2022 m. rugpjucio 17 d., Treciadienis

Tyrimų fondas

Senos interneto svetainės versijos

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas: A N E K D O T A I

2022-07-06
 
Jono Paulausko portretas. Dailininkas Albertas Vaidila

Jono Paulausko portretas. Dailininkas Albertas Vaidila


Mokinys eina į egzaminą. Ir mąsto: „Išlaikysiu - prisigersiu, neišlaikysiu - vis tiek prisigersiu". Nusipirko buteliuką. Įsidėjo jį į švarko kišenę ir nuėjo į egzaminą. Ima bilietą. Mokytojas:
- Kas tavo kišenėje?
- Ai, nieko.
- Ištrauk!
Mokinys išima butelį, mokytojas - stiklinę. Įsipila ir geria:
- Gerai. Ar turi raugintų agurkų?
- Ne.
- Gaila. O galėjo būti "labai gerasi"
*
UAZiku važiuoja vyras. Kelių policininkas jį sustabdo ir sako:
- Važiavote 140 km/h greičiu!
Iš automobilio išlipęs vyras paduoda kelių policininkui raktelius ir sako:
- Bandyk pats. Jei pasieksi iki 100, sumokėsiu trigubą baudą
*
Vakarinis traukinys. Berniukas su būgnu ant kaklo lipa į sausakimšą vagoną. Linksmai apžvelgęs pavargusius ir niūrius keleivius jis garsiai sušunka:
- Na kaip, gerbiami keleiviai... ar po šimtuką man, ar aš pradedu savo koncertą!?
*
Tėvas klausia sūnaus:
- Sūneli, ar jūs darželyje mušatės dėl žaislų?
- Taip!
- O kas stipriausias?
- Auklėtoja!
*
Tėvas klausia sūnaus:
- Ar uždarei tvartą?
- Taip!
- Ir užkimšai plyšį sienoje, kad karvė nepabėgtų ?!
*
Tėvas klausia sūnaus:
- Kalba, kad tu susitikinėji su Janina iš devinto aukšto ...
- Susitikinėju! O ką, negalima?
- Ne, kodėl gi ne... Aš taip pat susitikinėjau su ja būdamas tavo amžiaus!
*
Jei žmona trypia kojomis ir nenori tavęs klausytis, pasistenk jai netrukdyti. Galbūt ji šoka.
*
- Su kuo tavo sumuštinis?
- Su duona.
*
Gatvėje guli vyriškis. Praeinančių moterų reakcija:
Rusė:
- Prisigėrė, zaraza! O namuose, turbūt, žmona, vaikai alkani!
Vokietė:
- Žmogui bloga! Kvieskite "Greitąją pagalbą"!
Prancūzė:
- Kieno šis vyras? Niekieno?! Taksi, taksi!!!
*
Į moterų bendrabutį įėjo studentas, o ten sėdintis budėtojas ir klausia:
- Pas ką atėjai?
- O pas kurią patartumėte?
*
- Ar turite galimybę sutaupyti?
- Galimybių yra, bet pinigų nėra.
*
- Aš nedirbsiu įmonėje, kurioje užsiimama tokiais dalykais...
- Ką, išeisi iš to darbo?
- Ne! nedirbsiu.
*
Mama šešerių metų sūnui:
- Ir vėl įkritai į balą su naujomis kelnėmis!
- Mama, aš kritau taip greitai, kad nespėjau jų nusimauti.
*
- Su žmona dar iki vestuvių esame susitarę: sutaupytus pinigus po lygiai išleidžiame mėgstamai veiklai. Ji išskrido į Tailandą, o aš laužau galvą, ką su savo dalimi veikti ...
- Ką?
- Mat, nežinau, kur dėti 180 butelių degtinės ...
*
Siaubingu ženklu laikoma, jei juoda katė sudaužo veidrodį tuščiu kibiru.
*
Trečia valanda nakties. Ir staiga kaimynas spardo mano duris! Taip išsigandau, kad net perforatorius, kuriuo gręžiau sieną, iškrito iš rankų.
*
- Mama, ar dar galiu eiti pasivaikščioti?
- Dukrele, neišsigalvok niekų, santuokos registracija po 15 minučių.
*
Mokytoja, tikrindama dešimtokų rašinius verkė : dabar ji jau žinojo, kaip praleisti vasarą, bet metai jau buvo nebe tie.
*
Močiutė paguldo anūkę į lovą ir, kaip įprasta, dainuoja jai lopšinę. Dainuoja valandą - anūkė vis dar nemiega, dainuoja dvi - tas pats. Po trijų valandų lopšinių anūkėlė ir sako močiutei:
- Močiute, gal aš jau galiu pamiegoti? O gal vis tiek dar nori dainuoti?
*
Susitinka Petras su Stasiu, ir sako Stasys Petrui:
- Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėręs važiuoji, ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau!!! Kaip tau taip gaunasi???
- Nuuuu... Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinį "snabes" butelį, papasakosiu.
Atsineša, išgeria.. Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:
- Kiek matai pirštų?
- Du.
- Atnešk dar vieną butelį.
Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:
- Kiek, Stasį, dabar matai pirštų?
- Tris.
-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink, vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam...
Matai, trys stulpai, apvažiuojam... Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam...
*
Vokietijoje vyksta apklausa, kaip Vokietijos piliečiai žiūri į kitataučius.
Trečdalis apklaustųjų atsakė, kad jų požiūris į kitataučius teigiamas. Trečdalis - kad neigiamas. Trečdalis į klausimą atsakyti negalėjo, nes nesupranta vokiškai.
*
Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?
Jis apsirengęs juodais treningais!
*
Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:
- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?
- Žinoma, kad ne!
- Teisingai, o kodėl?
- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!
*
Kaimas. Bobutė susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsipirkti (duonos, batono, vaistų ir t.t.) ir klausia savo dieduko:
- Dieduk,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, bobute, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, bobutė ir išvažiavo. Nupirko diedukui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nebėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkės:
-Ponia, gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų įsidėti.
Na, negi vaistininkei gaila dėžės? Davė, o ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du vaikinukai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Bobutė:
-Kai mano diedukas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!
Paskutinį kartą atnaujinta: 2022-07-06 10:29
 
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media