Pasijuokime kartu

Net pats blogiausias žmogus turi ką nors gero. Tuo įsitikinsit rūpestingai jį apieškoję...

*

- Žinai, brangusis, mane sunku rasti, lengva pamesti...

- Brangioji, tu kaip mano kojinė!

*

-Papasakokite trumpai, apie ką buvo kalbama tėvų susirinkime?

-Jeigu trumpai: "Iš jūsų - 30  eurų"...

*

Aš buvau susituokęs du kartus - ir abu nesėkmingai. Pirmoji mano žmona pabėgo,  o antroji - ne.

*

Žmogelis užėjo į psichiatro kabinetą, apsidairė:

- Šiaip man reikia pas stomatologą, bet man kažkas kužda, kad ne čia papuoliau.

- Ne, ne,  jeigu kažkas kužda, jūs papuolėt kaip tik čia!

*

Be reikalo žmonės taip niekina peles. Juk kai gerai pagalvoji, kas yra pelė? Tai gyvūnas, kurio kelias nusėtas pries jį alpstančiomis moterimis!

*

Vegetarai mėsos nevalgo, bet jie suvalgo gyvūnų maistą!

*

- Kodėl daugeliui vyrų patinka tik lieknos damos?

- Todėl, kad damos dažnai atsisėda jiems ant sprando...

*

Jaunavedžių pora kelias dienas rūpestingai ruošėsi priimti garbingus svečius. Po gausios vakarienės giminaičiai padėkojo:

- Taip skaniai išties seniai teko valgyti...

- Mums irgi, - išsprūdo šeimininkui.

*

Žmona sako vyrui:

- Prisimink filmą "Septyniolika pavasario akimirkų". Štirlicas savo žmonos nematė 16 metų! Tik pagalvok - jis 16 metų buvo  jai ištikimas!

- Tai ji taip galvojo...

- Jis negalėjo jos apgauti!

- Aha, visą trečią Reichą galėjo, o jos vienos negalėjo!

*

Galvojau,  kad po vestuvių su žmona turėsim daugiau pinigų, nes bus du pajamų šaltiniai. Taip ir atsitiko: įsidarbinau antrame darbe...

*

Į duris vidurnaktį beldžiasi girtas vyras. Žmona neįleidžia. Vyras šaukia:

- Kas namie šeimininkas?!

- Kas namie, tas ir šeimininkas, - ramiai atšauna žmona.

*

Į kelininkų raginimą nevažinėti apsnigtais keliais sureagavo tik komunalinės tarnybos...

*

- Mano žmona be makiažo labai baisi. Netiki? Štai nuotrauka.

- Kad nuotraukoje tik išsigandęs lokys...

- Taigi jį  fotografavo mano žmona be makiažo...

*

Prekybos centras. Blondinė kreipiasi į kasininkę:

- Ir dar prašau duoti cigarečių

- Cigarečių nėra!

- Ką reiškia "nėra"?!

- Tai reiškia tą patį, kad yra, tik atvirkščiai...

*

- Žinote, ką dažniausiai man merginos sako?

- Ne!

- O jūs iš kur žinote?

*

Kelių policija darbe pradėjo  taikyti  naują metodą - kad greičio matuokliai rodytų greičio viršijimą, pareigūnai bėga pasitikti automobilių...

*

Miške vaikštinėja grybaudami vyras su žmonair prie krūmų staiga pastebi naujutėlį automobilį.

- Tie du viduje  visiškai nuogi!- aikteli žmona.

- Aš juk tau ne kartą sakiau, kad esti žmonių, kurie liks nuogi ir basi, bet būtinai įsigis mašiną! - atšauna vyras.

*

Kad įrodytų  savo meilę,  jis keberiodavosi į aukščiausius kalnus,  perplaukdavo  pačias giliausias upes, pereidavo pačias plačiausias dykumas. Ji paliko jį,  nes jo niekada nebūdavo namuose...

*

- Prakeikta žiema! Spynos automobiliuose užšąla - negaliu atrakinti!

- O tu verdančiu vandeniu pamėgink attirpinti...

- Tu visai durna? Aš ką, vidury nakties mieste eisu vogti automobilių su karštu virduliu rankose?

*

Suvalkietis sulaukė svečių: juos prie vartų pasitiko įnirtingai lodamas milžiniškas šuo.

- Užsukit, užsukit, - ragina šeimininkas

- Ar tas baisus  šuo neįkas?

- Mums patiems įdomu, tik vakar jį įsigijom...

*

- Alio, greitoji? Čia mano jausmus užgavo, atvažiuokite!

- Panele, o mes čia kuo dėti?

- Aš ne dėl savęs, aš dėl to, kuris užgavo...

*

-Alio, ar aš paskambinau į alaus barą?

- Ne, čia butas!

- Tai gal jūsų telefono numeris toks pats kaip alaus baro?

- Žinoma, kad ne!

- Tai kam, po velnių, tada ragelį keliate?!

*

Grįžta pelė namo iš vakarėlio apsvaigusi iš laimės ir pasakoja seseriai:

- Kokį gražuolį žiurkėną sutikau! Kokie ūsai! O sparnai  kokie!

- Kvailele, koks čia tau žiurkėns - tai juk šikšnosparnis!

- Tu tik pamanyk! O sakė lakūnas, lakūnas!

*

- Jūs net neįsivaizduojat,  kaip sunku pasigaminti tikrą, natūralų sūrį namų sąlygomis!

- Kodėl taip sunku?

- Todėl, kad pirmiausia reikia įsigyti namą...

*

*

- Tekėk užmanęs!

- Štai taip iškart?!

- Na, gali neiškart. Gali palaipsniui...

*

- Kaip gyvenate, Abramai?

- Blogai.

- ???

- Mano žmona miega su lordu Lesteriu

- Taip, išties blogai

- Tiesa,aš miegu su lordo žmona

- Tai juk gerai!

- Gerai?! Aš jau du jo vaikus auginu!

- Taip, blogai...

- Tiesa, ir jo žmona mano dviejų  vaikų susilaukė

- Tai jūs  kaip ir atsiskaitę?

- Kaip atsiskaitę? Kaip galite lyginti - aš tai jo šeimą lordais praturtinau!

*

Jauna sutuoktinių pora vakarieniauja. Vyras:

- Ar maistas vėl iš skardinės?

- Taip, brangusis. Ir įsivaizduok, ant jos buvo pavaizduotas toks gražus šunelis, o šalia parašyta: "Jūsų brangiausiajam".