Archyvas :: Žiūpsnelis medicininių ankedotų iš kolegos Juozo Šalkausko kraitelės
Juozas Šalkauskas
Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, - žvaliai atsako logopedas.
***
Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
-Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
-Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios,-atsakė žmogus.
***
Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos?
- Nuslinko..
***
- Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? - medicininės apžiūros metu gydytojas klausia pirmokėlio.
- Skundžiuosi.
- O kas yra? - susidomi gydytojas, - skauda?
- Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.
***
- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7...
***
Daktare, ar po apendicito pašalinimo aš galėsiu groti smuiku?
- Aišku galėsite.
- Kokia įdomi operacija: niekada negrojau, o dabar grosiu.
***
Ant operacinio stalo guli padavėjas. Pro šalį eina gydytojas, kurį jis dažnai matydavo savo kavinėje. Nudžiugęs padavėjas sudejuoja: "Gydytojau, padėkite". Šis tik trukteli pečiais: "Deja, ne mano stalelis. Tačiau kolega netrukus jus aptarnaus".
***
Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens".
***
Rentgeno kabinete:
- Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!
***
Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!
***
Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergiją odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.
***
Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...
***
Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
- Jos ten neveikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..
***
Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
- Mhm... ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
- Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
- Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.
***
Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui...
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje - moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria:
- Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba...
***
Iš narkomano dienoraščio: "Šiandien rūkiau žolę, nesąmonė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rašyt negaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo...
***
Pas gydytoją ateina pacientas ir skundžiasi, kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis...
***
Operacinės laukiamasis. Iš operacinės išeina gydytojas.Vyras jo klausia:
- Na, kaip, daktarėli, išgelbėjot mano žmonelę?
- Na, kaip, čia jums pasakyt - komoj ji, kokius 20 metu pragulės, o jums
visą tą laiką reikės jai atnešinėti šikpuodį, plauti ją, nagus karpyti,
plaukus šukuoti, prieš naktį knygas skaityti - nebus galima atsitraukti nuo
jos lovos... Vėliau ji trumpam pabus, tačiau po to iš karto numirs.
Vyras visas perbalęs žiūri į daktarą, jau vos ne alpsta.
Daktaras neišlaiko:
-Gerai jau, gerai, pajuokavau - neišgelbėjom jos, per operaciją numirė.
***
Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
***
- Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori...
- Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.
***
Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.
***
Pensininkas kreipėsi į gydytoją, skųsdamasis, kad blogai girdi kaire ausimi.
- Nieko čia jau nepadarysi, senatvė,- sako gydytojas.
- Keista, daktare, nejaugi mano kairioji ausis senesnė už dešiniąją?
***
Po geros narkozės dozės bebaigiąs užmigti pacientas klausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų antspaudų?
***
Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas pasižiūri...
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
***
Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo:
- ...tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams...
- ...priimk šią auką, o Tamsos valdove...
- ...Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo...
- ...palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
- ...o, velnias, ten įkrito mano "roleksas"...
***
Studentas akušeris priimdinėja gimdymą. Pasibaigus, klausia profesoriaus:
- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
- Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite:
per užpakaliuką plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!
***
Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...
***
Gydytojas klausia paciento:
- Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės? Priminkite pavardę.
- Semionovas.
- Gastritas?
- Nikolajus....
***
Medicininėje konferencijoje susipažino du gydytojai - vyras ir moteris. Na, kažkaip, žodis po žodžio, taurelė po kavinės, ir atsidūrė jie viešbučio kambaryje. Tik vyriškiui kažkaip keista pasirodė, kad moteris vis plaunasi rankas... Kavinėje plovėsi, nuėjus į numerį plovėsi, prieš seksą plovėsi, po sekso plovėsi... Jis ir sako:
- Žinai, manau, kad galiu pasakyti tavo specialybę. Tu esi chirurgė.
- Tikrai... O kaip atspėjai?
- Tu nuolat plauniesi rankas.
- Aaaa... O tu juk anesteziologas?
- Taip... O kaip atspėjai tu?
- Aš tiesiog nieko nepajutau!
Komentarai (0)