seniai dirbu, dar net iki ruso grindis čia plaudavau. Tai va, Smetonos laikais čia viešnamis buvo. Tai kai pajamos sumažėdavo, lovų neperstatinėdavo...Kai pajamos sumažėdavo, mergaites iškart keisdavo.

*

Bėga beždžionė mišku ir šaukia: Krizė, krizė!

Iš priekio ateina vilkas: Ko rėkauji?

Beždžionė: tai gi krizė, ar nežinai?

Vilkas: Na ir kas? Kaip valgiau anksčiau mėsą taip ir toliau valgysiu.

Beždžionė bėga toliau ir rėkia: Krizė, krizė!

Iš priekio ateina lapė: Ko čia rėkauji?

Beždžionė: tai gi krizė, ar nežinai?

Lapė: Na ir kas? Kaip anksčiau vaikščiojau su kailiniais taip ir toliau vaikščiosiu.

Beždžionė bėga toliau ir galvoja:

- Iš tikrųjų, ko aš čia rėkauju? Kaip vaikščiojau anksčiau su pliku užpakaliu taip ir toliau vaikščiosiu.

*

*

- Eilini, kodėl batai nevalyti?

- Ne jūsų sušiktas reikalas, ponas seržante!

- Ką!!? Kodėl šunsnuki, nevalai batų?

- Tepalas baigėsi, ponas seržante!

- Ne mano sušiktas reikalas, kad tau baigėsi tepalas!

- Aš gi iš karto taip ir sakiau...

*

Karininkas aiškina šauktiniams:

- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti kaip idioto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkit į mane!

*

Gražią skęstančią blondinę išgelbėjo krante vaikščiojęs vyras.

- Ačiū, jūs išgelbėjote mano gyvybę! Atsidėkodama išpildysiu jūsų tris norus.

- Aš turiu tik vieną, bet tris kartus...

*

Pokalbis telefonu:

- Aš girdėjau, kad turi naują merginą?

- Na taip...

- Šauni lovoje?

- Kad aš aiškiai ir nežinau. Vieni sako, kad šauni, kiti, kad nelabai...

*

Vyras su žmona žiūri laidą apie ekstremalias emocijas. Vyras sako:

- Brangioji, manau, kad visa tai nesąmonės. Lažinuosi, kad negalėtum man pasakyti tokios žinios, kuri būtų kartu ir džiaugsminga ir liūdna.

- Lažiniesi? Tarp savo draugų tu turi didžiausią penį!

*

Kas geresnis draugas: žmona ar šuo?

Uždaryk abu į automobilio bagažinę po valandos atidaryk ir pasižiūrėk kas labiau apsidžiaugs tave pamatęs.

*

- Kaimyne, na ir davėtės vakar naktį su savo žmona. Galvojom, kad liustros nukris.

- Va taip ir atsiranda pletkai! Žmona namie buvo viena. Aš tik šiandien ryte grįžau iš komandiruotės.

*

Direktorius iš kurorto skambina į savo firmą. Atsiliepia sekretorė:

- O aš jums turiu dvi naujienas: vieną blogą, kitą gerą. Kurią norite išgirsti pirma?

- Gal blogą, - sako direktorius.

- Taigi, po atostogų jūs jau nebe direktorius. Taip nusprendė valdyba.

- Mmm.. O kokia gera?

- Mes turėsime kūdikį!

*

Grįžta vyras iš komandiruotės, o žmona su kažkokiu tipu lovoje.

- Ką čia tas pimpalas daro? - klausia įsiutęs vyras.

- Stebuklus, mielasis, stebuklus...

*

Moteriškė kalbasi su drauge:

- Noriu skirtis su vyru.

- O kas atsitiko?

- Vyras mane už šunį laiko.

- Muša tave?

- Ne. Nori, kad būčiau ištikima.

*

- Tuk, tuk.

- Kas ten?

- Atidarykite, aš jūsų nauja kaimynė.

- Labas vakaras.

- Ponas kaimyne, norėčiau praleisti naktį gerdama degtinę ir užsiimti neįpareigojančiu seksu. Ar jūs šiąnakt neužsiėmęs?

- Chmm... chm... eee... eee...(Kaimynė jauna ir žavi). Ne. Esu laisvas. Visą naktį laisvas!

- Tai puiku. Pasėdėsite su mano šuneliu. Jis labai nemėgsta būti vienas.